1樓：匿名使用者
沒有什麼是過不去的，咬咬牙關就挺過去了。
我們從小到大都會遇到各種各樣的困難，每次遇到困難都以為自己肯定做不到，還好結果也不一定如此。有時候真的做著做著就發現原來自己還是可以的。
當你真的絕望熬不下去了，多想想你以前遇到困難時怎麼過來的，有那麼多的第一次你都克服了，眼下地困難又算什麼呢？
我從小都是乙個膽小懦弱的人，也許是因為在家裡有個哥哥，遇到什麼困難都有人幫的原因吧。但每當真的需要我獨自解決問題時，我還是會選擇一步步來解決。當眼前只剩下一條路讓你走時，你究竟走不走呢？
還是選擇原地踏步？
記得小時候有一次出門忘了帶鑰匙，然而去找媽媽的路上要過馬路。那時候還小，以前每次過馬路都是牽著別人的手，可是這次就只剩我了，我看著這些車輛駕駛的那麼快，在那猶豫了好分鐘要不要過去呢？最後還是決定慢慢走過去吧。
然後在那之後我就知道怎麼過馬路了。
高中的時候是我第一次住宿，那時候也是什麼都不懂，彷彿第一次離開家裡人。開始的一段時間真的挺不開心的，也想家。雖然離家裡並不遠，但也只能週末才能回家，那時候很多日常生活都是從那時才開始一點點學會的。
大學了，也沒以前那麼抗拒宿舍生活了，可是這次離家有更遠了，以前都是早上上學，晚上回家；現在就是學期初上學，學期末回家。不得不說，每逢佳節倍思親的感受比以前要濃厚得多。可能還是學生的原因吧，在大學裡的學習並沒有那麼容易，每次要做那種大的實踐作業時，我就特別怕，經常會想要是做不出來怎麼辦？
而且每當日期臨近，那種絕望的感覺都會特比明顯。除了作業，還有社團的一些事情要處理，那種感覺就好像自己在逞強，根本就做不到。可是，每當這種時候，我都會告訴自己：
堅持一下，很快就過去了。而每次把課程作業做出來的那種興奮會讓我感覺自己其實也沒有那麼差勁。
我覺得人之所以會感到絕望，是因為感覺眼前的事情自己並不能達成或者說是對自己的不自信。雖然直到現在，我也不時會有那種焦慮到絕望的感覺，但我並不害怕它。我相信，只要我靜下心來，想想自己想要什麼，想想下一步要做什麼，走一步再走一步，我會抵達自己的目的地。
2樓：heart千樹新桐
如果說有什麼我最想忘記的事情，有什麼我最不願記得的時段，我想沒有那一件事是這般讓我久久不能忘懷，那麼害怕記起，那麼不願意記起，那是我認為是我人生中最絕望的時候了，沒有之一，也曾那麼墮落，那自暴自棄。
我小學三年級的時候，我的爸爸媽媽就開始大吵大鬧了，他們會當著我們兩個小孩子的面，爭得面紅耳赤，口不擇言，會當著我和弟弟的面大打出手，然後揚言如果我媽不離婚，就把我媽從四樓扔下去。那段日子，我跟我弟弟是痛苦的，是極其害怕的，我們睡覺都要抱在一起睡，因為我們往往會因為半夜他們的爭吵而瑟瑟發抖，而嚎啕大哭，那時候覺得我們就像沒有人要的孩子般，那麼迷茫，那麼被丟下，我們那時候的日子課餘i說是水深火熱了，誰可以想像得到，兩三年紀的孩子面對家庭的破粹。面對父母的猙獰面目，內心的影響面積是多少麼，我從沒有哪一刻體會得到什麼叫相依為命，我跟我弟弟就這麼相依為命。
可是我們即使夜夜祈求，也沒辦法挽回他們破粹的婚姻，最終他們還是分開了，那乙個晚上，我跟我弟弟就這麼抱在一起，哭著睡著了，第二天，媽媽就把東西搬離開家了，弟弟說，媽媽不會再回來了麼，我抱著弟弟，眼淚吧嗒吧嗒的流下來了，隨後我也被媽媽帶走了，因為法院把我判給了我媽，就這樣我弟跟我爸一起生活，我跟我媽一起相依為命，我們就這樣分開。原本幸福的家庭啊，就這樣一去不復返了，我跟著我媽媽一起過活，每一次回到家就是媽媽無休止的哭泣，在我腦海中最常見的場景的就是放學回家就看到媽媽坐在客廳哭得聲嘶力竭，我渴望逃離那樣的地方，我希望我能走得開。每個中午自己就乙個人做飯乙個人吃，乙個人過著沒有靈魂的日子，我也漸漸不願回家，只有外面的世界能**我短時的傷痛。
