1樓：妙凱祭司
床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,我叫郭德綱。
人來的不少啊,我很欣慰。感謝各位的光臨。待會兒散場都別走,吃飯去。誰去誰掏錢。
聽相聲二十,起鬨一萬六。再笑加錢。
啊~~你不知道我?我藝術家啊!我都藝術家乙個多禮拜了……
老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段,經過我們演員這些年不斷地努力吧,到現在, 基本上已經失傳了……
月落烏啼滿天，江楓漁火對愁眠，姑蘇城外寒山寺，進去您得買票..
枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人~~~在醫院,……腸子都斷了還不去醫院!……我是篡改唐詩宋詞第一高手
今天說的這故事啊,離現在不遠,家裡有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期
啊……守法朝朝憂悶,強梁夜夜歡歌,損人利己騎馬騾,正直公平挨餓。修橋補路瞎眼,殺人放火兒多,我到西天問我佛,佛說:我也沒轍!
走著走著,哎,前邊兒出一問號兒,劉備一蹦「噔楞楞楞楞」,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,劉備長個兒了.還往前走,又有乙個,一問號兒,一碰,出一朵花兒,吃完花兒,劉備一抬手,「嘟嘟嘟嘟嘟嘟」能打子彈!帶翅兒那**就來了……
那誰誰誰能吃,一天到晚看誰都像烙餅,沒事兒烙餅卷饅頭就著公尺飯吃,那玩意兒瓷實,扛時候。有時候來後台,提溜二斤切糕準備飲場用……
剩一顆牙還塞牙了———吃藕!
桌上擺著四盤菜,開啟第乙個一看,呵!真好!老醋花生!開啟第二個,更好了!老醋花生!第三個開啟,花生,沒醋!第四個一看,一盤醋!
來個牛扒,別擱牛肉啊,我愛吃洋蔥,多擱洋蔥啊!
我是一有錢人。今天後台,就我開車來的,他們都走著來的,天津那幾位老先生,打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊,最近有點毛病,提速有點兒慢。開始呀,我以為是化油器
髒了呢,一檢查啊才知道,是腳蹬子掉了……
人家歌唱演員上台,不用讓你樂,你樂說明他唱錯了!人家大腕兒上台,啊~~~,唱一段兒,唱完完了,出後台蹬自行車兒回家了……我們相聲演員不行啊,倆大活人站這兒———說二十多分鐘,乙個樂的沒有!怎麼覥著臉往下走啊?
我們愛上電視台說相聲。為什麼?好說啊!導演安排人領著鼓掌。一上台,「今天」,譁
~~,「我們」,譁~~,「給大家」,譁~~,「說一段相」,譁~~,「聲」,譁~~,(捧哏的:乙個字兒一鼓啊!)「說得不好」,譁~~,說得不好也鼓掌!?
通縣是我國領土不可分割的一部分。
手榴彈一塊錢六個，我先扔你一百塊錢的。
「你叫於......於……「
「于謙！「
「唉，對！對不起阿，我不怎麼看《法制進行時》。「
美國五星上將詹姆斯下士。
沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了 。
布希**有個秘書叫王富貴。
科學家會武術，流氓也擋不住。
你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒鬍子，要有鬍子跟張飛似的。
掏出一桿金筆來，明晃晃奪人眼目，冷森森耀人膽寒。
這飛機也是柴油的。
「勞駕，大爺，美國怎麼走？「
「問村長去！「
「他不認識道兒，從植物學的角度來說，他不認識道兒。「
老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了……
白宮那個白呦--剛刷的漿。
白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都準備好了--記者呀！
我得留神說話，別被他們抓住什麼把柄，丟中國人的臉。往下一走，這幫人全過來了：「師傅要盤嗎？
「賣盤的！你說白宮文化局都幹嗎吃的。
白宮裡面一假山，下面一橫幅：計劃生育，人人有責。
多聽相聲說明你愛國。
我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街罵半鐘頭不帶重樣的。
沒事兒烙餅卷饅頭就著公尺飯吃。
什麼叫金鐘罩，哪個叫鐵褲衩都晾出來。
我拿薑公尺砍死你！
謹遵老師的教誨，每當聽到你這些個正義的言辭，我心裡就五內澎湃，希望找乙個惡勢力跟他同歸於盡。
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
有一天師傅下山蹦迪去。
無意中碰到了他年輕時紅顏知己的女兒，從見到她這一刻開始，師傅知道他的江湖生涯結束了。注離開這些白衣如雪來去如風的日子，老人家以八十歲高齡的年紀毅然決然地戴上假髮還俗去了。
若是兩情相依又豈在豬豬肉肉。
鐵嶺到美國還差好幾站地呢！
住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
「就說邢先生的父親王老爺子……「
「你別說了，邢老爺子！「
「什麼？他姓什麼？「
「姓邢！「
「你姓邢，他也姓邢，你說怎麼湊到一塊去的！「
「這叫什麼話！
「還有這麼巧的事！「
現在是大家期待已久的廣告時間。
您不希望喝上好茶葉嗎？本鞋鋪特產雲貴茶葉……
春晚上有乙個140人的群口相聲……
學歷這事，主要嗎？
我有個朋友，博士生，到了那最高端別了，一月5000塊錢，開夏利；
我還有個朋友，高中畢業的，一月賺一萬，你說，這學歷怎麼算來著的；
還有個，初中畢業的，一年，賺60來萬，倒騰生意啊，進出口；
還有那個小學畢業的，一年百八十萬，也是，進出口，玩兒似的；
還有個文盲，集團董事長，40幾個子公司，都是他的；
吶，那天我認識個弱智，白痴！父母都缺心眼！
他現在，日本首相！
小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都找我打聽內幕……
到了火車站沒票了，多虧我女朋友，找到一警察問：「你知道票販子在哪嗎？「警察那個
樂呀：「我也找哪！「
親愛的孩子，好久沒有回來了，咱們家搬家了，我不告訴你搬哪了，你猜！
天冷了，給你寄了件大衣，郵局說太重，我就把扣兒鉸下來放口袋裡了。
有一條小狗特可愛，大名叫藏獒……
別的都不做要求，就非要我們相聲有教育意義，憑什麼！雜技，十五個人騎一輛自行車 ，你違反交通規則你知道嗎！
手裡拿著月餅不告訴老師，你不尊師重道，在過去那得立斬無赦！
開啟一看，全是錢！金銀財寶，鑽石最小的那塊半斤……
「買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的！「「怎麼假的？它兌水了！「 i
我還專買好車--奧拓！五十輛用鐵絲串起來，開起來跟火車似的。
這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……
大夥是願意聽啊，是願意聽啊，還是願意聽啊？我決不強求 感謝上帝賜給我的滷煮。
這腦仁就松籽兒大的個兒，開啟腦殼一看，就一碗滷煮。
西門大官人和金蓮兒很真摯的愛情。
適合小學生說的相聲，3個人的，不要太長，短一點。要巨搞笑的。拜託拜託啊！！！
2樓：羨慕嫉妒恨
甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：
相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。 乙：
這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：
對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：
像您這個 乙：我特別合適 甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？ 甲：
像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：
嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：
咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：
我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎麼這麼笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：
哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！ 乙：
沒問題！ 甲：我腦袋 乙：
我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：
我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：
我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：
我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：
我子鼻 甲：我鼻樑子 乙：我量鼻子， 我量他幹嗎啊！
甲：我觜！ 乙：。。。。。。
我咬你！ 甲：咬我幹什麼啊！
乙：這乙個字的怎麼翻啊！ 甲：
那依您的意思呢? 乙：得說字兒多的 甲：
哦，字多一點，好了！我觜裡又牙 乙：我牙裡又觜，我成妖怪了！
你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回**人物！
乙：哪不**呢? 甲：
咱們就報一回《西遊記》裡得人名。 乙：您來吧！
甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：
我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：
我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：
我是猴孫子！你說點好的！ 甲：
點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：
可在逛花園之前我有乙個要求， 乙：什麼要求！ 甲：
速度要比剛才快一點另外要帶上動作。 乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈） 甲：
什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：
沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：
好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：
我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：
我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：
我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 乙：啊呸！
我怎麼成狗啦！！甲：你笨唄！
乙：我咋笨啦？?甲：
1+1=幾？？乙：2唄！
甲：錯！3！
1個是女人，1個是男人，兩個人在一起就生乙個孩子，就是三啦！！還說不笨！乙：
（撞牆中。。。）天呀！！甲：
（一邊推乙，一邊說）還說不笨！還說不笨！乙：
（被推到在地上，留下遺言，好像已經瘋了）呵。。呵。1+1呵。
呵=3 呵。呵。甲：
（回到舞台中間說）同學們，***（乙的名字）因為敬業，以身殉職，大家默哀3分鐘！乙：（突然復活，跑到甲面前說）等等，我就這樣不明不白的死啦？？
甲：鬼呀！！！（跑**，乙跟著追）
3樓：陳小丹
吹牛甲：六一兒童節到了，我們來給大家表揚乙個節目吧！
乙：那好啊！我最喜歡演相聲，就來個相聲吧！
甲：那好啊！ 演什麼內容呢？
乙：（想一想）那我們就演吹牛怎麼樣？
甲: 那好啊！我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!
甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!
甲: 我們家是吹**份****。
乙：你們那公司是我們家給吹出來的！
甲:我能把壞的吹成好的。
乙：能把醜的吹成美的。
甲:我能把方的吹成園的。
乙：我能把短的吹成長的。
甲:我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲:。。。。。。啊！你真能吹。
乙：這算什麼呀！我的拿手好戲還在後面呢！
甲：那你還有什麼本事啊？
乙：我們就繼續比試比試吧！
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這麼跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗麵條！
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙：我吃著吃著一不小心把筷子吞到肚子裡去了。
甲：我吃著吃著把舌頭吞到肚子裡去了。
乙：我吃著吃著把牙齒到肚子裡去了。
甲：我吃著吃著把鼻子到肚子裡去了。
乙: 這怎麼可能呢？
甲：這怎麼不可能呢！不就是吹牛嗎？！
乙: 哎呀,我發燒了！
甲: 哎呀,我也發燒了！
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！
甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉公尺,第二天一看,全成爆公尺花了！
乙: 我比樹高！
甲: 我比樓高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
雙人相聲，要搞笑的，三人搞笑相聲
一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有...
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