1樓：匿名使用者
1樓1:某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
2樓：望完搞活
弟弟說：「太陽的膽子真小！」
哥哥說：「何以見得呢？」
弟弟說：「因為它要白天才敢出來呢!
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：「媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？」
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了乙個，另乙個，我想留著下星期不想上學時再說。
媽媽叫皮皮起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
皮皮說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了乙個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：「媽媽，為什麼點這麼多野生的？」
媽媽說：「野生的好！」
孩子又追問：「那我是野生的嗎？」
小鑫問爸爸：「為什麼我的名字裡面三個金呢？」
爸爸說：「因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。」
小鑫又問：「那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？」
果果三歲時。
有一天晚上，媽媽發現果果腳上沾上了墨水，就問她：「怎麼寫字把墨水能沾到腳上呢？」
果果理直氣壯地對媽媽說：「我不操心吧！」
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊公升起，從西邊落下？」
「恩，是太陽？」
「不對不對，五個字！」
爸爸想了想說：「太陽老公公？」
「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：「……笨，是是是太陽！！！！」
有一天，小明媽媽的一位同事來到小明家。她以前聽小明的媽媽說過小明的事，知道小明「不聽話」，是個「魔王」。她見小明在家，就和小明聊了起來。
「我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天見媽媽下班回來，臉總是拉得老長，我便跑回自己的房間了。」
小明媽媽的同事對小明說：「你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要操持家務。愛發脾氣可能是到了更年期。」
「更年期？」沒等她說完，小明就迫不及待地接過話來，「自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：「你再不給我看，我就要搞糟了。」
她媽媽說：「不得了，你還敢搞糟啊。」
我女兒說：「怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？」
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:「太陽爸爸早！」爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：「太陽爸爸早！」同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：「太陽爸爸早！」
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：「如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。」
女兒問我：「現在冷不冷呀？」
我說：「現在還不算太冷呢！」
她卻說：「可是我覺得現在非常冷呀！」
「孩子，別把手指含在嘴裡，多不衛生啊！」
「可是媽媽，您不是說這是『食指』嗎？」
有人指著結婚照戲問小孩：「這**上怎麼沒你呀？」
小孩瞅了一眼**說：「爸爸媽媽照像時我在家裡玩，沒有跟著去。」
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」
孫子感到很委屈：「爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！」
3樓：一起睡吧
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了乙個大噴涕， 乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：
下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中， 並確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁
熊和兔子在廁所大便,突然熊對兔子說:你掉毛麼?兔子沒敢吱聲. 一會熊又問:媽的,你掉毛不?兔子哆嗦答道:不……，不掉毛。 熊聽後抓起兔子擦擦屁股走了。
給我20個冷笑話
誰能給我笑話啊
4樓：匿名使用者
乙個人住五星級飯店，他上廁所，可是怎麼也打不開馬桶蓋。於是他就把屎拉到了馬桶蓋上。他拉完後，找衛生紙時不小心踩住乙個按鈕，馬桶蓋一下開啟了屎被彈到了天花板。
他很生氣，出去找了乙個清潔工給了他50元。一會兒，清潔工出來了，告訴他:「給你500元，你告我你怎麼把粑粑拉到天花板上的？"
鬱悶啊！誰能給我講幾個笑話！豆我笑。
5樓：匿名使用者
凌晨四點，寂靜的小區裡突然有一小朋友探出高層窗戶用撕心裂肺甚是絕望的哭腔持續高呼：「再見啦，各位！再見啦，北京！
」很多人都被驚醒。當我異常驚訝是怎樣的生活壓力能讓乙個年幼的孩子打算輕生並準備報警的時候，那孩子突然喊到：「明天爸媽就帶我去香港玩兒拉！」
哪位大g大j給我講幾個笑話啊~
6樓：小子搞飛機
笑話1:
醉漢:親愛的,咱家鬧鬼了,我剛才上廁所一開們燈自動就亮了,尿完關門燈自己就滅了.
妻子大罵:你有把尿撒到冰箱裡去了
笑話2:
小偷偷了乙隻雞,正在河邊拔毛,警察經過,小偷忙把雞扔到河裡,並解釋說:這只雞在游泳我幫他看衣服.
