1樓：她之家
孩子不聽話，其實是父母不會說話
曾經，我樂觀地認為，養育孩子這件事，只要把握好大方向，怎麼都不會太糟。畢竟，當我的孩子還是個小胚胎時，我們之間就建立起了這世界上最牢不可破的關係，只要我愛她，對她好，她肯定會給我同樣的回饋，我們之間的關係只會越來越親密。
然而，隨著千尋慢慢長大，尤其是三歲過後，那個吃飽了奶還會衝我笑的小天使忽然就變成自我又固執的小魔鬼，大部分時間都不肯和我合作，當我跟她講道理時，感覺就像是雞同鴨講，完全不在乙個頻道上。
那時候，家裡時不時就會瀰漫出硝煙味道：
「千尋，我跟你說過幾次，玩過的玩具要收拾好，留下個爛攤子給誰看呢？怎麼那麼不負責……」
她立馬隨手拉來乙個背鍋俠：爸爸、爺爺、阿貓阿狗甚至朵拉……反正把玩具弄亂的不是我！
「不可能！我看見了，就是你把玩具弄得亂七八糟的。」
「我手痛，嗚嗚，我拿不動……」她乾脆聲嘶力竭地委屈大哭，倒在地上撒潑。
我……真想拎起來揍一頓。
……作為乙個成年人，我需要的是整潔、秩序，作為乙個熊孩子，她可不在意這些，她不會自覺自願去洗澡、換衣服，去說「請」或者「謝謝」。我花很多精力去調教她，想讓她的行為符合規範，但往往事與願違。我的態度越強烈，她的反抗就越厲害。
有時候，她還把我看成她的「敵人」，因為我總是讓她做她不願做的事：快洗手去……你確認刷過牙了？……趕緊換上睡衣去床上！
同時，又總是不讓她做她想做的事：別在沙發上跳……別把水灑出來……別把顏料弄到衣服上！
最後，孩子的態度變成了「我就幹我想幹的」，我的態度不得不變成「按我說的去做」，爭吵不可避免，直到演變成要求她做一件很簡單的事，也會因為不配合而讓我頭疼。
我這才意識到，在育兒這條路上，打敗你的絕不是什麼大方向，而是那些每天都要面對的繁瑣小事！正是應了一句老話：阻礙你的不是遠方的路，而是鞋裡的沙。
好在人是靈活的，懂得總結教訓，摸索新的出路。我想，我和我的孩子之間，一定是哪個環節出了問題，只要找出癥結所在，還是能尋求到一條合作之道。
這時候，阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，兩位國際著名親子溝通專家，關於促進孩子與父母合作的演講給了我很大啟發。我第一次意識到：親子關係並不是理所當然的親密美好，它和世界上任何一種關係一樣，都需要精心經營。
阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是紐約市社會研究新校和長島大學家庭生活研究所的建立者，她們在研究所長期與父母們一起進行實驗，總結出一套科學的親子溝通方式。
這套科學方法提出了耳目一新的觀點：孩子不聽話，其實是因為父母不會說話。
今天，我就把阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施提出的四個「家長說話技巧」分享給大家，它們平實簡單，用起來卻非常有效！
一 | 把「你」字去掉，
不帶情緒講事實
也許是為了讓孩子記憶深刻，幾乎所有父母，在想讓孩子做或不做什麼事時，都會忍不住帶點情緒做批判，或故意說反話來刺激孩子。
比如，看見千尋忘記關水龍頭時，我會忍不住說：「你真不負責，總是把水龍頭開啟又忘記關！」
看見她忘記關燈，我又會很火大地說：「告訴你多少遍了，上完廁所要關燈！」
結果你也猜到了，她不會因為我的斥責而做出改變，反倒一副針尖對麥芒的樣子。
那麼，讓我們換成這樣的表述：
「寶貝，浴缸裡的水快溢位來了。」
「廁所裡的燈還開著呢。」
是的，使用描述性語言，避免了互相指責和埋怨，讓孩子把注意力集中在「該做什麼」上，當你描述問題，其實也就告訴了孩子該怎麼去做。
記得，不要在描述性的表達前加「你」，讓我們試著感受一下：「你把牛奶灑了，你把睡衣弄髒了，你把瓶子打碎了……」是不是感覺被埋怨，容易產生牴觸情緒？
記住，我們要描述客觀事實，而不是要跟孩子談論「你做了什麼」。
二 | 把做與不做
的「後果」告訴孩子
如果你想讓孩子做或不做什麼，最好讓他了解做與不做的「後果」。
