1樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
2樓：玘繞遠兒
題目：沒見過 媽媽：「瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒？」 女兒：「沒有，媽媽。我從來沒有
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有乙個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：**。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：***！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到乙個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時乙個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是ip卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、乙個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
3樓：匿名使用者
老師，問小明你來講乙個笑話吧，小明說蚊子來了抱一抱寶寶來了打死他
4樓：匿名使用者
水至清則無魚
人至賤則無敵
武功再高也怕菜刀
智力再好，一磚撂倒。走自己的路，讓別人打車去吧穿別人的鞋，讓他們找去吧
打台灣我捐乙個月的生活費
打美國我捐一年的生活費
打日本我他媽的捐一條命！
我不是隨便的人，我隨便起來不是人
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；
帶翅膀的不一定是天使，有時候是衛生巾。
俺的最低奮鬥目標：農夫，山泉，有點田；俺的最高拼搏路線：非諾貝爾不得，非富比士不上。
再過幾十年我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰。你一堆，我一堆。誰也不認識誰，全部送到農村做化肥，但我們的情誼永相隨！
5樓：匿名使用者
自己定乙個】結婚前向下看，結婚後向上看！！！
《結婚前》 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
《結婚後》 從下往上看↑
6樓：過悌談安青
小貓，小狗，和小白兔去找老師背課文，老師會讓誰先背
答案是小狗，因為旺旺仙貝（先背）
7樓：亢嫚力平靈
我叫一，你叫二，我叫送，你叫貨，我拼起來，你拼起來吧…
8樓：植羲席嘉悅
這個笑話是關於諧音的
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
9樓：雪稷仲孫平萱
弟弟寫一「槐」字問哥哥:這個字讀什麼?
哥哥說:鬼!
弟弟說:不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說:傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼!!
10樓：匿名使用者
從前有兩頭牛，公牛問你的草是什麼味道？母牛說我的草是士多啤梨味的，公牛吃母牛的草說，你騙我，母牛翻了乙個白眼說，我的草是草沒味
11樓：匿名使用者
從前有一對鄰居，有乙個人的兒子叫你媽，還有乙個叫找打。有一天，你媽掉進水裡了，找打去找警察叔叔說:「警察叔叔，你媽掉進水裡了。
」警察叔叔說:「你媽才掉進水裡了呢，你是不是想找打了。找打說:
「你認識我嗎？我不認識你呀？
12樓：匿名使用者
鄉下姑娘來到 超市，服務員熱情的招呼：「小姐您要什麼？」姑娘說：「我要你的命（面），豬孫（竹筍）。」
有沒有特搞笑的簡短點的小笑話
13樓：匿名使用者
有乙個美國人,乙個法國人,和乙個北京人.三個人走在沙漠裡,沙漠裡沒水,三個人很渴,走得很絕望.突然看到乙個瓶子,開啟一看,從瓶子裡飄出乙個神.
原來是神燈。三個人看著它,神說:「謝謝你們，把我給出來放來，為了表示感謝，我可以滿足你們每人三個願望。
」美國人說我先來吧，我要一箱**，唰得一下，一箱**出現在他面前。「再來一箱**？」又一箱出現在他面前。
「馬上送我回美國。」美國人不見了。法國人見狀，說我要乙個美女，左邊馬上出現乙個美女。
「再來乙個？」右邊又出現乙個。「馬一送我回法國。
」法國人又走了。
就剩北京人了，他想了想，要瓶二鍋頭吧。說完一瓶二鍋頭出現在手上。再來瓶吧。又現出一瓶。他又想了想，自已喝，不夠氣氛，「再把他們兩個給我調回來吧！」
續篇......
話說他們人繼續走著，依然又渴又累，突然又看到一瓶子。走過去，開啟一看，又是乙個神燈，裡面又飄出乙個神來，說到：「謝謝你們放我出來，我是剛才那個神的弟弟，只可以滿足你們兩個願望。」
美國人和法國人商量了一下，決定讓北京人先許，免得到時又被他叫回來了。於是北京人說，「要不再來瓶二鍋頭？」又是一瓶。北京人想了想，「沒什麼事了，你可以回去了。」
14樓：匿名使用者
我是鋤禾，你是當午!（鋤禾日當午）
我是清明，你是河圖！（清明上河圖）
我是白雪，你是細胞！（白雪幹細胞）
有哪些簡短有趣的笑話？
15樓：時空亂彈
老婆：「老公，你說我漂亮嗎？」
老公：「你想聽真話，還是假話？」
老婆：「假話呢？」
老公：「不漂亮！」
老婆：「那真話呢？」
老公：「真不漂亮！」
老婆：「滾……」
16樓：武思萱
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
17樓：嗯哦呀哈耶
給你十億你會扇你媽耳光嗎？
要是十億我還沒扇，我媽一定會扇我的。
18樓：小美
一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」
19樓：我是加州旅館的
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left?」答：「right」於是他掛了。
20樓：手機使用者
兒子說，「爸爸你會唱小星星嗎？」爸爸說，「會呀。天上的星星參北斗啊…！」
21樓：曉淡
爸爸對兒子說，兒子，你要懂得去珍惜生命，生命只有一次，然後兒子對爸爸說，不是失去之後才懂得珍惜嗎？
22樓：寶54986頸腥
世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你站在我面前我卻不知道你是誰，那是什麼原因呢？爸爸回答：因為近視。我自己特別喜歡的就是憨豆先生，每次看完之後心情就會變得很開朗。
23樓：銘刻
生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
24樓：手機使用者
我自己特別喜歡的就是憨豆先生，每次看完之後心情就會變得很開朗。
25樓：已將陌路
別人賴床是有錢，想睡多晚就睡多晚;你賴床是缺錢，能省一頓就省一頓。老師叫明明用欣欣向榮造句。明明造了一句：「欣欣向榮榮告白！」
26樓：達
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
有哪些簡短有趣的小笑話?
27樓：快樂
1、老鱉調戲
河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
簡短一些的小笑話
28樓：匿名使用者
乙個美國人、乙個日本人、乙個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有乙個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
有沒有既經典又有意思的簡短的句子
1.時間沒有等我，是你忘了帶我走 我左手過目不忘的的螢火，右手裡是十年乙個漫長的打坐。2.每個人都是乙個國王,在自己的世界裡縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的。3.乙個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子裡,有些人要進來,就有一些人不得不離開。4.乙個人總要走陌生...
有短冷笑話嗎，有沒有簡短一點的冷笑話？
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫 你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏 誰說的？我不是把你撞個正著嗎？乙個鬼.他 放了乙個 p 死了.不笑我去找你.有什麼短一點搞笑點的冷笑話?有一天，我在吃果凍，我覺得果凍不好吃，就拿腳把果凍給踢沒了。在踢的一瞬間，有乙個人轉...
這個男的到底對我有沒有意思
如果你自己真的不明白倒還好，就怕你不知不覺地裝糊塗戲弄他，這樣既失去朋友又會失去愛情的機會。所以，及時釐清關係，才能正常交往下去。問主真是太幽默了。這個男的都把話說得那麼明了。他想和你交往一下。然後你回答的是版不行，權你是個好人。你都把好人卡那麼巧妙地發了，人家還敢死皮賴臉地蹭著你嗎？最好玩的是，你...