1樓：致命清高
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過乙個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......「乙個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」乙個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另乙個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另乙個乞丐說道。
「沒關係，都叫來，快去 」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，乙個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一公尺多高了，你們可以吃個夠.」
2樓：匿名使用者
☆我們學校有一次考試，乙個男生坐在最後一排，接到了乙個同學遞來的答案，興奮
至極馬上，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了
。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直 視 老師，然後把
答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出乙個拋物線---擲入門後 的垃圾筐。老師瞪
了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
☆一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食
對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
☆高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老
師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了乙份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師
就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的， 抬頭一看桌子上面一盒
包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為 感激，全然忘記了自己的bp機
，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地 哎-- 了一聲……
☆朋友的兒子讀高二，有天晚上打**給女同學，很不幸被女同學的母親接到。 正為
女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什麼？ 男孩說
：我姓魏。對方的語氣很不客氣：魏(為)什麼？男孩更緊張了，結結巴巴地回
答：我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏……
☆有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：我有衛生巾。頓時 全班
鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
☆高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞
了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，
一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
☆偶在單位都把外套脫了。一次冷，沒脫。旁邊乙個mm就說，穿上衣服我都不認識你
了。暴汗……
☆我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm
負責報幕：下面由×××給大家帶來一首《水牛》！mm回到幕後片刻又急跑出 來：對不
起，×××獻給大家的是《水車》。結果，**響起，是鄭智化的《水手》。那 個哥兒們
鬱悶得在台上光跑調……
☆大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就
對體育委員(一好色男生)說：你去把全班女生清一下。"體育委員受寵若驚，小聲問：先
親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
☆系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人
寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為乙個問題發生爭
執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把
明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住
了，衝上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺
3樓：匿名使用者
去我**看看，笑掉你大牙！
4樓：平成紅冬
（1）一位女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋
結果~~~~~~~象棋
（2）這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~銀行
（3）此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奧特曼
（4）此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
急需經典小笑話？
5樓：已是最深處
乙個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
急需大量的笑話,越好笑越好？
急需笑話
急需特笑的笑話
6樓：匿名使用者
給你講個笑話,剛開始很恐怖 經過很搞笑 結果很美好.有乙個鬼,放了乙個屁,笑了.
7樓：匿名使用者
01.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"常回家看看"，搞得我毛骨悚然！ 02.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"今天是個好日子"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓 03.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"恭喜你啊恭喜你"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓 04.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"你快回來"，搞得我毛骨悚然！
05.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"其實不想走"，搞得我毛骨悚然！ 06.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"今夜你會不會來"，搞得我毛骨悚然！ 07.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"原來你也在這裡"，搞得我毛骨悚然！
08.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"不死之身"，搞得我毛骨悚然！ 09.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"永葆安康"，搞得我毛骨悚然！ 10.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"講不出再見"，搞得我毛骨悚然！
11.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"偏偏喜歡你"，搞得我毛骨悚然！ 12.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"浪人情歌"，搞得我毛骨悚然！ 13.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"有沒有一首歌能讓你想起我 "，搞得我毛骨悚然！
14.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"我比從前更寂寞"，搞得我毛骨悚然！ 15.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"酸酸甜甜就是我"，搞得我毛骨悚然！ 16.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"這輩子我們還能在一起嘛"，搞得我毛骨悚然！
17.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"死了都要愛"，搞得我毛骨悚然！ 18.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"太早"，搞得我毛骨悚然！ 19.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"酒干倘賣無"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓！
20.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"喜刷刷"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓！ 21.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"歡喜就好"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓！
急需乙個笑話！要非常搞笑的！
8樓：晴雨嫣瑤
餓餓餓餓，想吃酸蘿蔔。
老爸不給買，叫我怎麼活。
9樓：善良的
李白的一首詩。 . 床前明月光。李白睡得香。天生我才必有用。老鼠兒子會打洞。
急需笑話十則
10樓：匿名使用者
我這有八個比較噁心的笑話，lz看了要是笑了的話就給我分哦~···
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有乙個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：
「偶今天帶了手紙...」
三、乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！
嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後乙份賣給那桌的先生了。
」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他乙個打發走了。一會兒，又來乙個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他乙個打發走了，沒過多舊，又來乙個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：
「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
科學小笑話，關於科技得小笑話
從前有個不認識石灰的人，把它當調味包撒在菜裡，吃完飯後喝了點可樂，之後 一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說 一斤半，三塊七。大爺說 就做個湯，用不著那麼多。說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子 一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿...
笑話，小故事
老婆拿過來乙個結實的桃核 老公幫我咬開嘛。於是老公放到嘴裡費了好大勁咬開了給她，只聽老婆歡天喜地表揚道 還是你厲害！阿黃 狗 咬了半天都沒咬開。說完快速跑開，一邊跑一邊喊，阿黃，快來吃，爸爸給你弄開啦！1 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說 看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了...
求幾則關於生物的小笑話，關於生物的小笑話
1 罵人就罵 二十一三體 意為先天愚型 1 罵人就罵 二十一三體 意為先天愚型 2 看見甲與乙很像，就說甲或乙是複製人。應該夠了吧！有關生物的笑話 小x去逛鳥市。發現乙隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主 您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？賣主 我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話 誰...