1樓：駒漪
vv笑話**: http://www.
sunvv.com/ tom笑話**: http:
//joke.lady.tom.
com/ 這個超級搞笑,爆笑排行榜第一的那個笑話才好笑呢! 其中一段:自從偶有了女友之後，我們常常去飯店吃飯，次數多了，難免發生一些丟了人、露了怯的小事，現在想起來自己都覺得好笑。
一 那次出去吃飯，我們正處在熱戀當中，說話都習慣把“親愛的”放在前面。 “親愛的，你想吃什麼，儘管點！” “親愛的，來，嚐嚐這個！
” “親愛的，好吃不？” “親愛的，吃飽了嗎？”…… 吃完飯，尚未從甜蜜飯局中解脫出來的我抬頭衝著服務員就喊了一嗓子：
“親愛的，結帳！”當時在場的顧客紛紛張大了嘴，向我投來異樣的目光，有的剛咬了東西，還沒顧得嚼，也瞪著眼睛看著我，我當時恨不得找個地縫鑽進去。於是，我已迅雷不及掩耳之速度結了帳，然後拉著女友逃之夭夭。
極品笑話網: http://www.
誰給講幾個笑話啊！要經典！精練！謝謝了，大神幫忙啊
2樓：穿越
一條船上載著一群動物，由於超載，必須扔下海一些動物，船長要求每個動物講個笑話必須使每個動物都笑，否則，講笑話那個動物就得被扔下海，開始老牛講個笑話，全船除了小豬都笑了，結果老牛被扔下海，接著小馬又講個笑話，可全船隻有小豬笑，別的動物問小豬；你笑啥。小豬說；老牛講那笑話太好笑了。。。
求幾個短一點的好一點的笑話謝謝了，大神幫忙啊
3樓：禹立咎若菱
有一天、一個人想要烤著吃一個章魚，章魚十分傷心。···
···然後這個人說道：“我考你一個問題吧！？”“考吧考吧！”章魚滿不在乎的回答道。結果，這個人就把這個章魚烤掉吃了。
4樓：麼珉樊合
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb
摔入水中大罵："*—#
要吃什麼！自己去買！！！
5樓：京俊張簡文德
heheheehehe
誰要分就來個最搞笑的笑話謝謝了，大神幫忙啊
6樓：彤為
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！
日本製造！多快呀！"過了一會兒 ，又一輛計程車超了過去。
"看，尼桑！是日本製造！太快啦！
"又一輛計程車超了 過去。 "嗨！是三菱！
日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看 見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！
快 極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：
"1500美金 。""這麼近就要1500美金？！" "計價器！
日本製造！快極啦！沒治啦
7樓：戶泰鴻
迴音 牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞.
" 病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀." 牙醫:
"我只說了一遍.那是迴音,是迴音." 三十個水果 有兩個人在一個孤島上被一群食人族抓住了，食人族說，不殺你們可以，但你們要答應我一個條件。
倆人說，什麼條件你說？族長說，你們每人給我找來30個同樣的水果。過了老半天，一個人回來了，帶來了30個草莓。
族長說：很好！把他們全都活吞了，並且不可以有任何表情，我就不殺你。
那人吞啊吞，吞啊吞，塞到第29個的時候，突然笑了，並噴了族長一臉，結果被**。到了天堂，天使就問他了，你馬上要成功了，為什麼突然笑了呢？那人說，我塞到第29個的時候，發現我那朋友帶來了30個榴蓮。
倒車(2) 集市上很擁擠. 司機將貨裝好準備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示訊號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了. 司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉. "你閃開...
老大爺一把推開司機 "我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..." 倒車 司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆. 要倒的恰到好處才可以. 於是司機請同事幫忙 "你幫我看一下,到了告訴我一聲....
" "......" 汽車啟動,倒車... "dao......
dao.....dao....dao...
dao..dao."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....
倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地... "dao...
dao..dao.到了" 畫家 一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。
收費的 時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選 擇。 畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每 個細節都精細入微，並且在瞳孔的正**為醫生畫了個完美的肖像。 眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。
他 驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是**科醫生。 生日 經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。 經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女祕書請我去她家給我慶祝生日。
” “那不是很好嗎？” “到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。
” “那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。” “我當時也是這麼想的。
可五分鐘後我走進臥室，發現我的女祕書和其他職員都在裡面， 捧著生日蛋糕等著我呢。” “這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。” “可當時我是脫光了衣服之後才進去的。
” ** 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料**處拿到 **，看見有個身穿**的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說 ：「長官，您早。
」 「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」 要烤幾分熟 甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴! 甲:
你說了什麼嗎? 乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
麻將風波 阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親 要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話... 一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期.... 叫爸 週末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。
我連忙對三歲的 女兒說：「快，去叫爸爸。」 女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：
「爸爸。」 存錢 姊姊是在銀行裡做事的，有個年輕男人走到她的櫃檯前，悄聲對她說 ：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。
」她照辦之後，也悄聲回 答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折 回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停 在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。
」 他把手指放在嘴脣上，踮著腳尖走出銀行。
8樓：知72227諮節
1.小李要去參加朋友聚餐，臨出門，往口袋裡塞滿了爛紙、煙盒、信封等東西。老婆見狀，驚訝地問：
“你裝那些東西有啥用？”小李神祕地一笑，說：“用處可大了！
” 老婆一臉鄙夷地說：“那些破爛會有啥用，你別丟人了！” 小李得意地說：
“這你就不懂了吧？每當和朋友吃完飯結賬時，我便走到前面喊：‘我來結！
’然後從口袋裡往外掏爛紙，掏煙盒，還沒等到掏光口袋裡的東西，別人已經把賬結清了。” 2. 小蘭一向膽子很小。
一天，她和新認識的男朋友出去約會，天快黑時，兩人走到一個公園門口。男朋友提議進公園散散步，小蘭顯得猶豫不決。 男朋友見狀問道：
“你究竟怕什麼？要是怕別人，有我；要是怕我，有別人。” 3.
小菲把一頭烏黑的秀髮剪了，同事趙哥問道：“我聽說女孩子剪短髮都要經過激烈的思想鬥爭。小菲，你鬥爭了幾天呀?
” 小菲端著鏡子照了照，說：“我沒鬥爭。” 趙哥驚訝地問：
“這麼堅決？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友領完結婚證出來，他對我說：
‘寶貝兒，咱把長髮剪了吧。因為，從今天起，你拉直、燙髮、染髮都不是花男友的錢，而是花家裡的錢了。’我就同意了。
” 4.湯姆一直相信“3”是他的幸運數字，因為他生在3月3日，有3個兒女，住在三藩市第三大街33號。 這天是湯姆的33歲生日，他興高采烈地去看賽馬比賽，並特意挑選了第3場比賽中的3號賽馬，押了33333元賭注。
比賽結束，那匹馬果然得了第三名，可惜賽馬比賽只取頭名，湯姆的33333元全打了水漂！ 5.傑克在高爾夫俱樂部打完球后，匆匆離開。
在路上，警察攔住他，問：“20分鐘前是你在第16洞開的球嗎？”傑克驚訝地點點頭。
警察繼續追問：“你打了一個左曲線球，結果球飛過了樹叢，飛出了球場，是嗎？” 傑克更詫異了：
“是啊，沒錯！你怎麼知道的？”警察嚴肅地說：
“你打出的球飛到了高速公路上，砸穿了一位司機的擋風玻璃。車子失去控制，撞上了一輛消防車。消防車沒能趕到火場，結果失火的大樓被燒成了平地。
說吧，你打算怎麼辦？” 傑克想了想，答道：“我想我的站姿要再收緊些，握杆再緊些，右手大拇指再放低些。”
誰有多多爆笑笑話給一點啊！謝謝了，大神幫忙啊
9樓：烏雅簫
看這個 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...
沒有人會來救你的....」 公主：「破喉嚨..
破喉嚨..」 沒有人：「公主..
我來救你了...」 魔王：「說曹操曹操就到...
」 曹操：「魔王..你叫我幹嘛..
」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：
「靠!被發現了..」 靠：
「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王：「oh,mygod!
」 上帝：「誰叫我」 誰：「沒有人叫你阿...
