1樓：府季
比如：上述一些青少年的表現，發生在我們**身上就是不正常的，反而在青少年身上卻是正常的。所以，家長在與孩子交往過程中，不要輕易用**的觀念來理解孩子的行為。
2、建立良好的溝通渠道
在一般人的觀念裡，把溝通就是你說一句我說一句。比如：我諮詢的乙個家庭，我建議他們講最近家裡母女之間的交流的一件事，母女之間你批評我，我指責你，後來終於孩子不說話了，家長又接著說，你說呀，你說呀，緊接著反過來對我說，你看看，就這樣，在家裡就這樣，要麼說就不好好說，要麼就不說。
我當時的感受是家長的強勢，家庭關係張力大，正確的道理都在家長那裡，那麼孩子就會處在沒有道理的位置，這樣的溝通是無效的。家長為孩子好，希望他們能為自己的未來擔負起自己的責任。家長的教育沒有錯，但是如果家長的教育不能對孩子有積極的效果，也就是家長在做無用功，那麼這樣的教育就是不可取的。
所以說，我在教育孩子的過程中，強調的不是正確而是有效。這個個案在後面的諮詢時，孩子對我說，我感覺沒人能夠理解我。孩子在說的過程中眼淚流了下來，我感覺孩子內心是孤獨的。
比如：我女兒在上中學的時候，有一階段脾氣特別大，特別反常，當她提出的要求我感覺不合理時，我不想答應她的請求。這個時候她會說：
「你隨便吧，」然後就氣呼呼地離開飯桌或者就不再跟我交流了，我女兒有午睡的習慣。我不讓她看電視。有一天，中午放學回來，進屋就把電視開啟。
這是以前從沒有的情況。我當時很莫名其妙，但我內心會有乙個疑問?這孩子是怎麼了?
我把孩子對我的態度放在心裡，不說她，只是每天有時間的時候問她在學校是怎麼過的，有什麼好玩兒的事情發生嗎?在那段時間裡，女兒經常說，「沒什麼，還那樣」的話。在這期間，女兒跟我發脾氣的時候，我就不說話了，我轉移了矛盾的焦點，過了有半個多月，我在與女兒聊她在學校發生的事情的時候，她長出了一口氣說：
「倒霉的日子終於過去了。」我假裝好奇地問她發生了什麼倒霉的事呢?這時候，她才原原本本把她不愉快的事情說出來，「老師誤解她了，不是她說話，老師批評了她，她無法解釋。
還有，跟同學發生了矛盾，男同學罵她了，把她氣哭了，有的女生背後講究她，說她如何不好，另外乙個女生告訴她的。」這些都是在這個時期青少年非常看重的事情，同時，在這個時期也是學習解決矛盾的關鍵時期。是成長必然經歷的階段。
這些問題在她的心裡過去之後，她才能跟你講出來。後來孩子的問題解決了，她告訴我，媽媽我開學不看電視了，放寒暑假的時候看一會。
有的時候，家長的理解，會讓孩子更聽你講的話，家長的價值觀也就能夠影響到孩子。
家長是非常愛孩子的，只是我們的表達有問題。孩子遇到了困難，發生了錯誤，要給指出來，同時還要了解孩子有沒有認識到自己的錯誤在**。這個過程就要運用溝通技巧
，我簡單說一下溝通技巧。
其次，情緒要平靜，不要帶有情緒色彩與孩子溝通，其實不論成年人之間的交往還是教育子女，態度很重要，假如你辦錯了一件事，你的領導不問青紅皂白，劈頭蓋臉地批評你，你的心情是什麼樣的?憤怒?緊張?
以後，你再見到領導，你還敢跟他說你心裡話嗎?或者你再去找領導時，內心會不會是緊張的?在心理學裡，「領導」的象徵意義是「父母」。
所以，我們**都會產生憤怒恐懼緊張的心理，何況是心智發育不完善的孩子。帶有情緒的教育是解決不了問題的。
家長最關注的就是孩子的學習，當看到孩子作業不是因為不會而是馬虎出現的錯誤時，家長一定會很氣憤。在與孩子交流時會帶有情緒。「這麼簡單的錯誤你也犯?
