1樓：匿名使用者
1.兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
2.一男子要跳樓,
剛趕回來的妻子大喊道:「親愛的別衝動, 我們的路還長著呢!」 男子聽後,
毫不猶豫嗖地跳了下去. 站在旁邊的談判專家說:「 這位太太, 你真不應該這樣威脅他。」
3.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,
終於結婚, 婚後貓對老鼠百般苛護,
老鼠很快變胖, 老鼠很感動:"
親愛的為什麼對我這麼好呀!" 貓嘿嘿笑道:" 等你再胖一點就知道了.
4.朋友們一起去爬山,
到山頂, 一女生面對秀麗山河高喊:
祖國啊! 我的母親!
一暗戀她的男生趕緊跟著大喊: 祖國啊! 我的丈母娘!
5.父親：你都這樣大了，該找乙個老婆了。兒子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
6.有乙個人有一頭神豬.
他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，後來他給妻子打**說：豬回來了嗎？妻子說：回來了！他說：叫豬來接我, 老子迷路了.
有乙個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上乙個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍枝著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.
回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了
2樓：匿名使用者
坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了！
求一則笑話！年會上講！
3樓：0許小諾
1.兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
2.一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:「親愛的別衝動, 我們的路還長著呢!
」 男子聽後, 毫不猶豫嗖地跳了下去. 站在旁邊的談判專家說:「 這位太太, 你真不應該這樣威脅他。
」3.一懶貓瘋狂地追求一老鼠, 終於結婚, 婚後貓對老鼠百般苛護, 老鼠很快變胖, 老鼠很感動:" 親愛的為什麼對我這麼好呀!
" 貓嘿嘿笑道:" 等你再胖一點就知道了.
4.朋友們一起去爬山, 到山頂, 一女生面對秀麗山河高喊: 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊: 祖國啊! 我的丈母娘!
5.父親：你都這樣大了，該找乙個老婆了。兒子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
6.有乙個人有一頭神豬. 他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！
有一次他把豬送到很遠的地方，後來他給妻子打**說：豬回來了嗎？妻子說：
回來了！他說：叫豬來接我, 老子迷路了.
有乙個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上乙個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍枝著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.
回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了
4樓：匿名使用者
1 龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到乙隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我揹你吧..然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到乙隻螞蟻..對他說:你也上來吧..於是螞蟻也上來了。.
2 12歲的女兒放學後，帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小臥室裡半天沒出來。
媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。
不想裡面傳出女兒稚嫩的聲音："媽媽別進來，我們正在**。媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。
往裡一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，
四周是紅紅綠綠的彩紙……
原來他們正在完成老師布置的任務：為獻愛心活動製作乙個大大的"愛"字！
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
5樓：匿名使用者
先打119
我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？
119：你要相信我們，這是
國家機制，肯定會來的。
接著打110
我：喂，請問你們是救火的嗎？
110：同志，你知道亂打急救**是犯罪的嗎？（啪啪，掛了**）接著119
我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？
119：同志，這是肯定的。
我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（）接著110
我：有人恐嚇我，我報警！！！
110：把說清楚事情點！
我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！
