1樓：暗受
爸爸：你知道我有多愛你嗎？兒子：有多愛？爸爸：你小時候犯了錯，我特地請了半天假回家打你。。。
2樓：雄夕界
1、游泳時粘上一條螞蟥，我恨之入骨，將其撕成萬段，放在玻璃瓶中，第二天，結果玻璃瓶中有更多的螞蟥。螞蟥越撕越多。2、煤氣著火，千萬不能澆水，只會越澆越旺。
3、藥物過敏，渾身瘙癢，不能抓，只能越抓越癢。4、肥胖症的人總想**，吃**藥，多半是越吃越胖。5、彈簧，你壓得越深，它彈得越高。
6、初二的女生（叛逆期），犯了錯，你最好多點耐心，否則，越罵她越不聽話。7、醉酒的人，你越不讓他喝，他越想喝。他總說自己沒醉，還能喝。
8、精神病患者，從來不說自己有病，由他看來，他反而覺得你有病。9、有錢的人越小氣，窮的人窮大方。10、滿桶水不。
你有哪些迷之笑點的笑話？
3樓：網友
昨天上午，大綱參加駕校組織的科目一考試。時間剛過一半，監考老師來到大綱身邊，他瞄了幾眼，對大綱和他旁邊的一位考生說：「你倆可以離場了，不必再考了！
旁邊的那位一瞪眼：「咋不讓我繼續考了？我又沒作弊！
大綱正要跟著辯解，監考老師笑著對發火的考生說：「你每做一題，考試系統隨時就辨出對錯了，你的分數已經達標，所以不必再考了！」大綱聞聽，興高采烈地問道：
這麼說，我的分數也達標了？」監考老師頓了一下，幽幽地接話道「由於你做過的題錯誤太多，即使後面的全部做對，也達不了標。所以，你也不必再考啦！」
4樓：落揚日光能家
兩閨蜜在**相親的問題甲：「相親的時候如何試探對方有沒有車？」乙：
你給他倒酒，如果喝酒就證明沒車，如果不喝就證明有車」甲：「如何試探對方有沒有房，房子有多大？」乙：
問他家取暖費多少，不交取暖費的沒房，取暖費交的越多，房子越大。」幾天後，兩閨蜜又見面乙：「你個小婊砸，坑苦我了！
甲：「怎麼了？」乙：
前幾天去相親，我給他倒酒，他喝了，問他家交多少取暖費，他說不交，然後我把他甩了，可結果……」甲：「結果怎麼拉」乙：「結果，他家僱得起私人司機，家裡住的是別墅」
什麼樣的笑點讓你覺得是「謎之笑點」？
5樓：芸寶
我覺得就是周圍有一群人，有乙個人突然講了乙個特別特別冷的笑話，周圍基本沒人笑，只有乙個特別不和諧的聲音在那兒「哈哈哈，笑死我了」！遇到這種人你能怎麼辦，你也很絕望呀；還有一種正好相反，本來你給所有人講這個笑話的時候她們都笑的合不攏嘴，但是隻有那麼乙個人，對你說了一句「呵呵」呵呵個屁呀，不好笑就說不好笑，敷衍人幹嘛！
對於這兩種謎之笑點，我表示都遇到過，聽我給你們一一道來：
1、好吧，我要跟你們坦白，其實出現那種不和諧聲音的人就是我！！！
我們宿舍有乙個姑娘就屬於段子手的那種，經常說一些特別搞笑的笑話，當然偶爾還有一些冷笑話。有一天她讓我們聽她展示她最新學的段子「有一天，乙隻北極熊特別無聊的坐在地上，他想找點事兒做，於是他就開始拔他身上的毛，一根毛、兩根毛、三根毛……拔光了身上的毛之後他突然覺得：哎呀，好冷呀！
哈哈哈，笑死我了！這隻北極熊怎麼這麼蠢呀」
然後其她五個人都用一種「你好蠢」的眼神看著我。額，這個笑話難道不搞笑嗎？為什麼我現在寫了一遍還是忍不住的笑。等等，讓我笑五分鐘再說！
2、這個是我講給別人的乙個段子「有一天，乙個人喝醉了酒，晚上回家之後摸著他家倉鼠，突然開啟窗戶來了一句『去吧，皮卡丘』。」是不是很好玩？我跟每個人說她們都被我逗的哈哈大笑，只有我物件給我回了兩個字「呵呵」
我覺得所謂的謎之笑點就是你跟別人的反應截然相反的時候。哎呀，我覺得我太有才了，把這四個字解釋的一級棒，嘿嘿！
迷之笑點的事你都聽過哪些？
6樓：辰星
有一青年男子，鼻子大，個子高，穿西服孫或系領帶不認識他的人都以為他是老外。一天他從自己住的小鎮乘車到省城繁華的市區去購物。突然想解大便汪源，便沿路尋找洗手間，可是走了二三十分鐘都沒找到。
這時他已憋到了極限的程度。當他路過一外賓賓館時，突見幾個老外進賓館時只向守門的經警嘰裡咕嚕的說了幾句話，經警就放行了。於是他也模仿老外的樣子，向經警咕嚕了兩句便朝賓館內直奔進去。