比如，當你想讓孩子把沒喝完的牛奶放進冰箱，你可以說：「牛奶不放回冰箱，就會變酸。」而不是像審犯人一樣質問：「誰喝的牛奶，怎麼不放回冰箱？！」
類似的還有「寶貝，牆不是用來畫畫的，弄髒之後會很難處理。」「餅乾盒如果不蓋好蓋子，餅乾就會變軟，下一次你就不能吃了。」等等。
為什麼我們告訴孩子「後果」，孩子就會主動配合呢？
原因其實很簡單。
一方面，孩子學習了判斷後果，產生了責任心，所以會做好。另一方面，孩子體會到了父母對他的信任。他會對自己說：「媽媽這麼說，是相信我一旦明白了這些道理，就能做好。」
使用這個技巧有乙個特別需要注意的地方：一定要去掉那些有攻擊性味道的字眼。比如「髒衣服應該放在洗衣筐裡，不然會滋生細菌。
你永遠都學不會，是吧！」本來，告訴孩子髒衣服不放在髒衣筐裡容易生出細菌，是很好的提示，但充滿火藥味的後半句卻完全抵消了前半句的功勞。
三 | 簡單明瞭，
不囉嗦不廢話
讓我們來比較一下長篇大論和簡單詞語的效果。
「千尋，我跟你說了多少次，穿上睡衣，你就知道玩。你剛剛還答應我馬上就穿好睡衣，我怎麼沒看出來你有什麼動靜！」
「千尋，睡衣。」
孩子不喜歡說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，也越有效。
而且，用簡單詞語代替囉嗦嘮叨，也給了孩子發揮他們主觀能動性的機會，當孩子聽到「睡衣」的時候，她會自動去想：「睡衣怎麼了？哦，對了，我應該在刷牙後換上睡衣……我現在就去吧。」
這一點，我深有感觸啊。每當我媽開始碎碎念某件事，就算我本來要去做這件事，都不想動了。換位思考，女兒對我的絮絮叨，肯定也一樣厭煩。
所以，想讓孩子配合，就收起那些長篇大論吧。
四 | 不繞不虛，
告訴孩子你的真實感受
有時候，你想讓孩子做一件事，他不願意做，而有時候，他想做的事，又會惹得你不高興。
在這種時候，父母應該說出自己的真實感受。因為，當父母在表達自己真實感受時，會顯得更誠懇，而沒有攻擊性。
比如，當孩子打斷了你說話，如果你說：「你可真沒禮貌，總是打斷我說話！」，就不如直接表達出自己的感受：「如果我的話還沒說完，就被人打斷，我會很不高興的。」
我以前也會擔心，直接說出真實感受，孩子能不能接受。當然，這多少也是出於自己的面子想法，在孩子面前，不好意思讓她看到：咦，媽媽怎麼也像個小孩一樣生氣、傷心？
其實，讓孩子學會在意父母的感受也是經營親子關係的必修課。而且，孩子沒有我們想象的那麼脆弱，比起斥責他的父母，他還更願意和誠懇表達自己感受的父母合作！
說說我的實踐反饋吧：以前，我經常在對千尋發火後，又後悔沮喪。後來，我決心說出我的感受。
我告訴她：「現在，媽媽的耐心只有豌豆那麼大了，你最好在它粉碎前就停止。」沒想到，她真的會在意。
有一天晚上，她調皮不去刷牙，忽然問我：「媽媽，你現在耐心有多大？如果我還沒去刷牙，它會不會**？
」聽我說快**後，她就乖乖地去刷牙了。
❥(^_-)
最後，我想說，我和大家一樣，在學會這些新技巧後，就趕緊用到生活中，發現效果不錯，暗自竊喜，但過後又常常控制不住自己，再回到老路上去。
我知道，對我們大多數家長來說，呵斥、命令、警告已經成了我們的語言習慣，因為，我們自己從小就是在這樣的語言環境中耳濡目染長大的，要放棄我們熟悉的東西，並不容易。
所以，當你開始用這些方法，也許有一天，會沮喪的發現：唉，我怎麼又用老方式和孩子說話了？這時候，不要懷疑自己，因為你已經有所不同。
你開始能覺察到自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進步，就是改變的開始！
要孩子聽話，
家長得先學會好好說話
千尋絮絮叨：
昨天我剛用了這四個技巧，小盆友耍賴皮不願整理自己的玩具，我說：「不整理好舊玩具，就不能再得到新玩具。而且，看到你亂糟糟的玩具房，媽媽很不開心。
」小盆友雖然翹著嘴，終歸還是行動了起來。給大家看看她摸摸索索理出來的玩具，「後媽」我正躲一旁偷笑：加油哦，小盆友！
孩子三歲不愛說話，任行不聽管教怎麼辦？
2樓：匿名使用者
孩子三歲，不愛說話，任性不聽管教，我認為像這種情況最好的辦法就是直接送她去學校，因為在學校有這種語言，環境很快，他就會說話了。