會的錯!不會的還錯!你的腦袋想啥了?
就你這樣幹啥能行呀?」一連串的指責都指向了孩子。大家想想，如果你是這個孩子，會有怎樣的反應?
我在諮詢中感受到會有以下幾種情形，認為是自己不應該犯這樣的錯誤的人就會感覺到後悔，內疚，自責。認為錯了就錯了，這麼點小錯誤說說就行了唄，幹嘛還喊呀?下次記住就行了唄，這些人會感覺到很氣憤。
認為我一定不讓這個錯誤再發生的人，內心就會感覺到緊張，害怕，因為他知道，自己在內心裡下了n次這樣的決心，而還是繼續犯類似的錯誤。孩子犯錯是乙個成長過程中必然要經歷的，他經過這個犯錯過程，他才能夠知道怎樣改進。他的這個改變不是因為家長對他的指責，而是他對自己的責任，是成長的責任。
最後是提出建議，建議不是指導，指導帶有強制色彩，沒有哪個人願意被別人強迫
，建議是在其原有的理解上又有一種新的理解含義。跟孩子交流時一定要尊重孩子的感受， 比如：「你的理解很對，如果能補充我的建議就更好了」。
或者「你考慮過這個方法嗎﹖」「如果使用這個方法，你認為如何呢?」只有和孩子站在一起，有效的溝通才能進行。要讓孩子在家裡做乙個真正快樂的兒子女兒，在學校才能是個優秀的學生。
3、要有相信我們的孩子是好的信念
我們的家長總是很容易發現自己孩子的缺點，而對孩子的優點卻視而不見。這在這點上，我們的班主任老師做的最好，他能觀察到每位學生的優缺點，而對學生的優點及時提醒，學生在這個班級裡有被尊重的感覺，我在諮詢時經常有這樣的學生，他們告訴我，「老師，我就聽我們班主任老師的課，或者說，老師，我什麼也聽不進去，在科任課上我氣老師，可是在我們班主任老師的課堂上，我聽不進去課時，我就看其它書。」我問他們，為什麼只聽班主任老師的課呢?
他說，班主任老師拿我們當人看，不當著全班同學的面前批評我，批評我的時候把我叫到外面沒人的地方說。這就是說他們在班主任老師那裡獲得的是尊重，反過來他才聽班主任老師的話。心理學有個名詞叫正強化和負強化。
正強化就是關注正面積極的資訊，那麼這個人就會朝向正面積極方向發展。負強化就是關注其負面的，不好的資訊，那麼這個人就會在他的關注下成為這樣的人。在孩子的生活中，如果只有批評，缺少表揚，會使孩子變得自卑，缺乏自信心，有時甚至自暴自棄，任何意見也聽不進去。
當孩子有好的行為在家長那裡無反應，而做不好的事情卻能引起家長的注意，久而久之，孩子就會經常做些「壞」事情，來讓家長注意。這也是上面我們講到的青少年需要情感關注。哪怕是被「罵」，至少他感覺到這個家裡還有他的存在。
首先，表揚要具體。上面我提到的母女無法交流的諮詢，媽媽很委曲，她感覺她也經常鼓勵誇獎孩子，可是孩子卻感受不到，而批評孩子的時候，孩子卻記在心裡，我讓她們在諮詢室裡表演母親是怎樣誇獎女兒而女兒不接受的。媽媽說：