經警雖沒聽明白他說的是啥，心想反正老外住賓館就得交外幣，所以就沒有阻攔他。沒一會功夫，這青年解完手就出來了。經警用好奇的眼神看著他並用英語問他時，才發現他原來是個中國人。
經則陵伍警就不高興的說道：「你是中國人為啥要冒充老外。」這青年說：
我沒有冒充啊。
迷之笑點的事兒你都聽過哪些？
7樓：阿舞子
看看各地氣溫，是時候讓蕭敬騰舉行全國巡迴演唱會了。
8樓：人壽誕辰辰辰
課堂上，老師提問：「水的分子式怎麼寫，那位同學知道？」沒人舉手。
老師：「a同學你來。」a同學：
不會。」老師：「你昨天來了嗎？
沒來。」「不請假就不來，有沒有紀律！」接著：
b同學你來。」b同學：「不會。
老師：「你昨天來了嗎？」「來了。
你聽課了嗎？」「沒聽。」「你就混吧！
接著：「c同學你來。」c同學：
不會。」老師：「你昨天來了嗎？
來了。」「聽了嗎？」「聽了。
聽懂了嗎？」「沒有。」「沒聽懂怎麼不問？
真成問題！d同學你來。」d同學：
老師，我也不會。」老師還是問：來了嗎？聽了。
9樓：網友
小時候被班主任趕出教室罰站，外頭大風肆虐，任憑我苦苦哀求，班主任都不肯發發慈悲讓我進去，那時我就發誓，將來我一定要出息，有朝一日也讓班主任苦苦滴哀求我。現在我終於如願以償，望著面前低聲下氣哀求我的班主任，我不屑地笑了笑，把當年他對我說過的話原封不動還給他：「別廢話，趕緊給我出去！
我不讓你進，你就甭想進來」昔日威風的班主任顯得好不可憐：「求求你別趕我，我實在憋不住啦！下次再來上廁所時，我把錢補上行不？」
收藏了哪些迷之笑點的事兒能分享一下？不要聽過的
10樓：知38380復飼
路人於大街上撿到一團毛，本來甩進垃圾桶就行了。然此公平時做事認真，仔細看完，又放在鼻子前聞了又聞之後，憑那股子味兒認定，此物乃是乙個人的腋窩。隱隱之中還留有一點香水的味，一定是個美女的腋窩。
此公曾因撿金不昧受到過表彰，這回撿到美女腋窩，那可是一定要找到失主歸還的。於是張開嗓門就在大街上叫起；喂，是那位美女的腋窩掉了，快來認領啊！路上本來行人不多，不知何故，一會就排起了長隊，還都是美女。
都說是自己掉的。此公也不慌，要認領腋窩簡單，把衣服脫了就能知道是誰的。你想啊，腋窩掉了，腋下總該要有個碗大的疤吧！
11樓：東門爾風
1.女子奄奄一息了，大師無奈地搖了搖頭。女子腦子裡還有一絲清明，對大師道：
大師，我決定皈依我佛。大師不捨地望了望她，仰天大嘆：幸福(信佛),來得太晚了！
2.老婆這幾天，總在耳邊嘮叨：看看，小王多好，給老婆買了鑽石項鍊。
小范更是心痛老婆的小手，硬是買了雙缸洗衣機．馬老闆更是捨得，給老婆買了代步小車．嘖嘖！人家多恩愛！老公一臉無奈：
12樓：猴05449俅顯
1.兒子放學回家，一進門就喊：爸爸，給我簽名！
我的署假作業今天全做完了。我先給予表揚然後告訴兒子這樣是不好的！接著孩子她媽要求他每天寫一篇日記，每週一篇作文。
兒子聽後眼淚奪眶而出：今天白辛苦了，下課都沒休息！..2.
兒子他媽要他寫假期計劃，兒子這樣寫道：早晚刷牙洗臉加洗澡、早晚吃飯加喝牛奶、然後玩電腦。他媽看後很不高興：
這還要計劃嗎？我說的是學習！兒子：
我把這三件事做好不也是學習嗎？你不是天天要我學習如何刷牙，洗臉，洗澡？如何按時吃東西嗎？
3.爸媽要兒子參加假期武術學習班！兒子堅決說不？
問他原因？他答：我沒學武術全班同學都怕我！
如果我學了武術，只怕連老師都怕了我！那時候我就。
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哪些明星「出糗」的瞬間能承包你一年的笑點
任賢齊採訪戳到女嘉賓。有一回出席電影宣傳活動，任賢齊和女嘉賓還有主持人聊得正高興，後來黃曉明上台，小齊哥為了表示禮貌就準備過去擁抱打招呼。結果誰也沒想到，任賢齊手上還拿著一把扇子，一不小心就戳到了後面女嘉賓，場面一度非常尷尬。周杰倫演唱會摔跤。周董這些年開演唱會的次數已經多到數不過來了，對於舞台上的...