1樓：匿名使用者
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔」。
吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！
如果我是管馬的，你叫我馬伕；如果我是管車的，你叫我車伕；如果我是管帳的，你應該叫我什麼？
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
2樓：匿名使用者
關心女朋友的搞笑簡訊大全。
3樓：匿名使用者
如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
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4樓：網友
1、乙個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說，要麼進水要麼短路。
2、乙個人到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：「早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。」
酒店經理聽到了，很高興地說：「先生真是乙個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。」
那人接著說：「謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。」
3、一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂裡休息時，用手彈動床邊練習指法。
到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
4、有一位物理系的學生向他所愛的女同學說：「親愛的！我太愛你啦！我是正極，你是負極；我們在一起就能碰撞出愛的火花。」
同學大驚失色：「別碰我！我最怕電。」
發給女孩子的搞笑簡訊…哪個好誰能幫幫我？
5樓：愛洗衣服的糙漢子
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
女秘書說：我懷孕了。領導繼續低頭看檔案說：
我早結紮了。女秘書楞了一會說：我和你開玩笑呢。
領導抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
妻子憤怒地嚷道：「我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。」丈夫笑呵呵的說：「這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結婚的嗎？」
公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看簡訊的這個傢伙。。。
妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」 丈夫：
我哪有那個天才呀！」 妻子：「結婚前，你在省晚報上不是發表過作品嗎？
丈夫：「我指的就是那份徵婚啟事…」
6樓：匿名使用者
請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，乙個深愛你的人，明白愛你有多難，但痴心一生不變！
請看每行第二個字吧)
7樓：我叫張強叫強哥
不要管她，要若即若離她才懂得珍惜。
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8樓：紫色的悠念
男：好 女：好。
男：聊嗎 女：不。
男：為什麼 女：忙。
男：忙什麼 女：玩。
男：玩什麼 女：遊戲。
男：什麼遊戲 女：好玩的。
男：什麼好玩的 女：煩。
男：煩就跟我聊 女：滾。
男：地不乾淨 女：靠。
男：給你肩膀 女：找死啊。
男：「死」在字典961頁 女：暈。
男：我有止暈藥 女：我服了。
男：服了藥就不暈了 女：大哥。
男：認你這個妹妹了 女：拜託。
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了。
男：我打120 女：你神仙。
男：不要迷信 女：還讓人活嗎。
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我。
男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：改給你發簡訊。
9樓：安徽壞小子
^o^你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那麼請到這裡來--外星人收留所歡迎你。
o^那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
10樓：滿臉盡是**痘
你看、我就像乙個渴望棒棒糖的小孩、等待著一位女神拿著她的玉手、用最輕柔的動作告訴我、嗨。你媽喊你回家吃飯。
11樓：匿名使用者
隨便寫寫你看看吧！有點搞笑。 絕對不抄襲！！
1，嫁給我吧，我會用人頭馬xo給你衝廁所，用999朵玫瑰花給你洗泡泡浴，用波音777接你下班，用還珠格格給你當丫環。。。雷人不，呵呵。
12樓：木暖色
如果你是美女，就請和我在一起，因為不想和我在一起的都是醜女。
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13樓：匿名使用者
1、於千萬人中遇見你，於千萬年中遇見你，沒有早一步，沒有晚一步，就這樣趕上了，惟有輕輕問一聲：「喂~!豬頭！做我女朋友吧可以嗎？」
2、親愛的，車票我買好了！起點是今生，終點是來世，上車請遵守天長地久規則！人跟心不可隨意伸出車外！不可中途跳車！希望我們能相愛到永久！永不分離。
3、如果可以，我寧願是個孩子，空著雙手站在你面前，期待你的憐憫；如果可以，我寧願是個乞丐，從你的門前走過，我渴望，我的空碗能盛上你的愛。
4、我是你的小小狗，你是我的小小骨頭，就算掉進臭水溝，我也撿回叼著走。
5、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
6、玫瑰，你的；巧克力，你的；鑽戒，你的；你，我的。
7、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住乾涸，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了；也不是每個人都喜歡豬 ,但是我做到了。
8、我不小心把「我愛你」誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
9、.沒有你的時侯，色彩是單一的，沒有你的時侯，飯菜是無味的，沒有你的時侯，我是空心的！
10、現在每天醒來睜開眼見到的是手機上你那似陽光般的笑靨， 好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
11、收此資訊你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回資訊你就是想嫁我了，不回則答應嫁給我，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我。
12、你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。
我複製的，介意可以不用。
14樓：匿名使用者
現在好嗎？你一切好，我才吃下，睡得著。咱倆遠日無怨，，今日無仇，那就讓我吃得下，睡得著，照顧好自己。
逗女孩子開心的手機簡訊不要色的哦！搞笑點多說幾個，在此謝謝
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只要真誠就能感覺到的。看你自己的態度，還有方法用的對不對了，女孩子都比較心軟的。土味情話也挺好的啊，間接表達了你的感情。是不是，加油小夥子啊。有次考試前一天夜裡準備好了小抄，揣在兜裡，心裡美美的就睡了。第二天異地的男友說要來，心理那叫乙個激動啊。換上漂亮衣服就去考試了，結果一摸兜。談戀愛真的很影響成...
如何逗女孩開心？怎麼逗女孩子開心
其實和女生的溝通中，更需要的是情緒而不是邏輯，在聊天中適度的幽默和帶領女生對於你們感情的公升溫往往有顯著的效果哦！用一些自己的話，如果她說你不是個好東西，你說我是好東西，過了一會兒說我不是東西。好吃好喝好玩招待。她認為你好的，隨便聊聊也會笑的。怎麼逗女孩子開心 7個小招術讓戀愛公升溫。1 每天給她發...