誰有搞笑的笑話
1樓：薇赤莓
a：「大伯，我買一袋鹽。」
b：「我有那麼老嗎？」
a：「好吧，大叔我買一袋鹽。」
b：「我比你大不了幾歲。」
a：「大哥，你怎麼臉色這麼難看？」
b：「我就那麼長的像男的嗎！！」
誰喜歡**，向前走三步！」班長發出命令。
六名士兵走了出來。
很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
爸爸：兒子，你就不能把頑皮的性格改一改嗎？
兒子：我也想改啊，可是這遺傳的東西改不了啊！
爸爸：誰說改不了？我就改了啊！
兒子：你把爺爺遺傳給你的東西改了嗎？
爸爸：是啊，你爺爺一點都不怕老婆，可是我就把它改過來了，你看我現在是多麼的怕老婆！
2樓：網友
我：「兒子，這次考多少分呀？」 兒子眉頭緊鎖：「爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？」
3樓：榮吹屠融
1、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了乙個主意，讓各人講乙個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽籤，結果是從貓第乙個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了乙個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去餵魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：「我不是豬才怪！」
3、你到西雙版納旅遊，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品，金錢，野豬不為所動。你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：大哥，我們可找到你了！
4、乙隻鳥和乙隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」
5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬隻準吃草，不准拱地！
6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧。
7、辦公室中。
大家：快快！什麼題？
甲：以下動物，哪乙個最喜歡問為什麼？a兔子。
b松鼠c狗。
d豬這時乙（託）迅速答道：d。
甲說：對，沒錯。
其餘人忙問道：為什麼？
8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲僱了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
9、你站在荷葉上輕盈起舞，路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。
誰有很搞笑的笑話??
4樓：鍾離秋英剛歌
男醫生和女醫生。
在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳裡坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始公升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道。
很簡單，你常去洗手。」男醫生答道。
然後她說：「我敢打賭你是個麻醉師。」
哇！你怎麼猜到的？」男醫生問。
因為剛才我一點感覺都沒有。」
5樓：說恆卯琴
一位老太太說：「過去我總是把**藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。」
你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？」有位鄰居問她。
6樓：貝凝進飛柏
昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同學說了句：有殺氣！我說嗯。
突然mp4不見了，轉身一看班主任在後面說了一句：「知道的太晚了。」
7樓：運慧弓娟妍
講乙個你認為最好笑的笑話，要爆笑的。
8樓：剛玥銀念之
兒子出題太狠，孫子監考太嚴，橫批：老子不會！！！
9樓：望琅洋嘉怡
老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。全文0
誰有個乙個搞笑的笑話？
10樓：網友
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！
11樓：網友
有一對夫妻去走親戚，看到親戚家有一台吊車，丈夫好奇的問他都能吊什麼，親戚回答說什麼都能吊，妻子一聽就問了，那能不能釣魚```
12樓：閆恆箕己
幽默笑話。
小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」小保羅說：
我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。
我叔叔體重150公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！」※
13樓：鹹秀榮魚妍
乙個黑人青年住在一家旅店裡，那天他在洗澡。突然失火了。黑人青年以最快的速度衝下樓去。
一名消防隊員看見了，說："我靠，燒成這樣了，還跑那麼快。"
14樓：桓溫廉癸
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。
同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
誰有個乙個搞笑的笑話？
15樓：芒堅鎮絲
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的乙隻手裡，老頭正在吃驚，突然乙個聲音說：
你找死呀！亂改我家的門牌號！！」
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
16樓：城妙婧張榮
有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。
我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一公尺左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：
小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！
嘶~我現在想起來都覺得冷！
17樓：良從安苗籟
悟空，天上有幾個太陽？」悟空：「乙個。
唐僧：「沙僧，天上有幾個月亮？」沙僧：
乙個。」一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題。唐僧：
八戒，天上有幾顆星星？」…八戒跳了下去。沒過多久，他們四人坐飛機旅遊途中又失事，降落傘還是只有三把，他們又繼續答題。
唐僧：「悟空，中華人民共和國什麼時候成立？」悟空：
2023年。」唐僧：「沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧：「250萬人。」唐僧：
八戒，那250萬人的名字是什麼？」…八戒只好又跳了下去。第三次，他們四人又坐飛機去旅遊，途中又出事故。
這時候八戒說：「師傅，你不用問了，我自己跳。」然後就縱身一跳，唐僧合手：
阿尼陀佛，這次降落傘有四把！」.
