1樓：薰豆茶
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有乙個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：**。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：***！咱倆的翅膀是一順邊的！
、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到乙個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時乙個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是ip卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、乙個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
2樓：匿名使用者
經典小笑話集蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了, 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了, 蚯蚓爸爸想了... 一群人在河邊洗澡,森林裡來了一群猴子,其中乙隻猴子大笑到:你們看,他們的尾巴長在前面的!
所以的猴子都大笑起來
經典小笑話集
經典小笑話集
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參考資料：經典小笑話集
3樓：青春囈語
4樓：匿名使用者
有一天，乙個男生到一性病診所，那男生掏出他的那個給醫生看。結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：「你的那個怎麼都卷在一起呢！！？？
」於是搖了搖頭說：「我不會**，煩請另請高明吧！」
結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裡，這兩個人又見面了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了。醫生就很奇怪地問那位病人說：
「你是怎**好的？」那位病人說：「他現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠幹衣服一樣用擠的。。。」
5樓：匿名使用者
說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛b-74110
短點的小笑話有哪些，急急急！！！！！！！ 5
有誰有精典爆笑小笑話，一定要爆笑啊！急！急！急！
6樓：匿名使用者
倆兒子：媽媽我們叫什麼?
媽媽：你們上街聽得第一句話就是你們的名字
大兒子上街聽見兩個人在罵說：你媽的頭
大兒子：哦 我叫你媽的頭
二兒子上街見廚師說：鍋蓋
二兒子說：哦 原來我叫鍋蓋
一日 兩人同時病了
醫生：你的兩個兒子哪個大
媽媽：你媽的頭比鍋蓋大
7樓：匿名使用者
佟湘玉：額錯咧，額真滴錯咧，額剛一開始就不該嫁到這兒來，額不嫁到這兒來，額滴夫君就不會死，額滴夫君不死，額就不會淪落到這個傷心的地方……
白展堂：唉，少爺的身子跑堂的命！
呂秀才：子曰，莎士比亞說，while there is life，there is hope。留得青山在，不怕沒柴燒。
李大嘴：跟你過不去那就是跟我過不去，跟我過不去那就是跟我姑父過不去，跟我姑父過不去那就是跟朝庭過不 去，你問他敢跟朝庭過不去嗎？低調，低調，都低調啊。
莫小貝：走自己的路，讓他們打的去吧！
祝無雙：放著我來……
刑捕頭：親娘來……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？從哪來？到哪去？家裡幾口人？人均幾畝地？地里幾頭牛？說說說… …！
郭：你確定一定以及肯定？
呂：我不否認否決以及否定！！！
秀才：（爬上桌子，面對姬無命，咄咄逼人） 我和宇宙之間有必然的聯絡嗎 ？宇宙是否有盡頭？
時間是否有 長短？過去的時間在**消失？未來的時間又在 何處停止？
我在這一刻提出的問題 還是你剛才聽到的問題嗎？！
小姬：（怒****）我殺了你！！（揪住秀才 衣領，舉掌欲拍）
秀才：（ 竭聲大吼）是誰殺了我，而我有 殺了誰——————？！！！
小姬：（被 秀才嚇愣，跌坐回位子，徹底迷糊 ）是我殺了我……？！
秀才 ：回答正確！！！（退到姬無命正對面的座 位做定）動手吧……
（眾人齊 看姬無命）
蒼天啊，你是高度近視加散光，還是青光老花白內障啊，你瞎成這個樣子，也不去做個視網膜手術啊？
芙蓉：有殺氣!
小六：幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女!!!!!
湘玉（痛苦的）：全國最大的演技派就是你！
展堂（氣憤的）：誰啊！誰是演技派？誰是演技派！罵人呢！
展 堂面對鏡頭，輕吹發稍，微微一笑：我是偶像派 ：）
無雙：你有沒有聽過聰明人說有,小笨蛋說沒有的故事呢?
芙蓉：沒有~~~~!
無雙：芙蓉：
老白：去，整本《挪威的森林》來看看。
秀才：拜託，這是什麼年代，哪有那麼小資的書看。
老白：沒有你不會寫啊？
秀才：為何不讓我寫春節對聯。
老闆娘：你的字太幹太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。
佟湘玉：你的目標是啥？
郭芙蓉：做乙個蓋世女俠。
佟湘玉：那麼遠提它幹啥呢，說個近的。
郭芙蓉：漲工錢。
佟湘玉：這個比前乙個還遠。
8樓：匿名使用者
乙個人在外面逛的時候特別想上廁所，找了半天也沒找到，後來他就進了乙個公司，一樓大廳裡很多人，他找了半天才發現廁所在二樓，但是上面寫著「正在維修，嚴禁使用」，他實在是急啊，想上一次應該也沒什麼事情吧！他辦完出來以後發現一樓大廳乙個人都沒有了，很奇怪，找了半天才發現桌子底下有乙個辦公人員，他問那人怎麼回事，那人說：你真幸運才進來，剛才一坨大便掉在了風扇上！
最爆笑的短笑話積極急急急急急急急急急
文明的語言 小明上課舉手。老師 小明？什麼事？倆兒子 媽媽我們叫什麼?媽媽 你們上街聽得第一句話就是你們的名字 大兒子上街聽見兩個人在罵說 你媽的頭 大兒子 哦 我叫你媽的頭 二兒子上街見廚師說 鍋蓋 二兒子說 哦 原來我叫鍋蓋 一日 兩人同時病了 醫生 你的兩個兒子哪個大 媽媽 你媽的頭比鍋蓋大 ...
誰有笑話啊來幾個啊。誰有好笑得笑話？來幾段？短的
潑出去的水，我連盆都不要。誰有好笑得笑話？來幾段？短的 誰有笑話啊，給幾個，要好笑的啊！謝了 誰能給我講幾個笑話啊？誰來幾個葷笑話或者腦筋急轉彎。要超級搞笑超級給力的。數量越多越好 可以去 自己找你需要的笑話。希望採納 謝謝合作。狗對貓說 你猜我口袋裡。有幾塊糖？貓說 猜對了你給我吃嗎？狗點點頭 嗯...
急急急，來個特別搞笑的笑話，不論字數，謝謝啊
1 乙個神父在打高爾夫球，乙個修女在旁邊 第一杆打偏了，神父罵道版 權 打偏了！又打，神父又罵 又打偏了！修女說 你做為神父說髒話上帝要懲罰的。話音剛落，只聽乙個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了 為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音 我也打偏了！2 信徒 萬能的上帝啊，一萬...