1樓：閬芫冰蟾
1、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
2、在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
3、我們乙個哥們兒喝多了要去尿尿帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
4、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
5、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
6、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，乙個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
7、一哥們兒上學的時候
有一天乙個**找他 同學接完遞給他說：「你媽。」
他一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 他被笑了4年
8、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要公尺線！」完了還加一句：「多下點公尺線啊！」老闆：「。。。。你到底是要公尺線還是要蔥？？」
9、有一次寢室裡同學的老媽打**過來
室友習慣說「他不在」，但是這一次室友想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
10、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
11、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
12、初中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
13、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
14、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
15、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
16、一單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」
17、初中時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
18、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
19.上自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。
」 mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
20.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
21.我同學跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
2樓：
這是香港有線講足球的人鬧的笑話，，挺過癮的~~
這個太長了，，讀多幾次好過癮。。不過我的同學都呆呆的，，
3樓：
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："你們聊，我們先走了！"
貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的使用者說：我們是美人！
佳能的使用者說：我們是佳人！
華光的使用者說：我們是華人！
尼康的使用者說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
4樓：琪琪谷
1本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
2 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5樓：
一天，村里開會。主持人說：「兔子們蝦公尺們不要醬瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們鄉親們不要講話，現在開會了。）「蝦公尺請香腸醬瓜。」（下面請鄉長講話。
）鄉長：「兔子們蝦公尺們，今天的狗吃了，大家都是大王八。」（同志們鄉親們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧。）
6樓：匿名使用者
男：好女：好
男：聊嗎
女：不男：為什麼
女：忙男：忙什麼
女：玩男：玩什麼
女：遊戲
男：什麼遊戲
女：好玩的
男：什麼好玩的
女：煩男：煩就跟我聊
女：滾男：地不乾淨
女：靠男：給你肩膀
女：找死啊
男：「死」在字典961頁
女：暈男：我有止暈藥
女：我服了
男：服了藥就不暈了
女：大哥
男：認你這個妹妹了
女：拜託
男：拜可以，不用脫
女：我要瘋了
男：我打120
女：你神仙
男：不要迷信
女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩
女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康
女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧
女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了
女：要號幹嘛
男：給你發簡訊
7樓：天使亂論
一天，肉包子老闆面前：
兔子：老闆，來個胡蘿蔔。
老闆：我不買胡蘿蔔。
兔子：老闆，來個胡蘿蔔。
老闆：你再要胡蘿蔔我拿包子打你的頭。
兔子溜，過了一會，它又回來了：
兔子：老闆，你有刀子嗎？
老闆：我沒有刀子。
兔子：老闆，來個胡蘿蔔。
8樓：悉琴韻
版本一：說有乙隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。
關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「我不和你玩！
」版本二：說有乙隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。
鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」
版本三：說有乙隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：
「我不玩！」
版本四：說有乙隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
誰給我一些小笑話
9樓：陳楚憶
這些都是原創的哦
1有一天。我和我朋友說我的心寂寞了。我朋友當時直接說打12580.謝謝
2一天，我和朋友在別人家玩qq飛車，然後有乙個美女過來，我朋友說，靚女跑車嗎？那女的說，剛和別人跑過四輪的，我朋友說那算了，我的才3輪。
給分我可以給你更好笑的笑話。
10樓：
有乙個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。
**喊：「么號！么號！么號！」
農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找**。
**說：「你是幾號呀？」
農民說：「我一號呀！」
「那剛才叫你，你怎麼不答應呀？」
「你什麼時候叫我了？」
「么號就是一號。」
么就是一，一就是么，農民明白了。就進去看病。
醫生問：「你哪兒不舒服？」
農民答：「一疼。」
醫生不明白：「一疼？」
農民說：「就是腰疼。」
醫生怒：「腰疼就腰疼，怎麼是一疼？」
農民說：「你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一。」
醫生抿嘴一笑，給他開了乙個條，說：「去，驗大便，驗小便。」
過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是嚥不下去！」
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門，不小心正好撞在乙個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：
「這咋辦？」
孕婦說：「別慌，我這有！」就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：
「沒事，你懷孕了。」
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？」
用abcdefg怎麼造句？
剛收到的經典短笑話，推出來跟大家分享。
小孩問媽媽：用abcdefg怎麼造句？
媽媽說：a呀！這b小孩是c家的啊？光著腳站在d上，連件ef也不穿，還露著小gg......
早戀有利於身體健康！
上初中的時候，班裡有一女生正在和同桌男生談戀愛，同學們也都知道。
有一天上英語課做翻譯練習，該女生正和男友低頭小聲說話，老師指著練習冊上的一句英文「morning exercises are good to your health.」叫她站起來翻譯。該女生慌忙起身，看著句子略微思索了一下便毫不猶豫地說：
「早練有利於身體健康！」
全班轟笑。
請各位客觀的給我的建議
多換點工作也好，豐富下人生 你可以打 試一下，不知道領導給你打 時你是怎麼說的，現在可以找個好點的理由說明一下你當時的情況。不過回去後同事可能會有說閒話的，畢竟你覺得你經歷過了，知道這份工作是好的，是你想爭取的，那就要克服任何苦難，如果人家能再給你一次機會，就不要挑來撿去的 上次離開的時候是你做得不...
請各位專家給我看看這是怎麼了，各位專家請給我看看，這是什麼原
茄子copy落花落果原因較多 土壤肥力不足 土壤乾旱缺水或水分偏多 負載量大 藥害肥害 病蟲害等原因均可造成落花落果。建議葉噴蕓薹素內酯 氨基酸 斯德考普，根衝平衡型水溶肥 木美土裡生物調控功能水溶肥 腐植酸，促根養根壯根，促進茄子健壯生長發育。另外，偏施氮肥，磷鉀鈣硼肥不足，營養生長過盛，難以授粉...
請各位高手進來給我支個招把，請各位高手給支個招啦 如何阻止無聊惡意網站的彈出
1 學習烹飪技術，首先有敬業精神，要習慣這種繁重的勞作。2.傳統廚師屬於工匠類，他們思想保守，幹活感覺枯燥，沒有創新意識。3.現代知識多面性的廚師將作品賦予風土人情的文化內涵，他製作的菜就是工藝 品，值得觀賞，品味 色 香 味齊全 才能提高食客的食慾。這樣工藝型的廚 師幹活時感覺其味無窮，精神愉快。...