1樓：樸秀英進甲
很噁的哦，（傍晚）有乙個坐在火車上的小夥子，因為肚子痛，廁所的人成群，很急，就把窗子開啟，直接就把屁股伸出窗外，在火車外面的乙個人說：「小夥子，不要把頭伸出窗外抽雪茄，火車馬上就要開了」哈哈…你看玩笑沒？
2樓：休亮秘未
從前有乙隻老鼠他很想找乙個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。
呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。
」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。
大家看後（狂倒！！）怎麼是只蝙蝠！
「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」
再倒！！！！
我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好！！！
3樓：威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
4樓：歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
5樓：龔長順庾乙
某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
「第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」！
眾人譁然，趕緊乾杯；
「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」！
眾人急忙乾杯；
「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」！
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
6樓：運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：「進去兩毛，出來三毛。」老總一愣：
『為什麼出來也要錢。」大爺說；「學習你們移動雙向收費啊！」老總出來有被攔住：
「你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了乙個屁收漫遊費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景**，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個**比較合算。」老總大怒：
「這是哪家王法？」大爺一攤手：『我的地盤我做主。』
7樓：陸田甜
妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」
女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？愛滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前乙個月，某同學的qq簽名是「事在人為」。
考前一週，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊乙個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」
8樓：小井和小茶
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
9樓：雨家族之菲
「被子飛了！」搞笑嗎？
10樓：看瓜少年
是啊 你這問題問的就很搞笑啊
11樓：
你怎麼這麼搞笑......
我要特別搞笑的笑話，誰看了都會笑的那種，謝謝嘞！
12樓：冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待：明天姑娘來，給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢？你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢？你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業？你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢？你就說，那有啥，我們家一輩乙個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問：你爸呢？傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到：你媽呢？
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說：你們家咋這麼多奇怪是：
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道：你是個傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我們家一輩乙個
13樓：惲春柔璩程
螞蟻來到水塘邊，對在水裡泡澡的大象說：你起來，大象站起來，螞蟻說：沒事了，大象很生氣的說你想幹什麼？螞蟻答到：我的**不見了，看看是不是你偷了去……滿意請採納……
14樓：東南村惡人
警察在海邊抓到乙個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛衝到海浬游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
15樓：匿名使用者
一，a：「你是乙個很好奇的人」 b：「為什麼這麼說？」 a：「你看你又問了」
二，問：花木蘭為什麼能代父從軍？ 答：因為阿爺無大兒，木蘭無長兄，，，，，，，，正是因為木蘭沒長胸所以才能替父從軍
16樓：小寶是豬頭三
1.造句題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 他一邊**服，一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.造句題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
17樓：匿名使用者
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
18樓：匿名使用者
撒尿的步驟：
小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往後推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：
3－5,3－5,3－5。。。
19樓：飛自英迪
..聽朋友說他們廠乙個車間生產電風扇，因為風扇質量太好，20年不壞，所以車間倒閉了。。。
20樓：貳拾滴眼淚
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游 410。我們公司一女孩暴強，有一這樣的事情在我身上經常發生的，不我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌
21樓：匿名使用者
不用謝.......
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警察說，把衣服交給我吧，你可以走了。求非常幽默搞笑的台詞和笑話 易中天品三國之三國經典搞笑語錄 設為首頁 加入書籤 手機彩信 團支書 同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。同。同什麼們！請大家聽我說一句！三人 說吧。團支書 你們聽不聽啊？三人 聽著呢！團支書 真的聽？三人 真的 團支書 確定？三人 確...
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