1樓：匿名使用者
1、在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
2、我們宿舍乙個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
3、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
4、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
5、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，乙個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
6、聽過一mm在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天乙個**找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
7、同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要公尺線！」完了還加一句：「多下點公尺線啊！」老闆：「。。。。你到底是要公尺線還是要蔥？？」
8、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
9、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
10、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
能笑死人的笑話？
2樓：池言貊亙
1說話算數
男：「親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。」
女：「說話算數嗎？」
男：「當然算數！」
女：「那好！請你幫我找乙個比你強的男朋友吧！」
2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要
3有一本書叫《豬是的念來過倒》。
4一回，乙個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：「還好我沒有踩上去」
3樓：曲詩晗駱奧
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，
怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....
人生就像大便，
有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，
你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，
就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義『你要認真融入自己的生活。』
4樓：刑訪波示寶
聽過沒?>我想送給每個人快樂,祝福你哦.我回答的不好,但可以祝福你們,快樂嗎?
你!....老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：
「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖」。沒走幾步，驢又碰一水果攤，賠人20元，老農更氣：
「你以為你是工**管麼想掀誰的攤兒就掀」。老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉麼，走到哪兒吃到哪兒」。
老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝」。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農熱淚盈眶道：
「你以為這是中國電信麼，上網要花這麼多錢」，驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主麼，想踢誰就踢誰」。驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：
「耶，看看，你以為這是在qq群裡啊，可以整天不說話」。驢子沒法,抬頭看看天上的月亮.老農笑著又說:
「記著幸福和快樂健康到了,別忘了留個好心情！''每天的你開開心心哦,記住啊
!!聖誕快樂！！！！平安夜快樂！
跪求世界上可以笑死人的笑話
求乙個能笑死人的笑話
5樓：狂夜雪碧琦
這個笑話看起來有點長，但是很搞笑，
一定要身臨其境還要有想象力才行的，
不知樓主看過沒有
三隻小豬，豬a的名字叫"誰"，豬b的名字叫"哪兒"，豬c的名字叫"什麼"。有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。乙隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……
狼：你是誰？
豬a：對！
狼：什麼？
豬a：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。
狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麼？
豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬b：哪兒是我。
狼：誰？
豬b：它是誰（又指著豬a）
狼：我怎麼知道。
豬b：你找"誰"？
狼：什麼？
豬b：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬b：是我。
狼：誰？
豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬a豬b："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是！
狼受不了了，仰天長嘆："為什麼？"
豬a，b，c：你認識我們的爺爺？
狼：什麼？
豬a：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬a：是！
狼：是什麼？
豬a：不，是"為什麼"。
狼：誰？
豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麼？
豬a，b：它在屋頂。
……最後，狼自殺了……
6樓：叢嘉石王暎
一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地,
色男子正要下手,
美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出乙個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，乙個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：
「你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出乙隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「
啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
乙個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
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世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
7樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
笑死人幽默笑話吧
1 妻子嘗試著做一道新菜，做好後忐忑不安地端給丈夫，丈夫嘗了一口，皺著眉說 親愛的，這不是我想象中的味道.妻子一聽，滿臉皆是失望，似乎眼睛裡都有些濕潤。就在此時，丈夫輕輕地攬過妻子的要，輕輕地在她耳邊說 但是，比我想象中還要香十倍。妻子破涕為笑，浪漫的晚餐正式開始了。2 一位丈夫勸他的妻子說 親愛的...
笑死人的冷笑話，超級搞笑的冷笑話
1 週末回家，晚飯後菸癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說 去散個煙！結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。2 阿東的老婆對著鏡子和阿東說 我脖子上是不是缺條項鍊？阿東 來，我給你掐乙個。3 丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，...
有笑死人的笑話嗎？急用《要短文》
一犯人被執行槍決 由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了 大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！一數學老師豎3個手指頭說 學好數學，記住2個字，認真做題。看完讓人笑抽筋的短笑話 超級搞笑，不看後悔死哦！這是乙個得買票的公交車。清晨車上很擁擠，還是夏天，裡面悶熱，難受的很車要開...