1樓：景田不是百歲山
1、新來了乙個挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了倆聲。她很溫柔地說：「感冒了？」同事有點興奮：「恩，有點！」女同事：「那你離我遠點。」
2、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優樂美廣告後，就學女主角問爸爸，我是你的什麼？爸爸說：你是我衝動的懲罰。
3、和老公看電視，一男的對一女的說：你別那麼兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊！我：……
4、今天室友向我吐槽說在宿舍找了很久的鑰匙，快崩潰了。我說：「理解這種感覺，鑰匙、眼鏡、錢包、手機這幾樣東西，每個人都會有一次為找它們卻一直找不到，然後抓狂得接近崩潰的經歷。
」室友點點頭，然後說：「還有一樣其崩潰程度要遠遠超過它們。」我問是什麼？
室友眼角閃爍著淚光說道：「物件！」
6、女：你在幹嘛呢？男：
我正在一同學家喜事上，好無聊。女：怎麼會無聊呢？
人肯定很多吧？男：多也沒用啊，他們愛打牌的打牌，愛喝酒的喝酒，就我閒著。
女：那你愛什麼？男：
我愛你！
7、乙個女孩讓我幫她寄快遞給了我乙個空紙箱讓我打包我好奇的問她：「這是寄給誰的」她說：「我喜歡很久的乙個男生」我懵了一下：
「可是裡面沒有東西她說：有些東西只有我自己能看見我一聽更懵了神秘的問她到底是什麼她說：「一箱情願！
」8、人生是一場修行，你做過什麼利人利己的好事？」「每次都把**p好看了再發出來。」「你功德無量。」
9、兒子上大班了，他小姨來家裡玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？兒子：
還沒找呢？小姨：為什麼捏？
兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。我。。。
10、每次親戚朋友過年問我：「找物件沒有啊？」我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：
「期末考試考多少啊？」要知道痛苦是需要轉移的。。。小孩說：
「叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。」我。。。
2樓：相信有
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪乙個找我?」
哪乙個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶......你是誰?」
哪乙個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔 王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\\\\"誰\\\\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說......」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀............」
乙個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神**症...
3樓：匿名使用者
1、一對戀人商定在寢室樓下約會，女生按約定往窗外扔了一枚硬幣，卻久不見動靜。女生不解呼喚男友名字，只聽樓下傳來聲音：等等，硬幣還沒有找到！
2、初戀的約會，男友熱心為女友著想：「雪碧？晶晶亮，透心涼。
」「要不酸奶？初戀的滋味。」「不如就娃哈哈純淨水好了，愛你等於愛自己。
」女友：「我要啤酒，先來兩瓶吧。
3、阿呆和麗麗在公園約會，麗麗突然問道：阿呆，你在想啥？阿呆：沒想啥啊！我想的和你一樣啊！「啪」麗麗給阿呆一巴掌，罵道：你這個**。
4、喬生性害羞，一日與女友約會時他羞澀地問：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？女友無奈：這表明，你睡覺時比你醒著時要聰明得多！
5、我一人來到了我和我男友第一次約會的地方：我注意到有另一對情侶藏在灌木叢中親熱。於是我打**給我男友，想要告訴他說有人找到了屬於我們的秘密幽會地點。
然後我就聽到了我男友手機的鈴聲從那堆灌木裡飄來。
6、和mm約會，mm甜甜的問，說吧，你在想什麼？我色迷迷的看著mm說，和你想的一樣……mm聽到後刷的站了起來，一巴掌摔在我臉上，罵道，臭流氓，下流！
7、七夕到了，gg問mm：你喜歡什麼花？mm羞答答道：
我喜歡兩種花。gg急切地問：哪兩種？
我送給你！mm低頭小聲說：有錢花，隨便花！
gg傻傻地說：你真美！mm嫵媚地問：
我哪美？gg深情地說：想得美！
8、我們都知道七夕的美麗傳說，我們都知道傳神的愛情故事，我們都知道這一天象徵著什麼，那一天我也正好有時間，不如我們去散步吧，喝喝茶，咖啡也不錯啊！
4樓：匿名使用者
素蝶起性舞，在平頂山用的夢境裡我同品雪花關上一扇閣相同的窗。我娘懷抱一罈女兒網紅醞釀一場潔啥淨的舞蹈，閃都爍銀光的舞台停有止喧囂。醉臥平頂山的雪娘主。
醉臥平頂山的雪娘主宰時光的空靈
哄女朋友開心的故事啊，笑話啊，多多益善！！謝謝！！！
5樓：心在飛愛相隨
一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」
不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」
我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」
兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」
「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」
「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」
「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。
兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」
我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」
兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」
6樓：顏以沫
你可以上百思不得解或者是嗯這個叫um, 微博搜尋笑話都會。
7樓：如此可笑
想笑就要大聲笑出來！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈分享
8樓：柒
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
9樓：海利可可
專科剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那乙個鼻孔？」走回來在外面待了乙個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林裡去檢視釀酒蒸餾器，乙隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」那是一星期以前的事，後來你到**去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
奶瓶動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」存錢姊姊是在銀行裡做事的，有個年輕男人走到她的櫃檯前，悄聲對她說：
「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折回來。
「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行
哄老婆開心的笑話，求可以哄女朋友開心的笑話？？？
女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路 過墳地，靈機一動，對墳墓說 爸爸，我回來了，開門。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音 閨女，你又忘了帶鈅匙。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到 靠，耽誤我工作，嚇死你們。說話間,盜墓者看到有一老人正在...
怎樣哄女朋友開心？怎麼哄女朋友開心？
大把鈔票塞到他的手裡，然後把他摟在懷裡，說些甜言蜜語。再用你的手去摸他的身體，用你的嘴是親他的嘴。我敢保證他會開心。做女朋友比較感興趣比較開心的事情，這一點是非常關鍵也是非常重要的，特別是在現實生活中讓自己做到這一點的時候，可以起到很好的幫助作用。怎麼哄女朋友開心？不定時送禮物。不要只是等到節日才給...
怎麼哄女朋友，如何哄女朋友開心？
女生主要想看你的乙個態度，甜言蜜語，禮物包包都可以。個祝福小魔術送給大家 非常簡單，比如她要喝可樂，其實他要的不是可樂，是你對他要求的回應。你應該說 我已經給你點了你愛吃的東西，裡面有可樂，但是我不想我不在你身邊的時候喝可樂，雖然裡面已經有了我的愛和關心，但我還是擔心你的身體，你的難受是我無法接受的...