」 沒有人：「我哪有裝蒜啊！」 蒜：
「誰在裝我」 誰：「又說我你們找麻煩啊？」 麻煩：
「哪一個找我？」 哪一個：「找你？
我才沒有...咦，這兒有好多人。」 好多人：
「我才剛到…你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰：「他才不是我。」 公主：
「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧：「我有什麼好看的？」 上帝：
「不關我的事，先走了。」 魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？
我這個魔 王怎麼演下去？」 下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？
」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：
「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧：「看我幹什麼？」 什麼：
「你居然要『幹』我？流氓！」 你居然:
「我哪有？」 我:「關我什麼事ㄚ?
」 魔王:「靠!我要瘋了..。
」 靠:「喊我幹什麼!...」 瘋了:
「你要我幹啥？」 你要我:「我什麼都不知道ㄚ!
」 我什麼都不:「我哪知啊!」 我哪知:
「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人：
「我沒有叫你啊!」 我沒有：「誰叫他了啊?
」 誰：「冤枉啊...我沒有...
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊...」 你：
「諒你也不敢。」 諒你：「誰說我不敢!?
」 誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：
「你要我說什麼?」 我什麼都不：「...
你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟：
「拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊...
」 誰：「...我要趕快離開這個是非之地」 是非：
「原來這裡是我的地盤啊...」 我什麼都沒：「你們別吵我們在講話啦...
」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」 我沒有：
「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不：「-_-"...
走...我們到外面去聊...」 走：
「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒：「關你屁事啊...
閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：「嗚...
為什麼趕我走...」 為什麼：「我沒有要趕你走啦...
乖...不要哭」 我沒有：「喔...
又關我啥事了」 關我啥事：「啥?有人叫我嗎?
」 有人：「誰要叫你啊...」 誰：
「我真的要走了..t.t」 走：
「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地) 關你屁事：
「...你不是我表妹嗎?」 關我啥事：
「...表哥...好久不見啦...
」 好久：「我不是在這裡嘛...」 魔王：
「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：
「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：
「叫我幹嗎？」 嗎：「你居然要幹我？
」 你：「我才不會**」 我才：「誰說我不會？
」 誰：「冤枉！我沒說``」 說：
「叫我幹嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！
」 你們倆：「我要！我要！
」 臉：「誰要我？」 誰：
「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？
找k」 k：「誰找我？」 誰：
「aaaa！別提我的名字，再提我也k他！」 他：
「別k我」 我：「誰要k我？」 誰：
「終於讓我逮著一個啦，殺呀…」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：
「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什麼好看的？
」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什麼好看的：
「兄弟，我終於找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。
」 魔王：「媽的...這是認親大會啊...
」 從此以後，魔王真的得了精神**症…
介紹幾個搞笑的笑話給我 謝謝
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了乙個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問 誰沒有買票？我朋友忽生一計，大聲說 放屁的沒買票！忽然，乙個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說 我已經買票了！畢業後十幾年了，總算接了個大工程，造一根三十公尺煙...
狗狗最近老喜歡亂發脾氣怎麼辦 謝謝了，大神幫忙啊
乙隻在家裡嬌生慣養的狗，如果主人動了它所中意的一些東西，比如食物 骨頭 棲身地及玩具等，它便會出於防衛而挑釁自己的主人，發出吼叫聲，對著主人齜牙咧嘴。糾正這種行為的方法是，首先命令它躺下，如果狗根據指令照做了，說明它能夠自動服從 如果它不聽指揮，可以提起它的後腿以示具有支配能力。必須要讓狗明白它在家...
徵集幾個超搞笑的笑話，徵集超級笑話（要超搞笑的）
1.張傑 帶著 謝娜 在 周星池 裡 游泳，突然颳起了 謝霆風 從水中跳出了一條 吳奇龍 吳奇龍 手持 鄭伊劍 騎著 黃家駒 搶走了 謝娜 張傑 手持 周華劍 踏著 溫兆輪，過了 趙本山 穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 謝娜，回到了 郭富城 還在城中掛起了一面 任賢旗 2.在一架飛機上，有一...