「我女兒真棒，媽媽相信我女兒將來一定能行，你看她那個氣質，我相信我女兒只要努力就一定能行。」當媽媽說到這裡時，女兒當時就皺眉了，沒等媽媽說完，女兒就說：「我最討厭你誇我了，努力就能行啊，多少人努力也沒有成功，你說話咋就那麼準呢。
我告訴你，我不用你誇我，我自己啥樣我自己知道。不用你管!」媽媽也生氣了，對我說：
「你看你看，就這樣，說好說壞都不行。」接著轉向孩子：「以後你別管我叫媽了，我與你沒關係。
」孩子對我說：「老師，你看看，我怎麼跟她溝通啊?我什麼也不跟她說。
」這個個案在以後的諮詢我了解到，孩子的學習成績並不好，在整個學校屬於下等生。當媽媽用籠統的語言來表揚孩子的時候，孩子感覺到不真實，這讓孩子感覺到的是羞辱。所以溝通無法繼續。
在以後幾次的諮詢中，母女間達成共識，孩子要求媽媽具體誇獎自己**好，**不好。這樣，孩子也接受了媽媽的建議。親子關係形成了良性迴圈。
其次，要表揚孩子的每乙個小的進步，家長朋友們常常關注孩子的期中考試，或者關注孩子參加什麼比賽得了幾等獎，卻忽視平時的每乙個微小的進步，這樣做的結果會使孩子索性不去嘗試每乙個微小的努力，因為他一下子看不到長遠的效果，又缺乏耐心和意志。要看到孩子的改變，把他的進步與他現有能力水平進行比較，要關注他眼前的小變化，小進步。設立長遠目標是必要的，但不要把自己現有的能力水平與最終的實現目標對立起來，那是不公正的比較，那樣會破壞孩子的自信，改變是乙個漸進的過程，不要高興孩子有太大的變化，乙個強烈的變化不會持續太久，只有漸進的變化才能是真正的改變，改變是有乙個適應過程的。
家長只要用持續的，溫和的力量來引導孩子，記住：一定是「持續的，溫和的」。因為教育是乙個長期的過程，是乙個持續的過程，不是我們看到孩子有毛病了，我們再來管理，而是我們隨時了解孩子，了解孩子發生了哪些變化，要多觀察，少說話。
對孩子的每乙個進步都要鼓勵，使他們的正確行為得到強化。
4、正面鼓勵而不是指責打壓
我給大家講一段哈爾濱師範大學隨立娟教授在「百家講壇」講「慈禧」裡的這樣一段， 同治帝死時年僅二十歲，身後無子，慈禧為了能夠達到繼續垂簾聽政的目的，立醇親王的兒子，慈禧太后的外甥，載湉為皇帝，封號為「光緒」。此時載湉才五歲，光緒皇帝的童年成長是在乙個缺少愛的環境中長大，慈禧經常不斷的嚴辭訓斥，她對光緒帝的做法是斷親情，立威嚴。經常給小載湉灌輸太后才是他的母親，同時，在載湉童年和少年時候，經常對載湉進行懲罰，或疾聲厲色，或長跪罰站。
漸漸讓載湉知道，你即使是天子，你要聽我的。光緒帝見到慈禧就如同見了母老虎，光緒帝在聽到打雷聲，敲鼓聲，只要是聲音大的，這個孩子就嚇的哆嗦亂顫。太后這種威嚴在光緒帝以後的生活裡是如影相隨的。
他在慈禧那裡是沒有說話的份，只有唯命適從，大家都知道這個皇帝他每日都是鬱鬱寡歡的，他是乙個抑鬱的皇帝。
有的人可能有這樣的感覺，說，老師，我們家的孩子就是打出來的，我把我的孩子硬是給打過來了。我說，你是對的。為什麼這麼說呢?
