1樓：睿爸育兒記
如何教孩子處理情緒問題？#星知計畫#
2樓：孕育島
01越溫柔安撫，孩子越哭鬧鄰居家小棗就是脾氣不太好的孩子，上次小棗媽讓他出門買包鹽，結果拿著鹽蹦蹦跳跳，手沒抓緊，一晃晃到大馬路上，鹽被車子給碾壓了。
小棗空手回到家，給媽媽交代了事情經過，媽媽教訓了一句：「你怎麼就不能小心點，這點小事都辦不好。」
小棗雖然知道自己做錯事，不過真正聽到媽媽的責罵，還是覺得既委屈又生氣，心想不就是幾袋鹽嘛，需要這麼大聲罵嗎？
媽媽剛罵完，小棗就回嗆：「你就這麼在乎這幾袋鹽？怎麼不自己去買，下次我再也不幫你買東西了！」
小棗媽看到孩子脾氣這麼大，心裡的火氣更大了，剛想追罵幾句，被小棗爸給攔了下來。他直說不要跟孩子計較，鹽沒有了，下次再買就是。
小棗媽事後也覺得自己對孩子說話有點過分，可小棗的態度確實很不好。
後來幾次小棗再犯錯時，小棗媽試著用溫柔的方式給孩子講道理，她自認為很有耐心了，可小棗的脾氣還是收不住。小棗媽心裡認定了這孩子太難教，覺得自己生了個怪胎。
很多家長都有同樣的苦惱，面對暴躁發脾氣的孩子，越是給他們講道理，花費心思安撫，越不容易讓孩子平靜下來。
年紀稍小的孩子會不停地哭鬧表達情緒，年紀大點的孩子會自己生悶氣，或是和大人對抗。父母想不通的是，明明已經對孩子很和善了，為什麼還是無法起到安撫孩子的作用呢？
02為何無法讓孩子接受溫柔安撫？一.忽視了孩子內心的真正訴求
小白和夥伴們在小區裡玩過家家遊戲，大家各自帶了工具，比如小鏟子、小碗，等生活用品，小白帶了最近新買的小房子模型。
模型是那種公主房，女孩們看到了都很喜歡，大家輪流拿著玩，好久都沒有回到小白的手裡。更重要的是，大家明明說好一起玩遊戲，結果都只顧著玩模型。
可其中乙個孩子就是不肯撒手，小白加大力氣搶，爭來爭去模型反倒壞了。小白「哇」的一聲哭出來，小白媽聽到聲音跑過來，只是安慰孩子：「模型壞了沒關係，下次再給你買個新的」。
小白聽到媽媽的安慰反而哭得更大聲，其他小夥伴看到模型壞了，也就都散了。
小白賴在原地，怎麼也不肯回家，小白媽以為她是因為模型的問題不開心，反覆強調會再買乙個。小白聽了卻無動於衷，媽媽也開始變得煩躁起來。
其實，像小白這種情況，父母只是一味安撫孩子，想辦法讓她開心，效果不大。
在沒有弄懂孩子發脾氣的原因時，只是想著孩子哭了，他缺什麼就買什麼，這樣的做法建立在並沒有了解孩子真正訴求的基礎上。
孩子哭鬧，父母就給顆糖，實際上孩子並不是這麼好哄的，父母首先該走出這個誤區。
父母和孩子之間的溝通，如果沒辦法處在同乙個頻率，表面上的安撫也好，物質上的幫助也罷，都不能真正觸動孩子。
這其實就是缺乏「同理心」的表現，很多父母在教育孩子的過程中會習慣性想當然，以為孩子的小心思沒那麼複雜。
不是每個孩子都會把內心的想法告訴父母，現在的孩子好像個個都挺成熟，其實他們懂很多，內心也很敏感，只是希望能得到父母的理解。
不管大人還是孩子，無緣無故發脾氣的人還是少數，事出必有因。
父母不要把安撫孩子這件事看得太簡單，以為說幾句「沒關係」、「不要哭」之類的話就會有用，忽視孩子真正的需求，再多的安撫也沒作用。
二.缺乏充分的了解就胡亂歸因
父母為了盡快穩定孩子的情緒，會自發地為孩子找出各種各樣的理由。
比如摔倒了就怪路不平，吃飯噎著了就怪飯太硬，找不到小夥伴一起玩，怪別人沒有眼光。
父母為了讓孩子覺得自己是站在他們這一方的，就編出各種各樣的理由讓孩子滿足。
實際上，以上大部分都不是事情發生的真正原因，父母的這種做法本質上是在敷衍孩子。
從簡單輕鬆的角度胡亂歸因，一開始可能的確見效顯著，孩子的哭鬧得到暫時性的安撫，但也助長了孩子的暴躁脾氣，以及推卸責任的習慣。
三.無法規範孩子的行為
父母若總是遷就孩子，只要孩子不哭鬧，自己也可以省點心。
只是父母總是退讓，會讓孩子習慣父母的「照顧」，以後遇到不順心，就等著父母來安慰，久而久之，會讓孩子形成以自我為中心的性格。
凡事以自己為主，不顧及其他人的想法，嚴重的甚至會走上犯罪的道路。溺愛的土壤，永遠是規範孩子行為的破壞者。
03如何正確引導孩子的情緒問題？一.教會孩子如何接納負面情緒
父母要告訴孩子，負面情緒的存在是合理的，不要看每個人平時都開開心心的，其實大家或多或少都揹負著一些負面情緒。
不要因為害怕做某件事，而誇大這件事對自己的作用效果。
比如孩子害怕吃藥，主要是怕苦，如果媽媽只是安慰說：「不要害怕，這個藥不苦的」，孩子聽到這話明顯能感覺是謊言，對吃藥這件事反而會更加害怕。
父母要讓孩子擺正心態，不是加劇孩子害怕的程度，而是要讓孩子接納負面的情緒。
本來吃藥只是一瞬間的事，苦一會兒就過去了，要鼓勵孩子衝破這道屏障，把注意力放在要吃藥這件事上，而不是藥苦的事實上，接納負面情緒的存在，心裡的牴觸情緒就不會那麼大。
二.不要第一時間為孩子找「替罪羊」，實際的解決方法才是王道
孩子新買的鉛筆丟了，父母不要第一反應就問孩子「是不是同學借走了」這類的問題，可以先從自身找問題「是不是自己弄丟了」、「是不是自己用完，不記得了」。
不要習慣給孩子找「替罪羊」，凡事都要先了解清楚情況，再想辦法為孩子尋求實際上的解決方法。
三.具體事件具體分析，家長要學會靈活處理
家長不要總用一套方法對付孩子，這就跟有人感冒了，總是聽到「多喝熱水」的忠告一樣，沒用。每天的天氣還都會變化，孩子碰到的難題自然也各不相同。
父母得根據孩子的具體情況，去安慰開導，孩子脾氣差，聽到教訓還無動於衷的根本原因是不被理解。
若父母發現自己的勸說無效後，一定要靈活地轉換方法，溫柔的安慰不行，適當的刺激也是可以的。最關鍵的是，為孩子解決實際問題，幫助孩子走出負面情緒的困擾。
當父母不容易，不過既然已經成為父母，就要用心地盡好職責，請用愛和理解養育優秀的孩子吧！教育孩子，其實是父母也跟著成長的乙個過程。
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