1樓：峰迴路轉花花
雖然可能他停車的位置就是說不是特別合理，但是是你們家廁所門倒了，給人家自己蓋子斬砸了，所以你要負這個事情的譴責，這種情況下就是說，最好就是說跟車主協商，然後如果不影響他，他認為影響不大的話，就是可以這麼開著你少量賠點錢，如果要是他想修理的話，你就得把修理費給人家付了，這是正常的。
2樓：商記範
轎車放在你們兩家門外，你家廁所門倒了把車前機蓋砸了小吭，應該是你家廁所門倒了的責任，首先你自己沒有把門維護好是自己的責任。
3樓：這就是明天
自己承擔，如果寶寶險不計免賠。明年就漲錢啦，還不如自己修修。
4樓：我叫小橙子
廁所是你家的，廁所門更是你家應該維護的，壞了肯定是你家來修，廁所的使用者和受益者都是你家，屬於你家的私有財產。現在，你的私有財產因為失修導致別人的財產受到了損失，當然是由你來賠了。
5樓：情感婚姻顧問
這個你得負全責了，他是停靠，如果路過掛到你的廁所門那就是他的責任。
6樓：隨意
這個肯定會找你家賠錢了，因為廁所門是你家的，導致了他的車子損壞，當然你也可以說他不該亂停車，不過這就是扯皮的事情了
7樓：柏聽安
廁所是你家的，沒有管好自己的物品，廁所門倒了把別人停放轎車砸了乙個大坑，是你責任，如果需要賠償也是你家來賠償。
8樓：六六
雖然不是人故意的，但門是你家的就有責任了，跟車主商量商量吧，適當的賠付點
9樓：晉方美
那就是你的責任，你把人家車蓋的滑了，那你就是你的主人，沒有什麼合計的，因為車停的時候你就兩片的，中間誰也沒有過錯，但是你開車花的，那就是你是過錯
10樓：弄舟散人
那個地方是不是停車的地方 那地是誰的
如果是你家範圍你不用負責
11樓：小雞蛋臭了
這種情況應該是你負責賠償對方車輛，只要不是規定的不讓車輛停放或者臨時停放的區域，對方車輛因你的廁所門倒塌引起損壞，是你的全責。當然你可以和對方協商，賠償對方百分之五十或者百分之六十的賠償額度。
12樓：在科隆大教堂壓腿的緋鷗
這個是屬於意外，廁所門倒了誰無法預料。所以也很難劃分責任。雙方諒解一下協商解決了就好。
13樓：無患子
正常情況下應該是你進行賠償。因為你沒有維護好自己的廁所門，屬於過錯方。對方停在門外中間沒有過錯。
14樓：大岳記錄
如果此處沒有規定不可以長時或臨時停車，責任應該是你的。
15樓：
若你買了保險，是可以辦理賠的，屬於意外
16樓：月光下的星期
您好，廁所門的責任人應該負有不可推卸的責任，因為安全注意義務至關重要，這是砸車，如果砸個名犬呢？協商解決吧，花錢能解決的別鬧大啦。希望對您有幫助，祝您生活愉快哦。
17樓：酷玩飛象
首先確定想要車，是你鄰居家的吧，然後人把車停在你們家門口，中間處你們家廁所把人家的車砸了，我覺得是應該就是你們負責，當然他自己也應該承擔了一定的責任，我個人覺得既然是鄰居啊，就不要那麼斤斤計較，既然是你們家的門給人砸了車了，給人家賠了行了，沒必要去傷和氣，本身砸了乙個小坑，說實話，就進行一下鈑金，然後噴一下漆，不會花太多的錢，幾百塊啊差不多。不要不是特別好的車，修這麼一下不會花太多的錢，所以我認為這個事情你你們家有人負責修車沒問題啊，畢竟是你廁所是你們家的，你們廁所的門倒了給人砸了車，難道你們不應該賠嗎？所以說我覺得至少你們要承擔80%的責任吧，他們停車不當，停在你們兩家中間，那他們應該付20%，我覺得先要找個保險公司給你們定定個損吧，然後呢再去劃分你們的責任本身，說實話，鄰居啊真的沒必要去斤斤計較那麼多。
畢竟是你們理虧在先啊，門是你們家倒了，所以我覺得還是盡盡量幫人家協調起來，把車盡快修好了為好。不管是警察來了或者是怎麼樣的，你們就算再怎麼鬧啊，這個事你們也跑不了主要責任。都是82開你們還是在私下協商吧，這種事1就算警察來了也會去給你們做調節，讓你們私下協商，我個人覺得既然是鄰居啊，真的，該承擔的責任還是要承擔的，不要總想著去逃避或者減輕自己的責任，本身你們承擔主要責任，這是肯定的。
我朋友在我家住了一天，我家裡有幾萬塊錢，結果少了一萬，現在媳婦懷
財富值太多不知道花什麼好，講個笑話吧，挑最好笑的採納，看程式追加。。 200
18樓：摩蠍座男生
小明視力差，戴800多度的眼鏡，有一次上課 老師在黑板上寫了（撲朔迷離）四個大字 然後問：同學們 你們誰來解釋這個成語 這時同學們把頭都低下了 只有小明抬著頭 ，老師看後特別高興 就說小明 你來回答。 小明站起身 把眼鏡慢慢退下說：
老師看... 看不清 恩答對了 坐下吧
19樓：藍莓味兒的布丁
借手機給老太太用
今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打**。我聽了果斷給她撥通。
打了不到五分鐘，完了死活要塞給我兩塊錢，我死活不要。
