1樓：2小灰灰
乙個女孩放學了（大概15歲多）她很晚放學，坐最後一班公交車回家，上車後看見了乙個男的，她雖然看見了但不說話，那個男的就坐到那個女的身邊，說：你知道昨天有乙個河裡有兩具女屍體是怎麼來的嘛？然後那個女孩說：
不知道，然後男的就說：新聞晚報，5毛1張想看就來買啊～～
2樓：匿名使用者
老師問小明，丨十丨等於幾？小明說：「不知道」。
老師讓他回家問家長。媽媽正在打麻將，小明說：「丨十丨等於幾」？
媽媽說：「北京烤鴨，糊了」爸爸正在看報紙，小明說：「丨十丨等於幾」？
爸爸說：「美國**」姑姑正在談戀愛，小明說：「丨十丨等於幾」？
姑姑說：「親愛的，再來乙個」。奶奶正在告別，小明說：
「丨十丨等於幾」？奶奶說：「拜拜我走了」！
老師又問小明：「丨十丨等於幾」？小明說：
「北京烤鴨，糊啦」！老師說：「誰告訴你的」？
小明說：「美國**」老師扇他了一巴掌小明說：「親愛的，再來乙個」。
老師說：「你走吧」小明說：「拜拜，我走了」
誰能幫我找幾個笑話？爆笑哦！
3樓：渠芙中培
我的老同學，乙個軟體公司老闆在面試乙個新畢業的大學生。
老闆說："我這裡有個魔方，你能不能把它弄成六面六種顏色呢？"
那個大學生拿著魔方，面露難色。老闆又說："如果你沒考慮好，可以把魔方拿回去考慮幾天。"
大學生走後，我問老同學："怎麼，這就是你獨創的考題？"
"哎，這個人有後台，我不好意思不用他。所以給他出個題考考他，以便到時候給他安排合適的職務。"
"要是我",我說，"我可沒你那麼聰明，我會把魔方拆開，然後乙個乙個安上去。"
"如果他那樣做就好了。這說明他敢做敢為，就可以從事開拓市場方面的工作。"
"如果他拿漆把六面刷出來呢？"
"這說明他很有創意，可以從事軟體開發部的工作。如果他今天下午就把魔方拿回來，就說明他領悟能力很強，適合做我的助理。如果他星期三之前拿回來，說明他請教了人，也就是說他很有人緣，可以讓他去客戶服務部工作。
如果他星期五拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低階程式設計師的工作沒有問題。如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工作。"
第二天，老同學對我說："那個大學生我要定了。他今天早上把魔方還給了我。你猜怎麼的？他新買了乙個魔方給我。他。
說：'你的魔方我扳來扳去都無法還原。所以我新買了乙個，它比你的那個更大，更靈活。'"
"這說明什麼？"我問。
我的老同學壓低了聲音說："他絕對是做盜版的好材料！"
4樓：吾玉蓉苑燕
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了。
一首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下。
有位學生聽寫如下。
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花，俺沒有文化。
臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。
俺是頭呆驢。
蒐集一些笑話！
5樓：藍奧仝胤
吸菸成癮的學生。
五個學生吸菸成癮。一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見。教導主任告訴其班主任，班主任次日分別單獨找他們五個談話。
老師：「你吸菸嗎？」
學生a：「吸……」
老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！」還被暴k一通並記過。
學生a回去後和另外四個說：「老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。」
一會兒以後。
老師：「你吸菸嗎？」
學生b：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
學生b自然的伸出兩個指頭……
老師：「不吸？回家把家長叫來！」
老師：「吸菸嗎？」
學生c：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」
學生c小心的接過薯條，心中暗暗感激學生b。（幸好早有預備）老師：「不蘸點番茄醬嗎？」
學生c一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……老師：「不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！
老師：「吸菸嗎？」
學生d：「不……吸……」
……學生d吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰。
學生d：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」
學生d：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……老師：「知道我該說什麼了吧，還不去叫家長？!」
老師：「吸菸嗎？」
學生e：「不吸。」
……學生e總算把薯條安心放在口袋裡。
學生e轉身想走，老師突然喊道：「校長來了！」
只見學生e慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
求乙個笑話！急急急！
6樓：徭博贍竺運
、(登機中，空姐mm在機門口迎客，上來一位帥哥……)
帥哥：「我是天蠍座，你呢！」
空姐(一臉害羞狀)：「真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……」
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐a與空姐b坐在頭等倉閒聊……)
空姐a：「看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～」
空姐b：「 聽不見，你說什麼？」
空姐a只好又大聲重複了一遍，結果空姐b依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐b耳邊說：「小姐，她說我的鼻毛露出來了！」-
4、(飛機終於「爬」上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
「叮咚～」一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：「先生，請問有什麼需要幫助嗎？」
