1樓：亮的名字
1、語文老師為了示範什麼是「垂頭喪氣」，就低下頭，做了乙個動作，然後笑眯眯地問同學們：「請大家用乙個成語來形容我剛才的那個動作。」同學們爭先恐後地回答：
「聰明絕頂」、「地薄苗稀」、「一毛不拔」......2、小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什麼民族；同學說：
「彝族」。然後問在打瞌睡的第二位同學：「你呢？
」他迷迷糊糊的答道：「二族」。3、上週初二語文考試，一道怪題難倒學生：
「改病句：女人的問題女人辦。」其實正確答案是：
「女人的問題女人解決。」改卷時爆笑場面層出不窮。答什麼的都有，如：
女人的問題男人辦；女人的問題女人自己辦；女人的問題我見過她們怎麼辦；女人的問題總不能都要我來辦；女人的問題我也不知道怎麼辦……4、一次英語課，老師講完課讓大家自習，乙個同學戴上耳機聽**，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲地說：「老師過來叫我一聲」！結果老師聞聲而至，問他：
「啥事」？
幫忙找一條經典「職場笑話」 10
2樓：匿名使用者
一男一女
男：有乙隻白色小白兔要回家，但是她忘記了回家的路，她蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，到了乙個十字路口，她實在不知道怎麼走了，這時候正好前方走來乙個白色的兔哥哥，可愛的小兔就問白兔哥哥回家的方向怎麼走，白兔哥哥說：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你怎麼走。
於是小白兔就讓白兔哥哥開心了。也知道了方向。小白兔接著走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了乙個十字路口，她又不知道怎麼走了，這時候正好前方走來乙個黑色的兔哥哥，可愛的小兔就問黑兔哥哥回家的方向怎麼走，黑兔哥哥說：
你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你怎麼走。於是小白兔又讓黑兔哥哥開心了。黑兔也告訴了方向。
小白兔接著走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了乙個十字路口，她又不知道怎麼走了，這時候正好前方走來乙個灰色的兔哥哥，可愛的小兔就問灰兔哥哥回家的方向怎麼走，灰兔哥哥說：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你怎麼走。於是小白兔又讓灰兔哥哥開心了。
這次終於順著灰兔哥哥說的方向走回家了。回家過了一段時間後，小白兔生了乙隻小小兔子。問你她生的兔子什麼顏色啊？
女：黑？
男：不對
女：白？
男：不對
女：灰？
男: 不對
女：那是什麼？
男：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你！
我要分~！
3樓：匿名使用者
職業習慣
蚊帳裡有兩隻蚊子，乙隻喝飽了肚子，乙隻肚子空空，妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽了血的胖蚊子，而對另乙隻卻遲遲不下手，妻子問他為何不打，丈夫說：「證據不足。
」加薪的理由
「你必須給我加薪！」乙個人對他的老闆說，「現在有三家公司找我呢。」
「是嗎？」老闆問他，「是哪三家公司找你？」
「電力公司、**公司還有煤氣公司。」
4樓：靈亦珊
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：「我的電腦中毒了，怎麼辦？
」經理曰：「那你自殺啊！」同事：
「……」（冒汗）後經解釋為：自己防毒。
【想辭職的理由】
1、每天早上，開啟衣櫥想著今天要穿什麼好 — 這很累；
2、每天早上，想著今天可以用什麼理由不去公司 — 這很辛苦；
3、整天坐在椅子上，屁股會變大，腹部會腑腫 — 這很不美觀；
