1樓：遲玉蹉惜香
家看劇買樓票
男孩總趴欄杆往
看聽工作員
說：看著孩別讓掉
樓貴賓席
掉要補票……
2樓：洛琪茂谷芹
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.
2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.
4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，譁!燈全亮。
理由:1.公務員；
2.皇上兄弟，後台最硬
3.精通梵文等外語
4.長得帥
5.最關鍵一點：有寶馬！
3樓：匿名使用者
牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說：「你臨死前還有什麼要求就說吧，我會幫助你的。」犯人道：「牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。」
搞笑幽默段子
4樓：歐陽明珠眼鏡
晚上好！
我媽媽睡覺有磨牙的毛病，小時候不知道磨牙這東西，有乙個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了，然後聽到媽媽的磨牙聲，我就以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮…
5樓：匿名使用者
1.考研的考場上小明隨身攜帶定時炸彈以提醒自己離考試結束還有多長2.記得中學有次考試，其中語文作文題目是：
「給___的乙份信」，我們班有個神人寫了給老鼠的乙份信，從頭「吱」到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
3.**：您最近買過、玩完、又在閒魚賣掉的遊戲降價了，快來買吧！
4.早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右揹著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：「咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…」
5.李大爺不慎被網路詐騙騙去三百萬元，在民警的幫助下，李大爺接受了現實
6樓：時空戰歌
有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：
姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
7樓：
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的資訊俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用麵條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
3、如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」
6、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8樓：匿名使用者
眾所周知，
日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高階軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓乙個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
「巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！」
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起乙個毛巾，搭在那上面：
「報告太君，毛巾的掛！」
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，「尤西尤西」滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又衝了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反覆覆的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
「巴嘎！這，又是什麼地幹活？」
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答：
「報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！」
9樓：匿名使用者
夫妻**，夫在上妻在下。高潮後夫問妻：「我
這傢伙像什麼？」妻子答像一瓢子，把壇裡的紹興酒都舀出來了。過了一會兒又一起交合，妻在上夫在下。
妻問夫：「你那傢伙又像什嗎？」夫答：
「好像一把破傘。」妻子說：「傘就傘，為什麼還加一破字？
」夫答：「如果不是破傘，為什麼在傘柄上流水下來。」
10樓：匿名使用者
一家人吃完晚飯，閒聊。
我媽：「你都28了，趕緊找個物件結婚吧。」
我說：「著什麼急，我才28，還能玩好幾年呢！」
這時旁邊的小妹突然說道：「你再玩幾年，那嫂子不也跟別人玩幾年嗎？」
11樓：匿名使用者
「我妻子有時真象裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。」
「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」
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12樓：匿名使用者
q：internet存在中心嗎？
a：雖然有時類似microsoft和netscape這樣的公司認為自己是internet的中心，
但就像宇宙沒有中心一樣，internet也不存在著乙個中心。因為每一台計算機都
連線著其它計算機，沒有人扮演cpu的角色，這也就是為什麼internet這樣酷。
q：internet和www之間有什麼區別？
a：你只需知道www就是有圖形和超文字的internet。
q：誰發明了internet？
a：美**隊需要一種將計算機網路連線起來的方法，所以internet就出世了。
可以說internet是冷戰中出生的嬰兒。
q：為什麼他們說「url」，而不直接說「位址」？
a：因為「url」比「位址」顯得更深奧，而且「url」包含了更多資訊，它可以
告訴瀏覽器連線的資源是http、ftp、gopher、news......