那時候的我絕望極了，可是隨著時間的流逝也漸漸**了這種絕望，或者說是麻木了這種絕望。
3樓：宸叔說教育
人生總是會有巔峰和低谷的轉換，在巔峰自然喜笑顏開，而在低谷卻只能舉步維艱。大多數人都明白，只有走過了低谷，才能迎來人生的巔峰。但是現實生活中，有很多低谷和絕望是很難被征服和克服的。
就像我，人生低潮的時候就險些沒有挺過來，險些錯過了自己後來的美好人生。
從小學三年級開始，我的人生彷彿發生了巨大的變化。無論是考試還是交友，都顯得異常的順利，雖然算不上頂尖，卻也能讓我自己小有成就感。一直到大學，發生在我身上的事兒彷彿都是好事兒，我很少嚐到難受和絕望的感覺。
直到大二下學期的期末考試，由於談戀愛的原因，我的學習成績不斷下滑，而在考試周期間，我又與女朋友鬧矛盾影響了複習的進度。最終，在期末考試中，我兩門原本能拿95分以上的課程卻只考了70多分，直接被後面的同學追趕超越。而在下學期開始，果不其然，連續拿了一年多的獎學金中斷了。
其實錢並不是最重要的，關鍵是我的父母總是拿獎學金向家鄉的親朋好友炫耀，而這次沒拿到，無疑是讓他們大失所望，而我也感到了深深地絕望。開學後不久，就顯得萎靡不振的，彷彿發生了什麼大事兒似的。
後來，在面臨絕望很長一段時間後，我終於是想開了，而原因少不了父母的理解和開導。在有一次通**時，父母感覺出了我的難過和悲傷，他們不斷地安慰我、鼓勵我。他們告訴我，人生在世，有一些小波折，小坎坷其實是一件好事，人就是要在逆境中才能得到真正的成長。
有了父母的開導，我的思緒開啟了很多，一些成功人士的經典例子一下子浮現在腦海裡。想當年，紅軍被國民黨軍隊圍剿的時候，那是多麼艱難的處境，但是他們並沒有退縮，更沒有放棄，而是理智勇敢地採取了長征的戰略。而在他們堅強毅力的支撐下，他們終於完成了兩萬五千裡長征，迎來了新的活力。
還有馬雲、賈伯斯等出色的企業家和科學家，他們都是經歷過巨大的困難才最終成長起來的。想到了這些，我的絕望一點點地消散，取而代之的就是自己的信念和決心。
所以，讓我從絕望中熬過去，挺過去就是我的父母，和那些讓人潸然淚下、驚嘆不已的名人經歷。它們始終刺激著我的神經，讓我能夠漠視一切坎坷，最終走向成功。
你經歷過最絕望的事情是什麼？怎麼挺過來的？
4樓：
人的一生都不是一帆風順的，總會遇到這樣那樣的挫折，所謂人生就是一波三折，沒有哪個人能順順利利一馬平川的度過一生的。雖然小時會不斷，大事還是有幾件，我想這就是人生需要經歷的吧1
我最絕望的事莫過於老公出軌。說出來自己都覺得丟人。那是女兒剛一週多，我婆婆幫我在老家帶女兒，我和老公在另乙個城裡。
老公和朋友合夥開乙個廣告公司，公司聘請的有設計人員，不知道他們怎麼搞到一塊去的。我和老公結婚後一直分居，那段時間我就到老公的城市去陪他，一來看看他到底有沒有外遇，是否是我瞎猜，二來我想挽回老公。老公乙個人的時候住公司，他說省點錢，我去了之後就租了個房子。
老公那段時間像著了魔一樣，非逼著我回去。我就是不回，硬是租了個房子。
接下來一段時間，我沒事就去監視老公看他到底要幹什麼。有一次我算好他下班的時間，然後在門口截他，然後讓他帶我去吃飯。那次他們公司人一起去，我故意挽著他的胳膊想看看究竟什麼情況。
他拉著我到一家飯店吃，吃完就走了，扔下我乙個人。我當時氣得恨不得殺了他。
後來我在他車上裝了***，逮到他和那女的一起吃飯，我當時就發火了，他看到我很吃驚，不知道我是怎麼找到他的。我把他遞給我的東西扔到地上，拉著他走，問他怎麼解釋。他只是說一般同事吃飯，沒什麼大不了。
5樓：甜不辣小劇場
