1樓：優勝教育
孩子最害怕什麼？玩具丟失了？還是好吃的沒有了？
都不是，孩子最擔心最害怕的都與父母有關，你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事，然後以後注意不要再犯，別再傷害了孩子的心。
爸爸媽媽吵架了
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」，回答得最多的是：「我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架」。
有乙個答卷寫得很生動：「我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可兇啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像乙隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……」
爸爸媽媽又發脾氣了
孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。
對孩子發脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢？有這樣幾種可能：
乖乖地聽你指揮，你讓幹什麼，就幹什麼；
他被嚇呆了，愣在那兒不動；
大哭起來，不會再**不希望他幹的事，也不去**想讓他幹的事；
學著你的樣子，也發**來，把你心愛的花瓶扔到了地上。
孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。
但是，孩子還弄不清，父母為什麼發脾氣。也就是說，在很多父母發脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們並不知道自己到底做錯了什麼。
在生活中，最好不要向孩子發脾氣，但如果真的一不小心向孩子發了火，發完脾氣後，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什麼，該怎麼做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。
可能的話，發脾氣前最好提出預警，如：「我都快忍不住要發火了，你能趕快……」，「今天我心情不好，你最好別……」。但是決不能因為發脾氣後的內疚，就放鬆對孩子的要求，該堅持的必須堅持。
偏心，對孩子不能給予同樣的愛
在唐山大**中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救乙個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養女。
但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句「救弟弟」，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。
大量研究發現，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題，即使他們長大後離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。
而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。
父母失信、撒謊
家長說話不算數，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現時推三阻四。
比如有的父母說：趕緊寫作業，寫完作業看電視，可是孩子寫完作業，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續學習；有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什麼獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。
孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現，言而無信，「捉弄」自己。
失信同時失威信，家長說話不算數，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利於孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。
讓未形成守信觀念的孩子覺得，乙個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養成「輕率」「無信用」的壞習慣，**後，這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。
做個說話算數的家長就要不輕易許諾，不隨便許願；不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求；當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現，如果是合理的、可兌現的，就要認真地承諾、必須兌現。
不歡迎孩子的朋友
孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。
但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌，或太精於算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。
然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發展，希望家長以「大人」身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。
如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。
父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善於進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。
父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。
孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係，要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。
忽視孩子的優點
在現實生活中，父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和誇張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。
每乙個孩子都有他的長處和優點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷乙個孩子的好壞，不能只取決於乙個方面。
作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善於發現他們的優點，發現他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優秀的，要把讚美留給自己的孩子，讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。
在客人面前指責孩子
人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。
很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣乙個孩子多不容易。
但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。
從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。
2樓：雲梔雨下
我覺得不合理，這種教育方式一點也不科學。
我最不喜歡的就是父母自己打孩子就算了，還要不停的告訴學校老師，我家孩子要是不聽話就揍他。那種不聽話就打的教育理念從家長蔓延到老師，可憐的孩子們。
我們都知道父母是為了孩子好，認為可以通過這種方式讓孩子變乖，從而越來越優秀，但熟不知這樣的孩子更容易叛逆。變優秀的方式有很多種，然而父母總是想要用他們自己的方式。
我從小到大沒捱過父母的打，可能是因為他們都很忙的原因，我更多的是和外公外婆待在一起，可以說我是被外婆從小打到大的。小時候的我越打越叛逆，甚至還想離家出走。
但我一點也沒有怪過她，現在想確實是我不懂事，而且現在我和她的關係特別好，我很愛她。我們總是調侃小時候我們「相互幹架」的樣子，我也總是開玩笑的說您要是少揍我點可能我就不會這麼笨了。
很多道理小孩長大後自然會明白，沒必要總是打孩子。我一點也不提倡打小孩，最好的就是以朋友的姿態好好溝通，這樣才有利於他們身心的健康發展。
可能父母也是一時衝動才會上手打孩子，事後也會後悔，會道歉，但這給孩子帶來的心理衝擊是很大的。
我一直記得《狗十三》裡，女主人公被爸爸打了之後就變得特別乖，她爸爸叫她幹嘛她就幹嘛，甚至連狗肉都吃，這是好事嗎？不，這只是被打怕了，不得已的妥協。在大人眼裡孩子只要聽話就是好事，其實可能並不是。
3樓：撿草的少年
一味採取這種方式肯定是不合理的。
樓主描述父母的情況可能偏向這類：「很多明知道不該體罰的家長有時候也忍不住動手，打完又後悔，完全是被暴怒沖昏了頭腦……必然是解氣的成分更大」。
造成的後果：身體和心靈的雙重傷害
父母盛怒之下常常會失了分寸，容易誤傷孩子，導致孩子身體上的傷害。輕則**淤血，重則危及生命。打孩子還會給孩子帶來極大的憤懣和恐懼感，而這恐懼的製造者又是自己最親近的父母，這會使得孩子喪失對父母的信任，繼而導致親子關係惡劣。
孩子輕則害怕父母，重則怨恨父母，這樣會喪失孩子對整個環境和他人的信任，缺乏對生活和親人的信任，長此以往，這種心理陰影會使得孩子無法建立和維持健康良好的人際關係，無法維護自己的利益。
那麼孩子犯錯，父母該怎麼辦？
1. 理解孩子，找到背後原因
很多孩子並不是無緣無故地搗亂，其實，孩子的一些搗亂行為，是因為他的心理需求沒有得到滿足，甚至是因為父母的不當行為而引起的。父母應該學會耐心傾聽孩子，找到孩子行為背後隱藏的心理需求，並且恰當地滿足這些需求，孩子就會收斂很多。被充分理解的孩子，能夠平和地感受到生命的尊嚴和價值，慢慢地，就會減少和父母抬槓的次數，並且學會傾聽和理解他人。
2. 設定規則，告知後果
為孩子制定明確的行為守則，並且用孩子能夠理解的語言解釋給孩子聽。告訴孩子什麼時間可以做什麼，不可以做什麼，做得好的能夠得到什麼樣豐厚的獎勵。讓孩子明白「說話算話」的道理；在孩子犯錯後，父母應以「縮短孩子玩的時間」作為懲罰；在孩子遵守了守則後，父母也要記得獎勵。
這樣三五次以後，孩子就不會用哭鬧搗亂去抗爭了，他也會變得非常明事理。
3. 讓孩子學會自己靜靜
父母經常會碰到這樣一種情況。父母跟孩子在外面玩，孩子突然看中一件喜歡的玩具想買回家，但是家裡已經有很多這樣的玩具了，勸說之下，孩子仍然大哭大鬧，甚至癱坐在路邊，用極端的方式讓父母順從自己的意見。
這時的孩子是固執的，我們只要將他抱回家，同他一起在房間「冷靜冷靜」就好。孩子哭鬧的時候，我們不必說話，靜靜地給孩子擦把眼淚就好；待到孩子哭累了，安靜了，我們可以溫柔地闡述理由，這時候的孩子更容易聽進勸，也更容易意識到自己的行為是錯誤的。這樣的方法能夠培養孩子自我管理的能力。
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孩子老是不聽話怎麼辦，如何教育不聽話的孩子？
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