1樓：笨小孩
1、乙個神父在打高爾夫球，乙個修女在旁邊**，第一杆打偏了，神父罵道版：「權***，打偏了！」又打，神父又罵：
「***，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。
」話音剛落，只聽乙個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？
這時只聽天空傳來上帝的聲音：「***，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭髮而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
超級搞笑的笑話（字數要超過150個字），有三個人物
2樓：匿名使用者
超搞笑！！
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是乙隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是乙隻小鳥的時候.
(2)有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的乙隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另乙隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中乙個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂你怎麼還不下來啊-?
上面的那個人回答他:不-行-啊
我還沒有熟-
(4)神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了乙個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-
你-也是香菇嗎?
(5)某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有乙個出錯.
要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有乙個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「 記住了0
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群裡竄出來乙個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他乙個大耳光,氣憤異常地吼道「你丫不想吃包子了？！！0
(6)精神病人甲把**號碼本從**辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小
說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的**進來說：「你們把**號碼本給我放回去1
(7)某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全**.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)兩位精神病人a君b君同時**,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的乙個人犯病了,另外乙個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的**鈴響了起來,原來是a君：「不得了了,b君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊1a君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
(9)精神病院裡,乙個精神病人每天都在乙個空魚缸裡釣魚.
一天,乙個**開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
(10)
有乙個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了乙個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了乙個門,說：「今天,你們誰把這個門開啟就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有乙個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」
(11)
醫院精神科的患者常常會對醫生或**有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
爆笑的鸚鵡
1. 小x去逛鳥市。發現乙隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話：誰呀？
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想我就不信教不會你！於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡a還是只會說;誰呀？,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了乙個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z：咚咚咚……（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的
…… 到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡說：查煤氣的。
2. 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現乙隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛x呢！
3. 乙個人養了乙隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來乙隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說：這回不牛x了吧。
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。
4. 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣乙隻鸚鵡。
他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：我願意出10美金買下這只鸚鵡！
接著有人喊價：我願意出20元美金！
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另乙個
聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？
於是他就去問老闆：老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？
接著他聽到鸚鵡大叫：不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！
5.司馬徽：「啊！」
劉備：「先生，怎麼了？」
司馬徽：「使君的坐騎好象是傳說中的兇馬『的盧』，如不捨棄，將來必受其害。」
劉備：「謝謝先生提醒，不過我不信迷信的。」
劉備走後——
林芝：「爹，人家要的小白馬搞到了沒有嘛~~~」
司馬徽：「不要急~~」
趙雲：「有人在家嗎？請問有沒有見到我家主公……」
司馬徽：「哎？將軍，你的坐騎好象是傳說中的兇馬『的盧』呀……」
3樓：果凍夢女生
乙個男人與乙個女人來到孤島上,
乙個月後,女人自殺了,因為她覺太噁心了.
乙個月後,男人把女人埋了,因為他覺得太噁心了.
再過了乙個月,男人又把女人挖了出來,因為他覺得太噁心了.
又過乙個月,上帝讓女人復活了,因為他覺得太噁心了.
日本人說:「我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著水果讓你們來比試槍法.
美國人選了個蘋果放在日本人頭上，然後美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:「 i am 亨特.」
輪到英國人了，英國人選了個橘子,放在日本人頭上，然後英國人轉身向後走了50步,回頭就是一槍,橘子被打爆了,他驕傲的說:「 i am 邦德.」
最後是中國人，他選了個葡萄放在日本人頭上,然後中國人轉身向後走了3步,回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:「i am sorry」
乙個字的笑話《屁》
從前，有個愛說笑話的人犯了法，縣衙大堂上，縣太爺當堂審問說：「聽說你會講笑話，今天你講出乙個字來，只要把大夥兒惹笑，保你無罪，本縣當堂就放。」那人脫口而出：
「屁。」惹得眾人哄堂大笑。縣太爺不解，問師爺，師爺道：
「你說放，他說屁，這就等於說你放的是……。」縣太爺本想大怒，無奈有言在先，只得當堂放人。
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
傳說有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生乙個非常鬱悶的題目：作文(要包含貴族和愛情)
學生們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到看到作業以後絕倒,作文只有一句話:"公主懷孕了."
教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
學生很高興的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了."
教授氣急敗壞,要求該學生加入懸念元素.
學生很高興的在後面又加了一句話,變成:"水平座的公主懷孕了,是誰幹的?"
教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鐗,要求學生加入宗教元素.
學生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.
第二天,學生很高興的交給教授他的完成稿,教授看完以後暈了過去,文章是這樣的:
水瓶座的公主懷孕了,oh my god!!!,是誰幹的?
誰有搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
我 兒子，這次考多少分呀？兒子眉頭緊鎖 爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？1 一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。聰明的猴子想了乙個主意，讓各人講乙個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。於是開始抽籤，結果是從貓第乙個講，然後是猴子 雞。貓費盡心思講了乙個笑話...
有沒有超搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
1，一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說 孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！老公說 笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！2 某人第一次見到大海，感嘆道 大海啊！母親！話音剛落，乙個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道 我靠！還他 是個後媽！3 猴子揀到乙個卡，於是爬...
繡的笑話，超搞笑的，急急急，十字繡的笑話，超搞笑的，急急急
某人在繡十字繡時，繡完了才知道繡錯了，原來，她繡的是別人的，對店員說 你看，我幫你繡好了一副了，你該怎沒謝我？店員說 這不是我們的。那人一看才知道，原來，她走錯了，忙說 我繡的是你的。店員不知怎麼說 小明的笑話，要超搞笑 急急急 1 老師叫小明講課，就問你讀書讀不好，你就罰站！小明他下去讀書，老師誇...