願每天給您帶來歡樂。
6樓：匿名使用者
我內心真是有幾千萬只草泥馬走過啊，這尼瑪是什麼事啊，大夏天的，三十多度的天，還要堅持大半個月不能洗澡。。簡直了，特難受，你們可以自己感受一下。
我也不想說什麼，隔一天還要回去換藥，我卻在另乙個地方讀書？！我乙個人一瘸一拐的去換藥？！其實到後面換藥的時間長了不少，晚上還有同學送我，也是挺溫暖的，就這樣過著不能洗澡的日子。。
到現在來說，那個也行是我最絕望的事吧，在膝蓋上留了乙個超級難看的疤，我還能腫麼辦啊？我也很絕望啊！
7樓：東油人人大使
說起最絕望的事情，其實這件事也不能算是絕望，頂多算是十分的生活中的乙個插曲吧。
大三下時候，距離自己還有七天放暑假的時候，竟得到奶奶去世的噩耗，連夜坐車回家，送了奶奶一程，可是卻沒機會去和她再說一句話。
一種無力感油然而生，第一次真切地體會到了死別，也開始真正體會到對於愛的人，看著冰冷的屍體，最後換來的是乙個裝著骨灰的匣子，那種痛心是什麼感覺。
我們總是習慣於相聚時候的歡喜，在面對告別時候，卻怎麼也學不會。那天我放聲大哭，哭到最後也竟然沒有了聲音，只是默默地流淚，我知道那個疼我愛我的奶奶，再也不會回來了，我們的相聚也只能存活在夢中。
我開始期盼在夢中，奶奶能夠跟我說句話，可是這樣的願望，在接下來的幾天卻怎麼也沒能實現。上一次說話，還是上學前，她囑咐我好好學習，還是那樣微笑的看著我。
如果知道那一次就是我們的最後一次對話，我應該好好跟她道別。
從那以後，我開始對離別這兩個字有了更深刻的體會，在我和很多人分別以後，都會輕輕地說聲再見，我不知道這次再見，以後會不會就變成再也不見，或許這種悲觀的想法不應該存在，但是無論如何，還是要學會告別。
如果說是怎麼挺過來的，就是兩個字：硬挺。從來就沒有什麼標準答案沒我們也只是聽著別人的故事。
我知道，奶奶沒有走遠，從前她在我眼前，如今，她在我腦海中。
8樓：飛揚讀書
看到這個問題，我的思緒回到2023年春節！
那是我來深圳12年唯一乙個在深圳過的春節，冷冷清清，乙個人！
當時剛工作不久，工資只有800元，因為是呆在銷售公司，所以底薪都不一定能保證。而那時的我並不優秀，所以每個月都是在溫飽線上徘徊，根本沒有餘錢存起來。
到年底的時候，攢了一年多只有6000元錢，而那個時候又接到了姑媽的催錢**。讀大學時藉了姑媽一萬元錢，於是我找同事又借了2000元，湊夠8000元先還給姑媽。
那一年春節因為沒錢，不想讓爸媽擔心，所以沒有回家過年。尤其是年三十晚上給爸媽打**還要裝作一切都很好，掛了**乙個人在宿舍哭得稀里嘩啦。
那一幕過去十年了，我依然記憶猶新。十五天我呆著宿舍沒有出去，十五天我竟然沒有吃過一頓公尺飯，用速食麵我就那樣過了乙個春節。
現在想起來都不知道自己當時是怎麼樣撐過來的。但是當你回過頭再去看原先的那段經歷的時候，會發覺當初在你看來是天一樣大的問題，感覺怎麼都跨不過去的時候，實際上並沒有你想象的那麼嚴重。
有一句話叫世上沒有邁不過去的坎。真的是這樣，經歷過困難，你才發覺原來你比你自己想象的要堅強！
我活不下去了怎麼辦，覺得自己活不下去了該怎麼辦？
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當自己快撐不下去的時候該怎麼辦？！求大神幫助
撐不下去了。說明你已不再愛他了。那還不如放手。到乙個沒人認識的地方去旅遊一下。散散心。只當是給自己的心放乙個假 還是要撐下去，因為只有這樣你才有繼續的理由 那就要找乙個能讓自己堅持下去的信念 我也想問，乙個人撐不下那樣辦 別硬撐了 找人幫忙唄 好看的耽美文推薦一下 1.二哈和他的白貓師尊 師徒，虐死...