1樓：經驗天天賺
老媽沒上過學,但參加過掃盲班,有一定的閱讀能力昨天她正在看報紙,忽然抬頭對我說:阿嬌是一種補藥,能讓人變得年輕,是真的嗎?
我凌亂了,難道老媽在暗指阿嬌是陳老師的補藥這件事嗎?
這時她把報紙湊到我跟前,指著那上面的廣告給我看:
阿膠是一種很好的補藥,可以使人青春永駐!
我的個媽哎!
2樓：手機使用者
.我來講乙個看完就笑：笑
給我講乙個笑話，只要乙個，要特別好笑的
3樓：百度使用者
昨天又與老爸談論了一下中考。
他說：「你們現在考試多好，又要接又要送的，當年我考試的時候，都是自己騎自行車去的，都不知道考場在哪，一邊問路一邊去，考完了試，老師讓我們回家等通知」。
我好奇地問：「然後呢？」
只見老爸嘆息一聲，緩緩說到：「結果一等就等到現在，等了三十年通知也沒來。」
還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.
5度，結果他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那傢伙一臉哀怨的站在鐵視窗看著我們。。。。。。
我給你講乙個：話說一群猴子在樹上看一群男人洗澡。突然其中乙隻猴子笑道抽筋從樹上掉了下來。眾猴疑惑，問它為什麼突然發笑。猴子指著那些男人說：人類好
1.宿管科來宿舍檢查有無違章電器一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片......
2. 一天，在電影院裡，電影還沒開演。乙個小學生發現前排座位上有個解放軍叔叔正在聚精會神地看書，覺得挺奇怪：
電影馬上就要開演了，怎麼還在看書？小學生探頭一看，原來是雷鋒叔叔。「雷鋒叔叔，這麼一點時間，你還看書啊」雷鋒說：
「時間短嗎？我已經注意你好久了。」
劉備三人被曹操抓住，曹操把他們帶到乙個很大很大的私人果園。讓他們每人挑各自喜歡的水果。張飛挑了個很大很紅的蘋果，曹操讓它塞到皮眼裡，塞不進，被砍頭了。
關羽挑了3個葡萄，也塞，2個塞進了，要塞第三個時，他笑了，爆了出來，被砍頭了。到了地獄，閻王爺問：你為什麼要笑？
關羽說：「我看見大哥抱了乙隻榴蓮出來」
乙個路人看到乙個正在用彈弓打鳥的傻子。
路人：「你打鳥幹什麼？」
傻子：「拿到集市上去賣。」
路人：「賣了幹什麼？」
傻子：「拿錢取老婆。」
路人：「娶了老婆幹什麼？」
傻子：「把她衣服扒下來。」
路人：「扒她衣服幹什麼？」
傻子：「拿走上面的橡皮筋。」
路人：「拿上面的橡皮筋幹什麼？」
傻子：「做成彈弓打鳥！」
4樓：百度使用者
有個經歷過很多戰爭並獲得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了乙個女朋友，於是他們倆進行了一次約會。
在步兵出門前，朋友告訴他：你可能在戰爭中經歷過很多事，但戀愛方面你要聽我的。
第一，你下車後要替女朋友開車門；
第二，女朋友入座時你應該站在她的椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她自己動手。那個步兵點點頭，然後走了。
第二天，朋友打**問步兵約會情況如何。步兵沮喪地說：我沒希望了
朋友問：怎麼了？
步兵答：我去給她買飲料，可出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲在了草叢裡……
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造乙個疑問句。」小強不知所措：
「老師，你是問我嗎？」老師：「很好，再造乙個祈使句。
」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「下面，再造乙個感嘆句。
」小強低著頭說：「太難了！我不會。
」「回答得很好，坐下吧。」
5樓：匿名使用者
一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的乙個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
乙個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
乙個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮乙個就夠了！」
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」
一群螢火蟲在空中飛，其中有乙隻不發光！
另乙隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有乙個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
6樓：匿名使用者
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？-
爸爸：你命裡缺金，所以
取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。-
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
大學生幽默惡搞經典搞笑歌名
1.王心凌《愛你》，s.h.e《我愛你》，beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這麼複雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨麼？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女**淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力巨集《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！
經典誤會
1 **看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包菸在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書：「老闆，你太太來**，她說要在**裡吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
哥們,這可是我精心挑選的,不採納別說對不起我,更對不起,出這笑話的人.
7樓：夜空
非周杰倫的屌爆了莫屬， 無與倫比啊！！！
周杰倫在
沙漠裡遇到了神龍。
神龍很威嚴地說：「人類！我可以滿足你三個願望！」周杰倫一拍手：「哇！屌爆了！」
一道光閃過，周杰倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說：「人類啊！你還有兩個願望！」周杰倫萬分痛苦地說：「把，把我的屌變回去...」又一道光閃過，周杰倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：「哇，真的回來了哦，屌爆了！」一道光閃過，周杰倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去，神龍也完成了它的使命，消失了..
求很好笑的笑話，求乙個很好笑很好笑的冷笑話！
一哥們便秘,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說 你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來 隔壁沉默半晌,罵道 痛你m啊,我褲子還沒脫呢 小時候都玩跳繩，我也玩。有天在樓下玩跳繩，一小盆友過來對我說 叔叔，跳繩借我玩玩行嗎？我...
誰有經典的好笑話講，誰有經典的好笑話講乙個
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說 你.你再叫啊，我打個 就可以找人來！乙說 你.你打啊 我就不信.然後甲真的跑去打 了，回來的時候放了一句狠話 30分鐘後你就知道怎麼死了 這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播 乙某某同學，你有訪客，請到學務處。雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會...
來一段感情笑話,關於魯迅的乙個笑話段子好像是從表達思想感情方面來搞笑的
曾經有一抄 個小學生追乙個同校的襲 女孩,但是男孩bai很醜,小女孩是全校的校du花,男孩的朋zhi友有一次問 dao 你喜歡誰,那個男孩本來不想說的,也不會說,但是他朋友一問再問,那個男孩猶豫了一下,說 之後他朋友就趕緊進班說 喜歡 呵,搞笑吧 其實也不算是朋友 那個女孩也不搭理他,然後男孩想 竟...