1樓：駿舞伐天
no1.王小丫：
王小丫大夫衝進手術室，關切的問傷者：「你知道你傷在哪兒了嗎？」病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：
「給你三個備選答案吧！a]肋骨斷裂b）胸腔大面積出血c）顱內出血！」病人咬了咬牙，說：
「a」，王小丫迷人一笑接道：「你確定嗎？你還可以打乙個求助**」。
病人狂**道：「我要打給我父親！」「那好，你們的交流時間只有30秒」「爸，我不行了，快換醫院。。。。。。
」no2.李勇：
李勇大夫衝進手術室，看了一下病情，說：「現在病人需要過，（全體**一起喊）幸~運~第~一~關」，接著乙個直拳擊向傷者面門。
no3.倪萍：
倪萍以最快的速度衝進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體**動情的說：「其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……」倪萍擦了擦眼淚接對病人道：「請您對家裡的親人說上一句話吧！
表達一下此時此刻的心情！」（全體**含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：「媽的，我沒救了！
」no4.韓喬生：
韓喬生飛一樣衝進手術室，對全體**說道：「這位病人被一輛奧迪a6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……」,一位**提醒道：「韓大夫，他的胸口在流血耶！
」韓瞪了她一眼接著說：「病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；」（全體**倒地）。
最後，韓喬生開始安排手術任務：「1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；」！
病人哭道：「俺命苦呀！打麻藥都得自己動手」。
no5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對**們說：「全體**小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了」，**們用力地點頭，一位**主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：「小紅，你的中國結紮的真好」。
病人噴出了最後一口血說：「那是俺的腸子！
no.6趙忠祥
趙忠祥大夫穩重地邁進手術室，對**們說：「像大多數動物一樣，每當人類為了在危急關頭能夠延續受傷的生命，人類會有一種專門負責救治的人及時出現。這種動物群體內自我救治的例子還很多，像生活在非洲的眼鏡蛇，都能夠自己給自己醫治傷口……大家快看，這個人正在掙扎、抖動，這是人的肌體的自我救治本能開始發揮作用了。
病人痛苦地大叫：「天哪！誰讓你們給我請來個獸醫！「
2樓：李金洋
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
30乙個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
佐羅之死:一日，佐羅到**家與**幽會。**問佐羅：
「要是我丈夫回來了，怎麼辦？佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的.
**說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。佐羅說：
我知道了.過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。
說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。**見佐羅已走，便去開門。只見門前站著一匹馬，對她說：
「你告訴佐羅一聲，
外面下雨了，我在樓道裡等他。
小烏龜見乙隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了
1個人給日本人商人打**說：「我找太郎先生。」接線員說：
「對不起，他上週去世了。」第二天，這個人又一次打**，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說：
「我一直在告訴您他上週去世了。您為什麼還要打**呢？」那個人說：
「因為我太想聽這個訊息了」
12中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
3樓：匿名使用者
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來**說晚上要到家裡去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！
我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿蔔湯。
沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一**肉炒三豆和一**蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就想一台越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內衝了出來！
我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來**，說她已經到家了。
叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。
她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了乙份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我乙個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。
恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接**！
她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接**。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。
這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另乙個屁又來了。
我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另乙個屁又迫不及待的衝出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。
這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把**和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著開啟了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽台上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！
好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在**裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麼長時間的**向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，「意外把！
我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在**上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
乙個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
4樓：百度使用者
你由於太醜始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌你醜，將你送回原處，你堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：「走！車不要了！」
5樓：匿名使用者
愛國要有實際行動，不能空談愛國。具有大國的氣度風範，具有大國應有的文化水準和科技創新應用的領先水平，政治清明，社會進步，發展和諧，安全穩定，軍事發達，國防強盛，才是最重要的。
6樓：紫衫狼羽
我姓毛，叫毛蓉蓉~~~~~
誰有能讓所有人笑的笑話
7樓：天天一笑笑網
這個能讓大家都笑的冷笑話，在這裡你看到的就是搞笑的了，最好還是看完了再說吧。
1.爆笑同學聚會笑話大全，時隔多年一幫同學聚會，以前班裡有一對情侶早已分手。女方現在有男票，男方沒有女票，女方諷刺男方窮，男方笑笑不說話。
男方點了首粉紅色的回憶送給女方，聚會結束男方開著一部帶b字的走了。
2.天天一笑笑網，女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：「坦白吧！
怎麼回事？」我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：
「我沒有出軌。」她不屑地說：「不是這個事！
說，你特麼手機貼膜哪來的錢？」
3.爆笑婚禮糗事，今天參加朋友婚禮，主持人問新娘：「今天誰最帥？
」新娘大聲說：「新郎。」然後主持人又問：
「誰的郎？」新娘：「我的郎。
」主持人問新郎：「今天誰最漂亮？」新郎：
「新娘。」主持人又問：「誰的娘？
」新郎：「……」
4.公對老婆說 ：老婆，可喜歡和你逛街給你買衣服了。
老婆感動地：老公你真好，好愛你！ 老公：
看著你很喜歡，卻又穿不了的樣子，我可高興了。 老婆問起我的幸運數字是多少。 我思考了一下回答：
「16(石榴)」 我老婆聽後火冒三丈，「啪」的賞了我一耳光：「我問你喜歡吃什麼水果了嗎？！」
5.逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，就是**有點高，要兩千多。回到家，就和老公軟磨硬泡，各種撒嬌，老公就是不點頭，我急了，就說：
「我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎麼就不明白道理呢？」老公諂媚一笑：「為了這半個多月的工資，我不要臉了。
」6.有一種茶飲叫東方樹葉，它有一種神奇的功效就是：「當你喝完第一瓶，然後這輩子也不再想買第二瓶。
」我們同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花錢買了乙個鑽頭。我們集體納悶，誰知他卸下鑽頭尖上的金剛石，又鑲到了乙個銀戒指上，成功做成鑽戒一枚。用這個鑽戒泡學妹去了，膜拜！
8.上高中時，每個學期都要對任課教師進行一次評價。評價不合格的老師要進行調換。
數學老師是剛從師範學院畢業的優秀女教師，我們乙個學生對她的評價是這樣寫的：「課講的不錯，就是人長得不咋地。」數學老師看後哭了一夜，隨後這個學生也被教育了。
這個能讓大家都笑的冷笑話，在這裡你看到的就是搞笑的了，最好還是看完了在說吧。
最搞笑的笑話，最搞笑的笑話有哪些。？
神都無法拒絕的一句話 申精 我對神說 讓全世界的媽媽永遠健康快樂 神說 只能四天 我說 好,春天 夏天 秋天 冬天。神說 三天。我說 好，昨天 今天 明天。神說 不行，兩天。我說 好，白天 黑天。神說 不行，就一天 我說 好 神茫然問到 哪一天？我說 在我帖裡回帖的所有朋友活著的每一天 神哭了 說 ...
誰有好聽的笑話，有什麼好聽的笑話啊
這裡有幾個冷笑話 1 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他 你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說 好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說 你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了.2 課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華 你懂 嗎？小華 是的 小明 那你知道老師在彈什麼嗎？小華 鋼琴。3 ...
那裡有搞笑的笑話啊 誰有搞笑的笑話
江北第一才子 全書都是笑話。誰有搞笑的笑話 a 大伯，我買一袋鹽。b 我有那麼老嗎？a 好吧，大叔我買一袋鹽。b 我比你大不了幾歲。a 大哥，你怎麼臉色這麼難看？b 我就那麼長的像男的嗎！誰喜歡 向前走三步！班長發出命令。六名士兵走了出來。很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。爸爸 兒子，你就...