1樓：匿名使用者
不要打架就不會受傷。
2樓：汪楊聊情感
你想過嗎？為什麼受傷的總是你？到底**出了問題？
3樓：快樂權御天下
首先，大多數家暴男看起來並不像施暴者。他們身上有許多好的品質，比如體貼、熱情、幽默，尤其是在戀愛的早期。身邊的朋友可能都會很喜歡他們。
他們的事業也可能很順利，沒有賭博、酗酒等問題。別人也根本想不到他們可能是殘忍、危險的人。
所以，當乙個女人感覺到她和伴侶之間的關係已經失控了的時候，她未必知道他是個家暴男。
其次，每次施暴後。家暴者們又會表現很容易受傷、很迷茫的狀態，這個時候的他們似乎很渴望愛、渴望別人的關心。這個時候往往容易敞開心扉，並且想要得到**。
他似乎卸下了所有的防備，堅硬的外表變得柔軟，就像乙個受傷的小孩，沮喪、不易接近，但很可愛。
看著這樣的施暴者，他的伴侶往往會覺得那頭野獸不會再回來。那個控制著他的野獸，似乎與眼前這個脆弱的人毫不相關。
每個男人都有乙個「騎士拯救公主」的夢，同樣地，每個女人也有乙個「公主拯救王子」的夢。
另外，施暴者往往會公開羞辱受虐者。讓受虐者不敢進行人際交往，斷絕她的人際關係。讓受害者處在孤立無援的境地，一步步地控制她的思想、經濟等，使之產生「斯德哥爾摩症」。
讓受害者不但不憎恨施暴者，反而對他感恩戴德。
最後，受虐者的人格不健全也是重要原因。
但是，比起肢體施暴，精神施虐才是傷害更大、更隱蔽的家暴方式。很多受虐者甚至意識不到自己在被「精神家暴」。
4樓：小姐姐情感說
因為受害者思維。
當付出型人格總是站在自己角度出發，還為別人著想，還感動到了我自己，但其實別人根本沒有感覺，就容易產生受害者思維，也就是受傷的總是我。
受害者思維
那麼讓我們來看乙個典型的付出型思維是如何轉化成受害者思維的過程：我總是站在自己的角度出發去付出。
我總是站在自己的角度出發然後對關係內的對方有期待，我的付出常常感動到我自己；對方站在他自己的角度出發去給出乙個結果；我對這個結果不滿意，我在本能的索取一些我想要的東西，這時候的索取就是攻擊和控制。
長期這樣重複下去的結果是：付出者的心態失衡，最後會因為自己長時間的付出和期待，得不到想要的結果而陷入傷心、氣憤、怨恨的負面情緒黑洞裡。
然後採取對對方充滿攻擊性的行為（言語貶低、思想行為控制）。對方接受到如此負面的情緒會想要逃走，或是相互攻擊。
5樓：汪楊聊情感
你想過嗎？為什麼受傷的總是你？到底**出了問題？
6樓：一蓑煙雨故人來
你需要靜下心來看看那些"不受傷的人，再看一看自己。
7樓：網友
不想受傷就別心軟。
8樓：汪楊聊情感
你想過嗎？為什麼受傷的總是你？到底**出了問題？
為什麼受傷的總是我歌詞,為什麼受傷的總是我,我到底做錯了什麼是什麼歌曲的歌詞？
天空下著雨 我從背後望著你 就這樣走出我的生命 曾經的承諾 只像雨裡的彩虹 我受傷的心真的好痛 為什麼受傷的總是我 到底我是做錯了什麼 我的真情難道說你不懂 為什麼受傷的總是我 如何才能找到我的夢 有一天有乙個她真心愛我 天空下著雨 我從背後望著你 就這樣走出我的生命 曾經的承諾 只像雨裡的彩虹 我...
為什麼受傷的總是我？我到底做錯了什麼
看了你的傾訴，我知道了你的原因，你是因為想戀愛 渴望戀愛。所以迫不及待的去戀愛。但是戀愛是不能心急的，更不能想去戀愛就隨便找個人戀愛。愛情這回事還是要講緣分的。你不要心急，而是等待真正屬於你的愛情到來。不要別人一跟你介紹個人，你就去談。你之前也應該搞清楚一個重要問題，那人是不是真正喜歡你。你們在一起...
為什麼受傷的人總是我，我到底該怎麼去做
她不告訴你，肯定是有她的原因，具體原因就不清楚了，可能是她感覺你們在一起會給你帶來壓力什麼的，她希望你過得好，所以才這樣吧。如果你真的愛她，你就做好準備，接受她的一切，然後去努力尋找她，感動她，相信她會和你在一起。不過也不要太過於強求，緣分很重要，有緣而且你努力就肯定能遇到她，支援你啊！說明你們該分...