1樓：超鬥
炎炎夏日，美女準備買瓶飲料。 美女說：「老闆，給我來瓶飲料！
」 老闆說：「要不要涼的呀？」 美女氣憤的說：
「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」 老闆無耐的說：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼臉上.
2樓：戀愛七公主
呵呵我給你講乙個
什麼動漫人物最黑暗？
是多來a夢，因為他伸手不見五指。
什麼動漫人物最友善？
是多來a夢，因為他總向別人伸出援（圓）手~
3樓：匿名使用者
心情不好的時候，再好笑的笑話也不會覺得好笑，因為心裡裝著的都是傷心的事，心情好的時候簡單的乙個笑話也會讓人哈哈大笑，心情不好如何能夠爆笑呢？
4樓：七年丶微光
火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光。火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有a男的眼圈發青。老太婆想：
「小姑娘人美心也美。」姑娘想：「奇怪，a親老太婆也不親我。
」a想：「b真狡猾，偷著親嘴我卻挨揍！」b想：
「我吻了自己手背，又打了a一耳光，沒有人發現。」
5樓：愛情偉
不要**笑話就可以啦! 寢室一哥們，東北人，兩天前向同班一女生然後請女生寢室和我們寢室所有人去現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
6樓：ベ一時無兩
單位組織體檢,**說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對**說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
7樓：尹海衛
魔王 ：「你儘管叫破喉
嚨吧...沒有人
會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
再來乙個：包大人過斑馬線，他出現了，他不見了，他出現了，他不見了。。。
8樓：寳寳自行車
放學後，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，另一根我吃給你看！！！
9樓：欣欣
進我空間吧！好多尼！！！1049216557
10樓：匿名使用者
笑味集上面看吧，一大堆
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
11樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
12樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
13樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
14樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
15樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
16樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
17樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
18樓：倪思思思
從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
19樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
20樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
21樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
22樓：
備註是什麼意思？???
23樓：百度使用者
1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了乙個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
24樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
25樓：匿名使用者
前方乙個機關槍，後面乙個大炮搶，手裡拿著秘密檔案，（動作）答案：上廁所
26樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
27樓：**丶
有乙個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
28樓：匿名使用者
有乙個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
乙個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
速度求乙個超級超級爆笑的笑話，一看就能笑翻那種！！！！！
29樓：過去是心裡**
抗戰時期，乙個日本人牙齦腫痛，於是來到了乙個中國人開的牙科診所。
由於語言不通，日本人怕中國人不明白，就指指自己的嘴說：公尺西公尺西。
中國人聽不懂，聽成了沒洗沒洗，就想是不是來洗牙的啊？
中國人說：要洗是吧？
沒想到日本人真聽懂了，日本人說：要西要西。
於是中國人就給日本人洗牙了。
日本人很生氣，對著中國人發火。
日本人說：八個亞路！
中國人沒聽懂，聽成了拔個牙嘍，就想怎麼還要拔牙，沒見牙壞啊？
中國人說：你還要拔個牙嘍？
日本人更生氣了，捂著嘴繼續發火。
日本人說：掃嘎掃嘎！
中國人又納悶了，聽成了爽啊爽啊，就想拔牙怎麼還爽啊，真是**，那爺今天就滿足你。
於是中國人就給日本人拔牙，日本人的牙齒並沒有壞，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。
日本人說：死拉死拉滴。
中國人本來還小心翼翼的一點一點的幫日本人拔牙，一聽這話，死拉死拉，這不是叫我往死里拉嘛，於是換了個老虎鉗子，一使勁就把日本人的牙給拽下來了。
日本人滿嘴鮮血，痛得嗷嗷直叫。中國人拿來抹布塞日本人嘴裡止血。
日本人感激地說：阿里亞多。
中國人又糊塗了，什麼牙多？還有人嫌牙多的啊？那今天幫人幫到底：放心吧，你馬上牙就不多了。
於是中國人就把日本人的牙全給拔光了。
高分求爆笑笑話10則，求10個超搞笑的笑話
1 老鼠扛刀，滿街找貓！62616964757a686964616fe58685e5aeb931333262383563 我 3 人之初 椰 是 bai0 性本善 釺du 女 7 性相近 允 兼 zhi六 習相 dao遠 膿專 職 二 苟不教 臥 1 性乃遷 需 6 教之道 錫 要屬 1 貴以專 5...
有什麼爆笑的笑話,越好笑越好，求爆笑短笑話，越好笑越好！
孩子哭鬧的時候就在邊上開啟電視，再開啟洗衣機，然後拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據是 小孩子最多同時關注2件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了。結論 所有小孩都是單核處理器，一旦多執行緒，就自動掛起。如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是...
求笑話能把我逗笑的最好是爆笑的，求乙個笑話，能把我逗笑的。最好是爆笑的
搞笑幽默段子排行榜上面很多啊。有什麼笑話 能把我逗笑嗎 越爆笑越好 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王...