3樓：匿名使用者
孩子三歲不愛說話，任行不聽管教，帶去醫院檢查一下有沒有其它問題。
4樓：大倫大倫大倫
這個問題有點模糊，是指三歲的孩子能說話卻不喜歡說話呢？還是多怎樣的說話才回算喜歡說話？答
三歲的孩子被稱為「可怕的三歲」，可見三歲的孩子就是應該調皮的，而且三歲的孩子開始有了一些自己的認知，同時又對這個世界充滿了好奇，什麼都想去看一看，什麼都想去摸一摸，什麼都想玩一玩，所以讓大人覺得很抓狂，有時候就想去約束到孩子，但是這個世界的美好不正需要孩子去認知，去感受，去觸控嗎？所以三歲的孩子任性是肯定的，而且所謂的不聽管教是指什麼呢？
三歲的孩子需要給他建立規則意識了，而這個是需要家長去做的，只有給孩子建立了規則意識，才會孩子停管教啊，對吧？
5樓：88席桂琴
你好！孩子三歲不愛說話也行，任性。不聽管教，得帶他去醫院查查。
6樓：匿名使用者
孩子三歲不愛說話，任行不聽管教的話，建議可能讓他多交朋友。
7樓：匿名使用者
看看孩子和大人眼神交流好不好，平時有沒有刻板行為，這些都沒有的話就需要跟他多說話多交流，不過最好還是去醫院檢查一下
8樓：匿名使用者
孩子三歲，不愛說話，任性不聽管教怎麼辦？你去領領他去醫院看一下吧！
9樓：周小梅
多教教吧，多讓他和同齡小朋友玩，一般三歲都會說好多啦呀，我老公一歲多都學說話了，三歲什麼都會說，很清晰了
10樓：匿名使用者
三是不錯，不愛說話用心不聽管教怎麼辦？應該去看醫生。
11樓：我是無心的人
溝通實在不行就去醫院看下
12樓：是說的是的春天
送去學校，朋友多了他就喜歡開口了
三周歲的小孩不聽大人說的話該怎麼辦
13樓：鬼火狼少
適當的體罰是有益無害的.但最重要的是打後要讓小朋友記住.只能用細棍打手掌.不然別的地方打壞就嚴重了.希望對你有幫助.
14樓：鎖定犀利哥
你應該去買本書看看了，我們在這裡也給你說不清，要自己去領悟。
15樓：wow紅領巾
正常見
我女兒3歲了一點也不聽話跟她好說又不聽越打越反抗我不知道該怎麼辦
16樓：匿名使用者
3歲多的孩子正處在叛逆期，方法很重要，簡單粗暴是教育不好的。孩子不聽話從多方面版考慮：
一是孩子剛好在叛權逆期，會對家長的命令表現出很反感。盡量和孩子用商量的口吻說話。
二是家長的要求是否合理，對於不願意做的不要強迫孩子去做，如果別人強迫你做不願意的事情，你也會表現出不聽話的。
對於不聽話的處理也要分情況：
如果一般問題，可以由著孩子的意願來做，不然過多限制會抑制孩子天性發展。
對於安全、品行方面的問題要給他定規矩，講究原則，讓他知道什麼不該做，做了有什麼後果。管教他不是為他不犯錯誤，而是讓他知道要為自己的行為承擔責任。
平時要注意家長的言傳身教，做好表率，孩子的行為很多都是父母那的反映。家長的品行端正，耳濡目染出來的孩子肯定是端正的。
20歲孩子很叛逆怎麼辦，20歲的孩子不聽我的話了怎麼辦？叛逆了？
這一時期的孩子，開始有了自己的思想，卻不成熟。但是，在他們的心理卻會認為自己已經很成熟了，不希望家長的指點。不過，只要以後經歷的事情多了,就會一點點懂事起來,所以不用太擔心。如果說得太多,反倒更激起他的抵抗心理。但是，平常應該多注意他身邊的朋友,因為這一時期是最容易認識壞朋友,並且受到影響的時期，因...
3歲寶寶喉嚨發炎總反覆，怎麼辦,3歲多孩子喉嚨發炎，反覆發燒怎麼辦
這個情況考慮反覆呼吸道感染，與孩子可能存在的免疫功能低下,營養不良或不合理有關，微量元素缺乏等等有關。意見建議 1 缺鈣，缺鋅的寶寶容易患反覆呼吸道感染，建議查查微量元素檢查看看。同時可以做免疫功能檢查看看，如果存在免疫功能低下，可以試用免疫調節製劑。2 要加強營養,平時注意均衡營養,多吃富含維生素...
八歲的孩子不聽話怎麼辦，十歲孩子不聽話怎麼辦？
2 暫停 在孩子一時無法接受你的要求，甚至與孩子發生爭執時，一定要克制自己的情緒，你可以說 我不想現在來處理這個問題。我們稍後再來談論它吧。3 教孩子道理 當孩子犯錯誤或行為無禮的時候，不要立即處罰他，應該以友好的口吻來教育他應該注意自己的行為和舉止。你玩完的玩具不應該隨處亂丟，下一次請把它放入它應...