老太太實在拗不過我，結果她一著急，當著那麼多人的面喊道：「活雷鋒！快抓活雷鋒了！快來人了！」
借手機給老太太用
今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打**。我聽了果斷給她撥通。
打了不到五分鐘，完了死活要塞給我兩塊錢，我死活不要。
老太太實在拗不過我，結果她一著急，當著那麼多人的面喊道：「活雷鋒！快抓活雷鋒了！快來人了！」
男主不愛女主 後來女主死了 男主很後悔 這**叫什麼
20樓：大號博
落葉無痕，一夜一日一年一世，不知道是不是你想要的答案
21樓：海123佳
= =。好多書都是這種狗血情節。
22樓：煩躁忍者小神龜
這個背時的情節。。。
23樓：鄒六靜
後悔有個屁用活著就要好好珍惜
我是乙個17歲的男生，在qq群裡面剛認識乙個大叔，還算是乙個有錢人吧！他叫我小老公。他說週六請我吃
24樓：匿名使用者
慢慢看吧希望給分 1.80後的重要任務是08後。
2.感情經得
25樓：匿名使用者
明知故問…你說對方想幹嘛…這年頭沒有免費的午餐！別怪我說話直接…人家心裡就是想上你！吃個飯，開個房！
26樓：熱心網友
額……要是有什麼企圖的話，你能攻了他嘛，這是我的願望啊，最愛大叔受了。
求最感人的故事！
求助笑話高手！
27樓：我叫新蘭
作為一名女生，我覺得口誤很好笑，但各有所愛嘛
1爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
2印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……
3我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
4和乙個小朋友一起去浴室洗澡，由於大廳很滑，浴室豎了個標誌「小心地滑」，小朋友正在識字的階段，看見自己認識的字就很興奮地讀：「小——心——de——滑」。。。。周圍的人都笑倒了
5上學期開學的時候，班主任要點名，巨大口誤：「沒到的同學請舉手。」
下面居然刷刷的有手舉起來......
我在前一段選了5個比較好笑且相對文雅 的，你可以根據女朋友的愛好自己選幾個，講笑話時要掌握技巧，有時和同學說乙個笑的死去活來的笑話，自己都冷了，可以適當該主語
哥哥你財富多，分點點給小妹不虧拉
28樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有乙個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,乙個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後乙份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他乙個打發走了.一會兒,又來乙個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他乙個打發走了,沒過多舊,又來乙個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起乙個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!「
大家覺得我們倆合適嗎，大家覺得我們倆合適嗎？
記得有個女孩問我 找乙個愛自己的人還是乙個我愛他的人。我就跟她說，愛乙個人好累，不如愛自己的人。其實，只要雙方能夠彼此給對方機會，接受她 他，了解她 他，根本不存在所謂的合適不合適 你好，合不合適不是我們決定的，而是你自己決定的。並且，只有感情合得來才合適。只有 bai 顏值來說，相當吧du 另外，...
我們是介紹認識的，我們倆家大人都沒啥意見，我是女孩，我也沒什麼意見，就是男孩他也說沒啥意見，但是他
我以前也時常相親的，像這種的我覺得一般都是有你沒你沒事區別，先把你佔著，就剛剛那夥計說的，騎驢找馬，有喜歡的就把你吹了，像這種的，要不就吹了他，要不就不要理他，咱也騎驢找馬 這小夥沒怎麼上心啊。你就把他放一邊吧，看看他主動找你嗎？如沒動靜，那就結束了。或者你直接問，行不行給個痛快話，磨磨唧唧的是不是...
我們倆到底還有沒有在一起的機會，我們倆到底還有沒有在一起的機會？
放手吧 你都沒看出來嗎？她已經愛上那一位了 不要讓自己的心再一刀一刀的被人割了 早放手少受點傷害 別委屈 還會有更好的人 真心愛你的不會出現你說的這種情況 加油吧！也許你們分開後她感覺你好還會來找你 先別急著說答案 因為可能你再也找不回以前的感覺了 你太他媽幸福了，最少她沒嫁人。我和你一樣但結果是她...