13樓：時空戰歌
諸 葛 亮 是 個 精 通 奇 門 八 術 的 人，其 中 有 一 項 特 長 就 是 口 技 。卻 說 這 一 日 諸 葛 亮 正 與 劉 備 在 帳 中 議 事，諸 葛 亮 突 然 想 放 屁，又 怕 被 劉 備 聽 見，不 好 意 思 。他 靈 機 一 動 ，道：
「 主公，為 了 調 節 一 下 氣 氛，我 學 啄 木 鳥 叫 給 你 聽 怎 麼 樣？」 劉 備 點 點 頭 。諸 葛 亮 模 仿 啄 木 鳥 叫 了 兩 聲，趁 機 把 屁 給 放 了 。
然 後 問 道：「 怎 麼 樣 主 公？我 學 的 象 不 象？
」 劉 備 道：「 你 再 學 一 次 吧，剛 才 你 放 屁 的 聲 音 太 大，我 沒 見 。」
幾個幽默搞笑段子，感悟太深了
14樓：匿名使用者
一位大媽誤加入乙個博士群裡。有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？
群裡一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近乙個小時。這時大媽默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？
群裡突然死一般的寂靜……然後，然後大媽就被踢出群了。
15樓：中陽陽
最好的笑話就是到最後會笑中帶淚，讓人感悟人生
給我一些幽默搞笑的段子 30
16樓：水瓶臨風
老公下班回到家，看見老婆揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。吃完看見老婆還在那裡教訓兒子，看不過去了，就說：
教育小孩不能老用暴力，要多講道理，以理服人嘛！老婆說：你說這小子不揍行嗎？
好好的一鍋餛飩，一轉眼沒看住，居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？老公聽後馬上說：老婆你歇會兒，讓我來揍！
悟道:置身事外，誰都可以氣和心平；
身處其中，誰還可以從容淡定？
17樓：
有一位女生暗戀一位男生，一天，女生鼓起勇氣向男生表白，女生說:你有女朋友嗎？男生說有，女生說我不相信，男生說我手機裡有相片，你看，女生看到螢幕上的自己，臉刷一下就紅了，說討厭，就跑了。
男生感嘆說誒手機又沒電了
18樓：顧與書
誰給了他一杯忘情水 答 阿 問 阿是誰？ 答 阿這個人就是娘- 表示我聽到這個笑尿
求幽默搞笑段子
19樓：匿名使用者
把我哥拽我屋裡說「借我300塊錢。」我哥搖著頭說真沒有，我說借我300，發工資了還你400百。我哥小聲說「說話算數。
」我用力點點頭，然後我哥出去了，不一會兒拿著900塊錢進來遞給我說「記得還我1200，千萬別讓你嫂子知道了……」這時，嫂子從空調後面走出來拿過錢後，點了300給了我「拿去花，不用還...！
在好友群裡發了幾張自己的**！一男說：已存！
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！誰知他回了一句：
就這樣的**，看到都以為是表情包呢。。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群
在天橋見到乙個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：「你乙個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！」他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆了口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷了他的雙腿：
「我能幫你的只有這麼多了。」
前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：
你還有臉笑！！
20樓：時空戰歌
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
21樓：湘湘
看皮皮搞笑，或者皮皮蝦
22樓：滕雲德曾鸞
1、士兵問連長
：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的資訊俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用麵條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
3、如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」
6、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
電腦藍屏了，是怎麼回事？月都出現三次了
可能是你的硬碟出現了壞區，建議到專業電腦維修機構檢測。顯示卡的問題 那是代表你沒有正常關機，以後要注意。這樣容易損害硬碟 藍屏最主要的兩個原因 記憶體條問題 可用軟橡皮擦拭或更換記憶體系統問題，重灌d 電腦乙個月藍屏了三四次了 是0x000000d1，每次重啟之後就一切又正常了，直到過段時間又出現這...
汽車的輪胎周邊的板子都出現了滴油情況，這是什麼情況
你好，先確認是什麼油，再判斷 漏的 首先你說的是四個輪子都有這情況，那初步判斷應該是剎車油？那麼請問剎車有沒有什麼問題？比如剎車不靈什麼的？汽車輪胎護板上很濕,像水又像油.半天後就幹了,這是什麼原因 這個我以前遇到過 你需要檢查一落車輛懸架，懸架承載壓力撐桿如果密封效果不好或者油過多的話受壓力影響就...
地球快沒沙子了，由於挖沙過度都出現過什麼災難
江河裡的沙被挖導致河岸不斷後退，濕地遭受大面積吞噬，水蔓延臨近公路，沙場附近莊稼被蒙沙塵，瀕臨枯死。造成一定程度的沙漠化，沙塵暴天氣也隨之出現。挖沙子過度的話，可能會導致我們的一些河流出現災害，然後人員的安全也會受到損傷。出現過河流流勢，水位降低，引起灌溉功能。影響交通設施安全，破壞防堤工程。會發生...