笑話3:
酒吧**新品"心痛的感覺"10元1杯.好奇者買了一杯 ,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水.
笑話4:
在別人家如側的時候最四大尷尬:
拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒衝下去;拉完了擦完了有水也衝下去了可是又飄上來了.
笑話5:
半夜醒來,甲問乙說:你看看天上,有什麼不對嗎?乙說:沒什麼呀,滿天繁星.甲生氣的喊:笨蛋,我們的帳篷被人偷拉.
笑話6:
醜男:嫁給我吧,我愛你!美女:算了吧 ,.我對你沒感覺.醜男:你到底不喜歡我哪一點 我改.美女 :你到底喜歡我哪一點 ,我改!
笑話7:
一大學生被人抓了,把他綁在電線桿上,問他:你是**的?不說我電你!學生老實交代了結果還是被電,因為他說:"我是電大的"
笑話8:
一人尿急準備在街角解決算了,警察看見了說:隨地小便,罰款5元.這人說:'沒小便,自己的東西拿出來看看不行嗎?
7樓：匿名使用者
1孩子和貓
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪
8樓：匿名使用者
世上最強口誤，超搞笑
1、老虎不發貓，你當我是病危呀！
2、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
3、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
4、在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
5、我們宿舍乙個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
6、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
7、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
8、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，乙個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
9、聽過一mm在食堂喊「給我一碗viper~！」
10、上學的時候
有一天乙個**找我 同學接完遞給我說：「你媽。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
11、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要公尺線！」完了還加一句：「多下點公尺線啊！」老闆：「。。。。你到底是要公尺線還是要蔥？？」
12、有一次寢室裡同學的老媽打**過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
13、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
14、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
15.上學時週末回家，晚飯後菸癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
16、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
17、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
18、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問**有充氣的，同事說：「街上到處都是**的啊！」
19、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你**這麼好，還用護舒寶啊？」
21、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
22、有一次，我們去黃山旅遊，導胃蘸媒檣艿劍喊儼皆鋪菔塹蹦炅跣∏?lt;《小花》的景點。突然我們團裡乙個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
23、我和我的mm**吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把**給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
24、我宿舍乙個同學的高中同學打**來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
25、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
26、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
27、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
28、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「md，這裡怎麼連個座標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
29、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
30、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
31、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
32.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
33.上自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。
」 mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
34.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
35.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
36.小學時乙個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來，，，。
37.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
38.有一次一室友情急，「我一巴掌踢死你」 狂笑……
39.讀中學時在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，腦子給弄得稀里湖塗，一進家門二叔叔來我家玩，情急之下「姑姑、嬸嬸，姑丈……」硬是沒叫出叔叔兩個字直把我叔叔給納悶得
誰能給我講幾個笑話，誰給我講幾個笑話啊？
乙個男人跟蹤兩個修女 有兩個修女，乙個是叫做數學修女，另乙個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。數學 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？邏輯 這很合理的，他想侵犯我們。數學 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，...
哪位能告訴我這是什麼花啊,哪位能告訴我這是什麼花，種類什麼的，希望越詳細越好，謝謝
長春花，別名金盞 來草 四時春自 日日新 雁頭紅bai 三萬花。台灣育種出多個du品種，zhi育種以花朵越dao大為趨勢。中草藥用途上，全草入藥可止痛 消炎 安眠 通便及利尿等。亦有醫者配伍入 癌症的複方，作為藥材中的一味，可能是考量到它所具有的抗腫瘤成分。全株具毒性需斟酌注意。誤食後，會造成白血球...
我是一名男學生，哪位能給我介紹種適合我用的手機啊？價格在1500元左右，謝謝啦
索尼愛立信的w300或者z520 學生的話這個牌子不錯，有流行感，1500左右買不到什麼很頂尖的東西 其他牌子我覺得比較適合上班的人用 諾基亞的5200和5300也可以 不過5300現在還沒跌到1500的價位 學生的話一般也就聽聽 發發訊息，連 也不長打的 雖然這兩個設想頭只有30萬相素 不過也夠用...