1樓：匿名使用者
幼兒園老師問她的學生："誰能用'肯定'一詞造句？" 第乙個小女孩說：
"天空肯定是藍色的。" 老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！
" 第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。" 老師說：
"可到了秋天，樹會變成褐色呀" 這時，後排的楚陽向站起來問道："老師，屁有顏色嗎？" 老師驚愕道：
"當然沒有！" "那麼，我肯定我拉褲子了！" 算術測驗 楚陽向：
今天的算術測驗沒及格。 爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。 爸爸：
沒錯啊！ 楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！ 楚陽向：
我也是這樣說的。 童言無忌 5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真**！
媽媽：小崽子，怎麼這麼跟媽媽說話？跟誰學的！
10歲兒子：（衝著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！ 口渴 爸爸把兒子哄**後，回到自己的臥室準備睡覺。
"爸爸！"兒子叫道。 "什麼事兒？
" "我口渴，給我拿杯水好嗎？" "你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！
" 5分鐘後…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？" "我剛才不是說過了嘛！
你再叫我揍你！" 又過了五分鐘…… "爸爸！" "又怎麼啦？
" "你過來揍我的時候一定要帶杯水！" 理由 兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？ 兒子：
上週農場死了只雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，三天前農場死了頭豬， 第二天中午就吃"紅燒豬肉"。 爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。 性早熟 父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。 "兒子，爸爸想跟你聊聊。" "什麼事兒，爸爸。
" "也沒什麼，是關於"性"的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。 兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：
"沒關係，您想知道哪方面的問題？" 祈禱 教堂裡，乙個小男孩在祈禱："上帝呀！
我只有乙個小小的心願，請把首都移到紐約吧！"乙個牧師在旁邊聽到後，問小男孩："小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？
" 小男孩答道："有乙個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。" 廣告的效應 小男孩：
我想買那個衛生巾。 服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。 服務員：
那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾幹什麼？ 小男孩：
我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球 母子對話 孩子：媽媽！
我能不能跟姥姥玩一會兒？ 媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳
記得採納啊
求適合講出來樂的笑話
2樓：冉念卡卡西
雖然是轉的，但都是經過細心分類整理的。
3樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪乙個找我?」
哪乙個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪乙個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你要給我牛肉乾？謝謝。」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀…………」
乙個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
4樓：匿名使用者
一尼姑去醫院做b超，粗心的**將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣
> > 道：「這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。」
> > 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：
> > 報告首長，我是女兵
> > 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其**後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大
> > 事，我還以為搶雞蛋呢！
> > 老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅
> > 定的語氣回答說：**，大概一週兩次！
> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
> > 說：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃
> > 了屁還吐殼？！
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還繫什麼褲腰帶啊！
> > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包菸在踏板上，於是趕緊對那男
> > 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問
> > 母廁在哪？
> > 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的
> > 學生叫「特困生」。
> > 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露****
> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞
> > 在游泳，我幫它看衣服
> > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 麼
> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
> > 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
> > 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好
> > 大喊：房東太太，把你的鋼門開啟好嗎，我進不去呀！
> > **看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶
> > 貝。」
> > 布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「**
> > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊
> > 「杜絕**」，農民們跟「**!**!」
> > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的
> > 英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
> > 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水
> > 拿去做湯了。」
> > 某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大
> > 怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男
> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
> > 某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等
> > 待指示。領導翻了一頁念：「了」
> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某日她搜了半天，
> > 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
> > 民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這
> > 還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪乙個長得像你？
請把你認為最搞笑的笑話一下好嗎，請把你認為最搞笑的笑話分享一下好嗎
兄弟a尿急！尿急怎麼辦？找個偏僻的地方解決咯！偏僻？是啊！小路！兩旁樹木！好就此解決！一拉褲頭！稀里譁拉！好不痛快！突然一美女迎面爾來！美女？兄弟臉一紅 美女說道反正都是你佔便宜！怕什麼啊！兄弟！他已經7天沒拉尿了！你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心一下！把你認為最搞笑的笑話講出來，我幫大家收集下...
你認為最搞笑的詩詞有哪些？最搞笑的詩句
日照香爐生紫煙，飛流直下三千尺。這是出自李白的名詩，不曾想被一些人改成了搞笑的絕句，內容我就不寫了。最搞笑的詩詞，我覺得有很多啊，比如說那個鋤禾日當午，汗滴禾下土。蘇軾 無題詩 無竹令人俗，無肉使人瘦。不俗又不瘦，竹筍燜豬肉。蘇東坡大詩人簡直是個吃貨。比如說，每一段古詩詞中都有他背後的故事，所以說都...
最最最搞笑的故事和笑話，最幽默的十大笑話
有一次老師問小明一家一等於幾？小明說無數。因為小明說一，後面有很多很多的很多很多零。一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你...