4、常常要說一些自己都無法說服自己的話 — 這很不道德；
5、面對豬頭的不合理決策，又得憋著不嘲笑他 — 這很不健康；
6、整日吸收電腦的輻射，完全看不到綠樹、呼吸不到新鮮空氣 — 這很違反自然；
7、上有需要我常相伴左右的高堂，下有需要我愛撫的男(女)朋友，上班時間這麼久無法陪伴他們 — 這很違反人性；
8、所謂的成就感到底滿足了誰？我越來越無法肯定，整天想著這問題，想到腦子快**– 這很恐怖；
5樓：匿名使用者
作家楊大俠刻畫:劍俠劍俠真是棒，不演電影打麻將｜搞笑楊大俠，演技好，
cos劍俠樂陶陶。
劍俠劍俠真是棒，
不演電影打麻將。
麻將室裡走四圈。
撲克桌上耍得歡，
來回輸贏到月彎。
除夕三十仍瀟灑，
磨鍊賭技不下馬。
大年初一還相見，
一年過去又逢君。
誰有職場上的一些幽默笑話啊
6樓：懷念狗
幽默職場小笑話 1、一次宴會上，一位老闆的前門拉鍊開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙於客人在場，不便直說，提醒老闆說「老闆，你的車庫門開了。」 老闆不解「喔，你看見我的寶馬了嗎？」 「沒有，只看見兩個破輪胎」。
女秘回答。 2、某公司附近有一精神病，有人從他邊上經過就會追著人問：「是不是？
是不是？是...」一天，公司一員工上班要遲到了，快到公司的時候，正好碰上那精神病向他走過來，怕他糾纏，忙說：
「是是是，我是...」精神病回了句「s&b！」轉身走開......
3、張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：
「您也就剛五十。」 張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：「那我猜的與您的年齡差幾歲呀？
」 別人說：「十歲。」 新員工興奮的說：
「您真顯年輕，說您六十，我還真不信。」 4、加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。
伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。 「請給我一次機會吧，我好證明明我的能力。」瘦小男子說。
「好吧，看到那邊那棵巨杉了嗎？」伐木工頭說，「拿起你的斧子，把它吹倒。」 瘦小男子徑直走向那棵樹。
五分鐘後，他再次敲開了伐木工頭的門，「我已經把那棵樹砍倒了。」他說。 伐木工頭簡直不敢相信自己的眼睛，就說：
「你在**兒練就了這種砍樹的本領？」 「在撒哈拉森林。」矮小男子答道。
「你是說撒哈拉沙漠？」伐木工頭問。 瘦小男子笑著回答：
「哦，當然，那兒現在是改叫這名字了！」 5、老闆招見一位職員，說道：「你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！
開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，乙個月後公升營業部經理，僅僅四個月就公升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！」 職員說：
「謝謝！！」 老闆：「沒有其他要說的嗎？
」 職員：「謝謝你……爸爸！」
職場幽默笑話
7樓：匿名使用者
上班族最牛黑話看看職場潛台詞 最牛上班族「黑話」辭典大** 1、普通員工（不是太聰明） 2、格外出色（目前還沒犯錯誤） 3、善於社交（能喝） 4、觀察能力強（經常打小報告） 5、工作態度熱忱（固執己見） 6、思維敏捷（能迅速找到藉口） 7、進取向上（常請大家吃飯） 8、複雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人） 9、判斷能力強（手氣不錯） 10、事業心強（暗地裡害人） 11、為人隨和（隨時可以解雇） 12、模範員工（上班準時） 13、善於釋放壓力（上班打瞌睡） 14、工作第一位（醜得沒有人約） 15、獨立工作能力強（誰也不知道他在幹什麼） 16、眼光長遠（總是一再拖延工作） 17、具有極佳的口才（能瞎扯） 18、溝通能力強（常打**聊天） 19、踏實忠誠（在別的地方很難找到工作） 20、富於幽默感（能講許多葷笑話）
