1樓：匿名使用者
乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽。
2樓：來自新神洞英勇好鬥的爬山虎
瞎子騎車帶著聾子，說好聾子看路。瞎子一路騎下去，前方出現一條溝，聾子急忙喊道「溝！溝！溝！」，然後瞎子很興奮的：「哦類哦類哦類~~~於是瞎子和聾子都掉到溝裡去了。
需要短篇的、好笑的笑話（冷笑話）？
3樓：匿名使用者
美國法律顧問向**透露，被美軍關押的薩達姆每天都筆耕不輟，並不時向美軍看守人員要筆墨和紙張。原來，薩達姆一直是寫**的好手，被抓期間有了時間，當然要繼續他的作家生涯。據稱，薩達姆的第一本書《我把自由獻給你》已經寫完，他正在寫第二本《我和布希不得不說的故事》，還有幾本書也在計畫中，它們是：
《實話瞎說》、《是誰搞垮了伊拉克？》，還有本長篇自傳體**《玄奘西遊我也西遊》。
蓋茨夫人接受採訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～
坐在一旁的賈伯斯不屑一顧的說到：切～那有什麼了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說「你們敢不要face嗎？」
辦公室裡，賈伯斯狂砸桌子：「這屏不行，亮度不夠！給我用最好的材料，再提公升亮度10%！」
工程師：「再提公升亮度就要用最高端的屏了，螢幕成本要從20美元增到30美元。」
賈伯斯：「ok，就它了！厚公釐？給你們3個月，再薄公釐！」
半年後，中關村櫃檯上：「老闆，貼個50的膜（亮度降低20%），再來個殼（厚了3公釐）。」
上班路上，千里車流，萬里人潮。
望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。
交通如此多焦，引無數大款上公交。
惜奧迪a6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。
一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。
俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。
隨便樂笑話，包含最新冷笑話，搞笑**，都是巨冷巨惡搞而且更新很快的的笑話。
4樓：伊希灰
一同學問我，the king always lucky是什麼意思，我不假思索地說，國王總是幸運的，他搖搖頭，說了三個字：王老吉。我頓時長跪不起。
5樓：孫巖
有乙隻鴨子叫小黃，他有天過馬路被車壓扁了，結果小黃變成小黃瓜了。
我現在很需要笑話啊
6樓：匿名使用者
小白：你怎麼又來了。黑客：我來找病毒。小白：病毒怎麼上我這裡找？黑客：因為只有你的機子上病毒儲存的最全了。
7樓：蔡定交
這個笑話需要你自己選了，其實好笑的太多了！看你要什麼型別的。還是你自己去找吧！我推薦你到126笑話去找，很經典！
8樓：賴
有個小姐去找醫生：
"醫生，我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾。
因為我的屁都不會臭，也不會響。
其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響"
醫生說："我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次"
下禮拜小姐來看醫生。
"醫生你到底給我什麼藥？!
我的屁還是靜靜的放個不停，但是卻臭到爆！"
醫生說："很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的聽覺。
有什麼笑話(要很多)!!8!!!!!!!!!!!!