110：同志，你……
接著120
我：是急救中心嗎？
120：你好，你這裡120急救中心。請問有什麼要幫助的。
我：剛剛我打110**，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！
120：……
接著就聽到那公用**在那裡"嘀嘀嘀嘀……"不停的響……
6樓：公主
有一天，乙個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（
7樓：匿名使用者
、有乙個農民，頭一次進城看病。
去的早，掛了一號，**喊：么號
！么號！么號！
農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了，這農民等了老半天，都沒叫他，就急了，**說：你是幾號呀？農民說我一號呀！
那剛才叫你，你怎麼不答應呀？農民說你什麼時候叫我了，**說么號就是一號，么就是一，一就是么，農民明白了，就進去看病，醫生問：你哪兒不舒服？
農民答：一疼。醫生不明白：
一疼？農民說：腰疼，醫生怒：
腰疼就腰疼，怎麼是一疼？農民說：你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一，醫生抿嘴一笑，給他開了乙個條，說：
去，驗（咽）大便，驗（咽）小便，過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了，大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是嚥不下去！醫生哭笑不得，就又給農民講解一下，農民明白了，拿著尿瓶出去了，剛才把尿咽完了，好不容易才擠了半瓶，回來時，剛進門，不小心正好撞在乙個孕婦身上，尿都灑了，農民著急了，這咋辦？孕婦說：
別慌，我這有！就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了化驗單去找醫生，醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：沒事，你懷孕了。
農民聽完，拿著化驗單就回家了，到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了吧？
8樓：不廣裘依雲
坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了！
求 乙個巨搞笑的笑話，不要太短，因為公司開年會，讓出節目，我不會唱歌，只能說笑話了，
9樓：匿名使用者
唐僧(你)語錄之誰是勝利根本
親愛的悟空、八戒、沙僧：
你們好！好久沒同你們講道理了。上次講道理的時候，悟空用金箍棒拍頭，說可能有蟲入腦，好痛；八戒睡著了，好乖；沙僧拼命摳腳丫，好**觀。
聽說最近你們在爭論：取經勝利的原因是什麼？悟空說是主要因為有他抓妖怪，八戒說是因為他把我服侍得很舒服，沙僧說是因為他挑行李。
你們都講得很好，好似蜘蛛精對我那麼好。但你們的記性不好，這個缺點我同你們說過好多次，但你們都沒改，記性還是很差，好象你們弄回來的齋菜那樣差。你們還記得嗎？
悟空每次被我念緊箍咒，就要回花果山；我一被妖精捉住，八戒就想著回高老莊；沙僧從來沒講過一句有用的話，他就是一件會跟著走的行李。你們這樣的德行，能保證取經成功嗎？肯定不行，絕對不行。
所以，取經的成功，根本原因是因為有我。我是乙個堅強的核心，就象北斗星，你們幾個都在我周圍打轉。我有堅定的信念，無論有什麼意外，被白骨精電暈也好，被女兒國國王綁架，差點失身也好，我的信念始終如一：
去西天取經。從沒改變過。而這一點，你們全都沒有，是不是很慚愧啊？
不用慚愧,因為我是師傅,師傅必然有勝過徒弟地方，要不怎麼做師傅呢？如來怎麼說，等我問他後，再告訴你們。現在他很忙，正在講經，問他也沒法回答。
但我肯定，他也會這麼說。
悟空，不要拍頭，裡面只有石頭，沒有蟲子；八戒，眼皮又耷拉下來了，是不是困了？沙僧，把你的手從腳丫拿開！
10樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪乙個找我？」
哪乙個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪乙個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答乙個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找乙個啦，殺呀…………」
乙個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
求一則笑話，求一則笑話 要超級搞笑
破喉嚨說，誰喊我？誰說，我沒有喊你呀.這個笑話可以長到你80歲都講不完的 求一則笑話 時代小偷 在人們步入21世紀的時候，小偷也隨之步入新時代 在小偷步入新時代的時候，小偷的偷技也隨之步入了高科技 在小偷的偷技步入高科技的時候，小偷的心理更是達到了巔峰之頂。下面的幾個故事想必你看了之後肯定會大跌眼鏡...
求笑話一則，最好原創，求笑話一則。要很搞笑的。
有三兄弟，麻 煩 閉嘴 禮貌。一天，麻煩不見了，禮貌去警察局報案。警察問閉嘴 你叫什麼名字？閉嘴大聲說 閉嘴！警察聽了很生氣，說 你的禮貌去 我的禮貌在家裡 警察說 你是不是來找麻煩的！你真聰明，我就是來找麻煩的！請用白話讀一讀 有一對夫妻李講先，吳講住，他們的兒子叫李笨。有一天，他們的兒子不見了，...
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法庭搞笑問答 問 你的生日是哪天？答 8月16日 問 哪年？答 每年。問 和你現在住在一起的兒子有多大了？答 34，也許是35，我記不大清楚了。問 他和你一起住了有多少年？答 45年。問 因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？答 是的，全因為他那天早上的一句問候。問 他說了什麼？答 噢，多少美妙的早晨...