因為乙個人如果在他成長過程中，犯了錯誤，他心目中最重要的人就用「打」來管理，那麼這個人在他的心裡會認為自己是不好的，所以家長才打我，因而產生自卑心裡。同時在他的心裡還會有乙個認知。認為「打」是最親近的人的採取最關心的行動。
就是「打我是為我好」這個認知只能夠起到暫時的作用，可能他會因為自卑而努力學習，最後考上大學。但長期被打罵的孩子長大以後，人格上一定是有缺陷的。這個人在以後與親密的人相處的時候，當對方有缺點毛病的時候，他就會採取兩種方法來解決，一是內化了家長的行為，用「打」來解決，因為，他從小經歷的就是爸爸關心我，為我好，就打我。
所以，我愛你，為你好，我也打你。二是，過度補償心理，過度補償是從小我的經歷是挨打，那麼，我再教育我的孩子的時候，我決不打，我要「慣著」，就是我們說的「溺愛」。棒棍底下出孝子，這是上個世紀的產物，社會在發展，人類在進步，孩子由多變成少，如果還是一味地停留在上一輩的教育理念裡，是不會進步的。
也有不少這樣的家庭，家長為了教育孩子，也採取了不同的辦法，剛開始打，後來也聽了不少專家、朋友的意見，不打了。可是孩子變的越來越糟糕了。也就是說服教育在這個孩子身上不起作用。
這裡我要說明的是，不是不起作用，當你不再打這個孩子的時候，孩子內心**了，此時在孩子的心理的觀念是，打我是愛我，現在不打我了，是不是不愛我了?他不相信家長的變化的，他還會用一些糟糕的行為來試探家長，來考驗家長是不是真正地愛他，最後在孩子的心裡再重新整合愛的含義。所以，對待這樣的學生，家長一定的要有忍耐力，家長要徹底的改變。
這樣，孩子才能改變。改變需要一定的時間，因為他還在考驗你，還在內心進行重新調整。
，這個時候家長一定要給孩子減壓，孩子英語成績不太好，因為高焦慮導致許多原來會做的題，現在都不會做了，而且感覺有許多知識要補充，中考臨近，壓力增大。不知道從哪入手了，表現的是什麼也不學了。這個孩子因為家長及時減壓，幫助孩子走出困境。
後來，這位同學考取重點高中狀元班。所以，我們在觀察孩子行為的時候，一定要思考行為背後的意義是什麼。
我有位當校長的朋友，我說這位校長是一位很好的教育者和管理者。他的孩子在初中階段時，他每天都觀察他的孩子，當發現孩子有缺點的時候，先放在那，然後觀察孩子是否改變，定期與孩子交流最近一段時間的表現。讓孩子自己說出來自己的問題。
7、不要讓家庭成為愛的交換的發源地。
例如：孩子在家裡，得到應有盡有，比如，零花錢，購物，不尊重父母，在家裡不勞動，這些家長都認為無所謂，一句話，只要是孩子學習好，其它任何條件都可以答應。家長或許認為，只要滿足了孩子的物質生活，孩子就要聽家長的話，或者是我的責任就是為了給你提供物質生活，其他的我都管不了，這兩種思想，都是在扼殺孩子的成長。
只要是孩子學習，其它任何條件都可以答應，這句話的背後的潛台詞是我拿你沒辦法，我只有通過給你的物質來交換你的學習。另外，如果你學習不好，你就對不起我給你的物質條件。家長通過物質和孩子學習來進行交換。
也就是我對你的好，是有條件的，是你要對得起我。其後面的寓意是，我愛你，是你要學習好。你學習不好，我就不愛你。
孩子在這樣的家庭裡是不會有好的學習成績的。這種現象在我們生活中是很常見的。許多家長會很感覺到委曲，我拿出那麼多錢來培養孩子，怎麼會說我的愛是要交換呢。
通過奢侈的物質條件來換孩子的學習成績，這不是愛，是交換。因為愛是無條件的接納。
**比成功重要，對話比對抗重要，激勵比指責重要。壓力+鼓勵才能發揮潛力，只有壓力沒有鼓勵，是遠遠不夠的。植物往光的方向生長，人往鼓勵的方向努力。
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你的狀態我有同感。或許這就是祖先們捉過的 當局者迷啊。逃不出自己的內心漩渦。但是我們不應該把什麼事情都與心理狀態聯絡的過於緊密 那樣會給襲擊產生不良暗示 也不會對自己的狀態有什麼幫助。逃避處理事情有時候是性格問題 我認為性格就是心理定式 就像乙個方程 一旦方程的元被提供 那麼方程就開始運算 結果不盡...
如何克服孩子膽小卻諾的心理，怎樣克服孩子的膽怯心理？
孩子膽小是家庭普遍存在的現象,年輕的父母經常被孩子的膽小而氣惱和無奈.要幫助孩子克服這個弱點,培養孩子勇敢堅強的性格,應注意幾點 1.父母首先要做出榜樣 2.不要對孩子講鬼怪故事,不要嚇唬孩子.3.盡早讓孩子和父母分開睡,鼓勵孩子獨自到需要勇氣的地方去幹事.4.睡覺前不要看恐怖或暴力鏡頭的電視.5....