工作對話 上班的意義是昧著良心說些口是心非的話，這裡提供一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什麼！ 1、原文：也許我可以加班把事情做完。
（註釋：你要我乾到幾點？還讓不讓活了？
） 2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。（註釋：
這根本狗屁不通。） 3、原文：真的嗎？
（註釋：胡說八道！） 4、原文：
或許你可以去詢問一下別人的看法。（註釋：你等著看誰會理你！
） 5、原文：我當然也很關心。（註釋：
誰有空兒管這事啊！） 6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計畫。
（註釋：別煩我，這件事跟我有什麼關係？） 7、原文：
嗯，這很有意思。（註釋：這是什麼東西！
） 8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。（註釋：
你小子怎麼不早一點兒交代？） 9、原文：他可能不太熟悉這件事情。
（註釋：他腦袋裡面裝的是糨糊！） 10、原文：
所以你不太滿意這件作品？（註釋：該死的，你又想挑剔什麼？
） 11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。（註釋：
我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？） 12、原文：我喜歡接受挑戰。
（註釋：這是什麼爛工作！） 13、原文：
你可能還不太了解。（註釋：你腦子裡是不是進水了？
） 14、原文：我了解，我了解。（註釋：
這傢伙究竟說什麼呢？） 15、原文：是，我們是應該討論一下。
（註釋：唉！又要開什麼白痴會議！）
跪求有關職場的笑話!!!!急! 5
8樓：盡在手中
我們單位的辦公室一向陽盛陰衰.有一日新來了位實習少女,20歲出頭,大學未畢業.剛開始倒是循規蹈矩,亦步亦趨,不成想,沒過半個月,和我們大家都混熟了,眾男丁才驚駭地發現,此少女乃千古未見之強人.
常有石破天驚之語.經多日整理,不得精要,只揀幾句常記的發一發,以娛大眾.
1、某日，此女穿一件花邊短裙，十分惹人注目。一同事常與其嬉鬧，就拿著一部照相手機，佯作欲伸入裙底拍照，少女不動聲色，冷靜地說：「不行，我這裡面光線太暗，你拍了也看不見的。
不信我拍給你看。」遂取出自己的照相手機，在眾目睽睽之下伸入裙底，只聽咔嚓一聲快門，屋裡的男人均大驚失色，誰沒上去看拍的什麼效果，全跑光了。
2、另一日，眾男聚在8樓視窗，觀樓下裙裝美女川流不息，不勝感嘆。一男無限憧憬道：「這要是來陣急風……」此女不知從何處而來，介面道：
「你就會發現，她們裡面什麼也沒穿。」眾皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：「真的，女孩子穿長裙都不愛穿nk，通風好……（省略837字）」眾男無語中。
3、又一日，一男同事屢受其擾，憤然而起道：「你再鬧，我花50塊錢找兩個民工lj了你！」此語立驚四座，眾人還未叫好，此女又接上一千古名句：
「別啊，你把那50塊錢給我多好，我自己lj自己……」
4、復一日，偶看貼，正看到一位仁兄所發《如果世界上只有兩個女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要選誰》，此女又悄然而來，看了題目後作不屑狀道：「兩個都要唄，好歹也算是女人啊。再說了，她們不好看，生下的女兒不一定不好看啊，到時候再用唄……」偶立即抓狂。
5、此mm於電腦前上網，遍覽服裝網頁，不時發出讚嘆：這件衣服好漂亮，可惜太貴了，咦，這件也不錯。哇這件好好看啊！
