1樓：匿名使用者
1、妻子嘗試著做一道新菜，做好後忐忑不安地端給丈夫，丈夫嘗了一口，皺著眉說："親愛的，這不是我想象中的味道......「
妻子一聽，滿臉皆是失望，似乎眼睛裡都有些濕潤。就在此時，丈夫輕輕地攬過妻子的要，輕輕地在她耳邊說：」但是，比我想象中還要香十倍。「
妻子破涕為笑，浪漫的晚餐正式開始了。
2、一位丈夫勸他的妻子說：」親愛的，多吃一點東西。「
」我是很想多吃一點，可是，萬一哪一天我發胖了呢？「妻子怏怏地說。
」這有什麼關係，如果那樣，我就當是進入了時間隧道，回到以胖為美的唐朝不就行了。「
3、一位外出遠行的丈夫由於公事繁忙又歸家心切，沒有給妻子兒子帶回禮物，回家後，他對溫柔的妻子說：」對不起，我急於趕車，未來得及去商場給你和兒子買禮物......「
」親愛的，誰說你沒有給我們帶禮物？「妻子故作驚訝地說，」你的平安不就是給我們最好的禮物嗎？難道還有其他的禮物能比這個更好？「
4、妻子說：」男人都是膽小鬼。「
丈夫說：」不見得吧，否則我怎麼會和你結婚？「
5、有一位先生回家時，裝作氣喘吁吁的樣子，卻又得意非凡地對妻子說：」我一路跟在公共汽車跑回來，「他喘著氣說，」這一來我省了一塊錢。「
他妻子笑著說：」你何不跟在計程車後面跑，可以省下十元錢。「
6、」你說你當時向你求婚的人多得數不清？「丈夫生氣地責問妻子。
「是呀！很多。」她答道。
」那麼，你怎麼不和第乙個向你求婚的笨蛋結婚呢？「
」對呀！我正是這麼做的呀！「
7、妻子的歌聲難聽又總是持續長久，丈夫非常無奈，所以每逢妻子唱歌他都跑到陽台上做無聲的**。
妻子奇怪地問：」每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？「
丈夫無奈地說：」我是想讓大家都知道，不是我再打你。「
8、身材有些發胖的妻子在商場裡看中一件衣服，營業員心口不一地誇獎說：」這件衣服對您來說太合適了，您簡直是魔鬼身材。「
妻子被讚美之詞誇得不知東南西北，要丈夫買下來。
丈夫看看妻子，看看營業員，又看看鏡子，無可奈何地說：」親愛的，你要買我就掏錢，不過，我要補充一下，魔鬼也有很多種身材........「
9、一對夫妻，為了一點雞毛蒜皮的小事狠狠吵了一架，吵完後，就誰也不理對方了。幾天後，先生早就消了氣，覺得沒必要打這持久戰，想和太太和好，可是無論他怎麼跟太太說話，太太好像下了決心，就是不理他。他們的冷戰看來還得繼續下去。
後來，先生想到了乙個辦法來「引誘」妻子說話，他就假裝在房間裡所有的抽屜、櫃子。衣櫥裡到處亂翻，翻得家裡亂七八糟，妻子不知是他的計策，終於忍無可忍了，又好奇又生氣地問先生：
「你到底找什麼呀？」
「謝天謝地！」先生吐了一口氣說，「我總算找到你的聲音了。
太太忍不住笑了，夫妻倆小小的恩怨就此結束了。
10、夫妻倆因為孩子上學的事意見相左，並引發了口角，最後陷入了冷戰。於是，兩個人住在同一屋簷下，卻像是陌生人一樣，井水不犯河水，各行其是。
到了晚上睡覺時，妻子抱起枕頭睡到床的另一頭去，而且還故意不停地翻來覆去，搞得丈夫根本無法入睡。丈夫也想盡快結束這種僵局，於是，他猛地從床上跳下來，並大聲說：」搬家！「
妻子被冷不防的話嚇了一跳，便搭腔說：」討厭，半夜三更的，你要搬到哪兒去？「丈夫聽妻子搭腔了，連忙拿起枕頭，笑著說：」搬到你這邊來啊！「
11、有一天，丈夫和妻子又冷戰了，誰也不肯和對方說話。丈夫因第二天一早要去開會怕誤點，寫了一張紙條給妻子：」明天早上七點叫我起床。「
第二天早上起床時已是8點多了，丈夫又急又氣，卻發現妻子在床頭留有一張紙條：」7點半了，你還不趕快起來！「
2樓：
一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：「這是什麼？」結果，大家回答：
「屁股！」女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：「你們怎麼把老師給氣哭了？
」又看了看黑板：「喲，你們還在黑板上畫了個屁股！」
3樓：頭頂的天際
農夫向他的鄰居解釋為什麼他要將那個得獎的公牛套上犁，要它耕田：「我要它明白，生活中除了配種，還有別的。」
笑死人幽默笑話吧
4樓：匿名使用者
有一天一頭大象在洗澡。突然有乙隻螞蟻走過來對這大象說：你站起來，大象就站起來。
螞蟻，你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。
螞蟻回答說 ：我的**丟了我看看是不是你偷穿了。
5樓：匿名使用者
2023年秋，我**了。
第一天，他們逼我招供，我沒招；
第二天，他們又逼我招供，我依然沒招；
第三天，他們使用美人計，我招了…
第四天，我還想招…丫的，解放了。……
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
6樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
7樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
8樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
9樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
10樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
11樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
求可以笑死人的笑話，求能笑死人的短笑話
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一犯人被執行槍決 由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了 大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！一數學老師豎3個手指頭說 學好數學，記住2個字，認真做題。看完讓人笑抽筋的短笑話 超級搞笑，不看後悔死哦！這是乙個得買票的公交車。清晨車上很擁擠，還是夏天，裡面悶熱，難受的很車要開...