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：「這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！」
乘客男點點頭。
可還沒等空姐mm回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐mm回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：「可樂～加冰～」
空姐：……5、(空姐繼送飲料中……)
「太太，您好！請問要喝點什麼嗎？」
中年女乘客不好意思地說：「不喝，不喝。」
於是空姐小聲地說：「免費的哦……」
女乘客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……」
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出乙個瓶子說：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。」
空姐暈眩……
（任選其一）
7樓：樂正桂環蘭
1、站在河裡我卻渴死了。2、呼瘋喚愚、瘋愚同謅。3、薯片，我要仁和可立克。
4、.「香蕉很大，但香蕉皮更大。」5、大便的時候要留一半，免得餓得快。6、我的眼睛眨一下，你便死去，再眨一下，你便活過來，所以我的眼睛不停的眨，你便死去活來！
求一則笑話——
8樓：函美媛戈釵
時代小偷。
在人們步入21世紀的時候，小偷也隨之步入新時代；在小偷步入新時代的時候，小偷的偷技也隨之步入了高科技；在小偷的偷技步入高科技的時候，小偷的心理更是達到了巔峰之頂。下面的幾個故事想必你看了之後肯定會大跌眼鏡，可氣可恨可痛可笑的小偷真讓人拿他沒辦法。
第一次，有一天去南昌出差，剛下火車就發現包的拉鍊被拉開了。我想這回糟糕，遇小偷了，拿去局裡的資料肯定長翅膀飛到小偷的袋子裡了。我著急地開啟包一看，謝天謝地，資料還在。
我噓了一口氣，但在資料的空白處多了幾行小偷寫的字：鬱悶，這麼闊氣的包，竟然一分錢也不放，這不純粹浪費我感情！我張了張嘴巴，半天也沒說出話來。
第二次，我被同學請去「罰款」，回到家已有12點了，我在衛生間洗漱，忽然聽到鐵門有動靜，仔細一聽，似乎有人在撬我的鎖。於是我大喝一聲：「誰，幹什麼的。」
第三次，我和我同學行走在街上，兩個十來歲的小女孩直掏我們的口袋。我生氣地叫道：「小朋友，幹什麼？」「廢話，當然是掏錢啊。」小女孩理直氣壯地答道。
「我沒錢，你們不用再掏了，省得浪費你們的感情。」有了上幾次的經驗，我聰明多了。可誰知她們還是不聽，硬把手伸進我們的袋子。
「小鬼，難道不怕我們把你們送到公安局？」我嚇唬她們道。其中乙個小女孩瞪了我一眼說：
「哇塞，沒錢還想把我們送到公安局，你有什麼把柄啊。呵呵……」說完就氣呼呼地跑了，我和同學卻一時氣得說不出話來！
第四次，我在家上網玩電腦，正和網友聊得不亦樂乎的時候，忽然聽到陽台有聲音傳過來，我順手捏了一把掃帚走出來一看，原來是小偷在撬我的防盜窗。
我舉起掃帚大吼道：「你想幹什麼，再不走我就要報警了。」那小偷不慌不忙地收起工具，拍拍身上的灰塵向我甩出一句話：
「靠，你有病啊，家裡有人做個聲呀！害得老子瞎忙乎了半天。」說完掉頭就走了。
我哭笑不得……
9樓：燕澹厲採
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
日本人搖搖頭，得意的說，「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」日本人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。」
我想找一些笑話！
10樓：匿名使用者
有一回，有個很壞的太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有乙個人。
」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」 紀曉嵐答道：
「下面沒有了啊！」
大家找幾個笑話來笑笑！！
11樓：匿名使用者
我有乙個初中同學。
估計是上學時太拼了。
導致人特老相。
有一天他乘火車去另乙個城市念書。
結果坐在他旁邊的一位老伯對他說。
【兄弟啊 來送小孩讀書啊】
我那個同學聽了特火。
心想：我有這麼老嗎。
可又礙於面子 從而沒有表達出來。
只是悶聲不響地坐在那兒。
沒想到那個老伯又開始說了。
【我說兄弟啊 孩子讀幾年級了啦】
我那同學實在受不了了 隨意說了一句。
【初三】結果那個老伯眼睛一下子瞪得特別大。
【初。三。初三？
哇！兄弟 沒看出來 你結婚結的這麼晚吶】--再來乙個不介意哈---
我上小學的時候。
有個同學特牛。
硬是說自己抵抗好笑的東西的本領特別強。
結果我們那一群人就沒日沒夜的給他講笑話聽。
說實話 有些是無厘頭 但是有些的確很好笑。
只見那人面不改色心不跳 就是不笑。
突然 我們班最安靜的乙個男生實在受不了了。
大吼一句 【你面癱啊 】
那同學一下子特激動的說了一句。
【哎呀媽呀 你咋知道的呢 該不會是同胞吧】--我是抽風的分界線---
這兩個笑話都是真人真事。
純手寫的呢。
望提問者笑納。
找諧音笑話，急，找乙個諧音笑話，急
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告 兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要...
給我講一些幽默笑話,給我一些笑話
一童bai鞋便秘，在廁所裡久du久不能 如便，正zhi在他極力努力的時dao候，看一哥們風一樣的衝回進廁所，進了他旁邊 答的位置，剛進去就傳來一真嘩嘩啦啦，那童鞋羨慕的對那哥們說 哥們好羨慕你呀，那哥們說 羨慕啥，褲子還沒脫呢 1 老師 這回又是你爸爸替你寫的作業吧？學生 有啥辦法。媽媽總是那麼忙，...
找一些非常搞笑的笑話,非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
no.1 男 我可以向你問路嗎？女 到那裡？男 到你心裡 女 抱歉，此路不通 no.2 男 你的腿一定很累吧 女 為什麼？男 因為你在我腦海中跑了一整天 女 我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了 no.3 男 看著她襯衫的標籤 女 你在做什麼？男 想知道你是不是天堂製造的 女 難道你是地獄出品？no...