……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：為什麼穿不了？
此mm嘆道：我胸太大了，所以穿不了。眾人眼鏡碎了一地。
6、時光流轉，歲月如梭。mm名聲漸起，整層樓裡都略有聽聞。一日，別的辦公室裡有一猥瑣男，見mm穿低胸裝上班，遂上前調戲道：
「咦，幾天不見，你好像瘦了。」mm大喜，笑靨如花地應道：「真的呀？
**瘦了？」猥瑣男雙眉挑動，目光射向mm胸間，mm迷茫半晌，跟隨猥男目光數巡，終恍然大悟，自己用手指把衣領撥開，向內掃了幾眼，抬頭一本正經地說道：「沒有啊！
你騙人！」猥男**而出。
7、鑑於mm之開放大膽，無所不曉，每當她在場之時，我等一乾男人聊些敏感話題，亦從來不考慮避諱之事。從av女王到泡妞心得，無所不言。mm也在旁邊聽得笑逐顏開，絲毫不以為忤。
終有一次，眾男淫談到火車站附近有大齡婦女從事my活動，一次20，被公共安全專家抓獲無數，仍不見收斂。談興正濃間，一男見mm聽得津津有味，遂出言挑逗雲：「要是給你20塊錢，你幹不幹？
」一言既出，眾人均覺此玩笑未免過火，正擔心mm怒發如狂間，mm似笑非笑道：「我給你二十好了。」頓了一頓，又續到：
「一百也行。」眾男啞口無言。mm嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的頭，笑
道：「把你拍傻了，二十你也不要了。」
8、中午，我們在單位食堂吃飯，主菜中有油炸魚，此女雙手齊施，吃得不亦樂乎。隨後她發現雙手沾滿油膩，就伸到對面正在吃飯一mm面前說：「姐姐你看我的手~~」可憐這位正在吃飯的女生差點沒噴出來。
隨後此女似覺意猶未盡，又把手指伸到鄰桌一30多歲男同事面前說：「來，舔舔~~」四座皆寒。
9、一日，省裡領導來我單位視察，眾人夾道歡迎。有人戲雲要喊些口號，方能表現我單位之精神面貌。一人說要喊打倒日本帝國主義，另一人又說要喊農民工工資不能拖欠，正私語間，此mm突然振臂高呼：
「反清復明！！！」直嚇得眾人面如土色，幸虧當時禮樂齊奏，領導未曾聽聞。從此我單位領導再不敢讓她出面歡迎首長。
10、上班時，眾人私聊。說到古時以何種標準為美，此女突發言道：「前一陣我看電視，裡面有個古時候王妃的屍體，被科學家還原之後可漂亮了。
像山頂洞人。」眾人噴血道：「那不是跟猴子一樣嗎？
」mm眨眨眼，說道：「是啊，猴子不好看嗎？我最喜歡了。
還有豬，豬也好看。」一男子不禁問道：「難道你找男朋友也是這個標準啊？
又像豬又像猴的……難道是傳說中的豬猴？豬猴是怎麼來的啊？」此mm沉思一番後，冷靜地說道：
「可能是豬強 j了猴子……」…………真不知道她男朋友聽她這麼形容自己，會作何感想。
那裡有搞笑的笑話啊 誰有搞笑的笑話
江北第一才子 全書都是笑話。誰有搞笑的笑話 a 大伯，我買一袋鹽。b 我有那麼老嗎？a 好吧，大叔我買一袋鹽。b 我比你大不了幾歲。a 大哥，你怎麼臉色這麼難看？b 我就那麼長的像男的嗎！誰喜歡 向前走三步！班長發出命令。六名士兵走了出來。很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。爸爸 兒子，你就...
誰有一些搞笑的笑話 誰有搞笑的笑話
誰有搞笑的笑話 a 大伯，我買一袋鹽。b 我有那麼老嗎？a 好吧，大叔我買一袋鹽。b 我比你大不了幾歲。a 大哥，你怎麼臉色這麼難看？b 我就那麼長的像男的嗎！誰喜歡 向前走三步！班長發出命令。六名士兵走了出來。很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。爸爸 兒子，你就不能把頑皮的性格改一改嗎？兒...
你知道的職場禁忌有哪些？職場禁忌有哪些？
1 在職場中最忌諱的事情就是同事之間互相說壞話，互相拆台，今天我說你不行，你明天說我這不行，其實這是在工作中比較忌諱的，對於這樣的事情領導也比較反感，如果處理不好，最後可能還會丟了工作。2 在職場重要要忌諱，每天都想表現自己，為了討好領導，不惜一切代價損壞同事的名譽，有的時候會拿同事的業績給領導邀功...