18樓：愚筠戰芝
我和乙個朋友在車上，突然有個人放了個超級大屁！但我和我朋友都很想知道誰放的屁，剛好售票員說：「車上的乘客們！
還有誰沒買票？」朋友大聲說：「放p的沒買票。
這時候只見乙個吃著東西肥肥的女士說：「售票員我買了票。」
19樓：卓英媛烏炳
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：「才幾天不。
見，你的手怎麼了？」
生：「斷掉了！」
師：「啊？怎麼會斷掉的？？」
生：「因為我太懶了，所以就斷掉了……」
師：「太懶了手也會斷掉？」
生：「不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有乙個小石頭就跑到我的鞋子。
裡，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來乙個人，用棍子把我的手打斷了……」
師：「為什麼？？」
生：「唉，他以為我觸電了。」
20樓：符映天彤白
我沒腳，我不去，讓螞蟻去。」螞蟻說：「蜘蛛8隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。
蜘蛛說：「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈，出門去買菸～
乙個多鐘頭了，不見蜈蚣回來；兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：「你怎麼還不去呀？
你們總得等我穿好鞋吧！」
21樓：資彤出景
汽車站台上。乙個人大笑不已。別人感到奇怪。
問：你笑什麼？
問：你怎麼耍的？
哈我買了票。
但是我沒上車哈哈哈。
誰有搞笑的笑話
22樓：顏霖洛
一對夫妻奮鬥半生買了海景別墅 為了餘下的按揭和更美好的未來 仍沒日沒夜工作，工作，工作， 只留下他們的保姆每日抱著他們的小狗坐陽台上看海……
23樓：匿名使用者
說很久以前，有個人進京趕考，遇上連日陰雨天，卻因無錢買傘而苦惱。只好修書一封至家。信上寫 父親，兒近日遇連陰夫，無錢買命，請父親早日送錢來買命。
其父一看傻了眼，當即就奔上了去往京城的路，到地方聽他兒子一講，差點氣昏過去。
後面結果你應該可以想象。
24樓：匿名使用者
小鵝問它媽，我為什麼要叫爸爸皇阿瑪，鵝媽說：因為你要叫我鵝（額）娘。
25樓：蝴蝶飛飛我來追
有點噁心，8過很經典：有一棟樓有四層，第四層的人喜歡切菜，第三層的人喜歡尿尿，第二層的人喜歡刷綠漆，最後一層的人喜歡吃黃瓜。一天，四層的人刀沒拿穩，調到了三層，把nn工具給切掉了一角調到了二層，二層的人就把它刷成了綠色，扔到了一層，一層的人以為是黃瓜就給吃了……
26樓：初音之火
一下，笑話合集不就可以了。
誰有最搞笑的笑話啊??
27樓：巨嫻雅海氣
胖mm在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」
28樓：歐陽芳蕤嵇虎
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
誰有最短最搞笑的笑話來幾個,有沒有搞笑的笑話，多來幾個
1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它 我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2 我有乙個要求 請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字 還要請我吃好，要不就寫 徵婚，男女皆可，條件不限。3 食人族父子打獵...
那裡有搞笑的笑話啊 誰有搞笑的笑話
江北第一才子 全書都是笑話。誰有搞笑的笑話 a 大伯，我買一袋鹽。b 我有那麼老嗎？a 好吧，大叔我買一袋鹽。b 我比你大不了幾歲。a 大哥，你怎麼臉色這麼難看？b 我就那麼長的像男的嗎！誰喜歡 向前走三步！班長發出命令。六名士兵走了出來。很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。爸爸 兒子，你就...
誰有搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
我 兒子，這次考多少分呀？兒子眉頭緊鎖 爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？1 一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。聰明的猴子想了乙個主意，讓各人講乙個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。於是開始抽籤，結果是從貓第乙個講，然後是猴子 雞。貓費盡心思講了乙個笑話...