9樓：qaq陽光下的我
有一天，粽子國和大公尺國打仗，粽子國敗了，大公尺們包圍了乙個粽子，這時，粽子突然脫下衣服，大叫：自己人！
一根火柴走著走著，覺得頭很癢，抓了一下，結果他的頭著火了。
10樓：手機使用者
乙個包子走著走著肚子餓了就把自己給吃了。
11樓：吳三石諾
有乙個**走在路上，走著走著就掛了。
要非常搞笑的笑話
12樓：甲秀英通茶
有一天乙個三歲的小男孩吻了乙個三歲的小女孩。。。小女孩很害怕，然後問那個小男孩：你會對我負責嗎？
13樓：噫咿呀丫
病人甲說：「你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？」
病人乙說：「可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。」
病人甲說：「可我發現這裡沒什麼可偷的東西啊？」
病人乙說：「我想這就是為什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！」
需要一則笑話
14樓：匿名使用者
小明罵他爸爸：你爸爸是王八，他爸爸很生氣的說：你爸爸才是王八？
15樓：
給你講乙個故事，這個故事的開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲慘：
有乙個鬼 放了乙個屁 最後死了！
16樓：雋壯
這是乙個感人的愛情故事。
故事的男女主角必須放下自己的信仰，衝破世俗的壓力，才能在一起，整個故事只有一句話：師太你就從了老衲吧。
要一些笑話（50個以上）
17樓：渾秋梵雅
我對網通的話費查詢臺很有意見，每當你撥通號碼後，計算機都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後在撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。
這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個**是網通公司人工催交話費的號碼。
「您好。我這裡是網通話費中心。」
「你好。這裡是**家。」
「我想通知。」
「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗多多接聽請喊（汪）如果**作錯誤，請喊（返回）。
」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家**夠先進的。」
「三。」稍後，**那邊傳來女話務員怯怯的聲音。
「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下**，待小主人學會說話後，會很快回**給您。」
「啊？..返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」
「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗多多交談的話，請您選擇。
（一）」我有點生氣，選來選去還選不上我。
「一。」對方的語氣有些無奈。
「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其它請喊（三）**作失誤喊（返回）」
「三！！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。
「對不起，廚房鍋裡傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥。
需要一些笑話` 真的很需要 很好笑的那種 5
18樓：鹿帝濱火龍
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說：這是苟(狗)屁。
蔡瑁說：這是瑁(貓)屁。
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是幹的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
19樓：無敵百寶箱
1.牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶。
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花。
2.拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴。3.牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶。
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花。
4.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
5.有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。
」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起乙個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！
」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
20樓：蓖林
一日，長頸鹿與小白兔在一起聊天，長頸鹿對兔子說：「嗨！兔子，你知道有乙個長脖子是多麼好嗎？當我吃東西時，食物順著我的長脖子慢慢地下肚，那樣美味就會在我嘴裡保留更久！」
兔子毫無表情地看著它。
長頸鹿又說：「還有，當夏天來到時，清水從我脖子裡慢慢流著，那種感覺簡直棒極了！！！
兔子慢悠悠地說：「你吐過嗎？」
21樓：雪如欣
外公有兩顆糖，一顆是綠色的，一顆是紅色的。他問孫子要哪一顆。
孫子說：「我要綠色的。」
外公問：「為什麼啊？」
孫子說：「因為綠色代表希望。」
外公說：「很好，那麼你希望什麼呢？」
孫子說：「希望你把紅色的糖也給我。」
o(∩_o...哈哈。
22樓：匿名使用者
一男子與一女子聊天。男子問：你喜歡什麼花？女子害羞地說：我喜歡兩種花。男子急切地問：哪兩種？我送給你！女子低頭小聲說：有錢花，儘管花。
很好笑的笑話，超好笑的笑話
侍者很自然地回道 當然是倒掉！no！no！no！日本人搖搖頭說，在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡做成蝦餅，然後再賣到你們中國掙取外匯。一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中乙個檸檬又問 請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？侍者再次道 當然是倒掉！no！no！no！日本人再次搖搖頭說，在我們日本，吃...
特好笑的笑話，超好笑的笑話
某局長有一天帶著秘書到 辦公大樓辦事，辦完事和秘書一起座電梯下樓，乘電梯時恰好有辦公樓的其他人和他們一起進了電梯。電梯啟動後，這局長不小心放了乙個響屁。其他人的眼光一齊瞅向了局長和秘書。因秘書和局長挨著。局長放屁之後很覺不好意思，因為有幾個人他好像認識，見眾人瞅他，更覺尷尬。情急生智，局長把目光移向...
最好笑的笑話，超好笑的笑話
場景一 小明和爸爸出去散步，看見一輛汽車。就問爸爸 爸爸，這是什麼？爸爸說 這時掃把。走著走著，又遇見乙個開著車的人。就問 爸爸，面的是什麼？爸爸說 外星人。走著走著，又見到乙個警察，就問爸爸 爸爸，那是什麼？爸爸說 蒙面大盜。又看見乙個流血的人，爸爸說他流番茄醬了。最後又遇見乙個電線桿子。問爸爸 ...