1樓：倦了
幾年了，好好想想，應該有6年了，從老公的出軌後的6年裡仔細的想想我自己的生活。62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333332636334
我是04年結的婚，在5年的戀愛生活後我們終於在04年結了婚，婚後一年我生下了一對龍鳳胎的孩子。在別人的眼中，我是乙個幸福的女人，老天對我不薄，賜給了我這樣的一對寶貝，我真的很開心，雖然日子過的很平淡，生活也不寬裕，但我很知足了。婚後一年我沒日沒夜的和媽媽《我自己的媽媽》照顧著孩子，老公乙個人在城裡上班，兩地分居，彼此間見面的時間也變少了，女兒2歲的乙個夜裡發起了高燒，一直不退，在乙個鄉鎮上，去上醫院是很麻煩的，因為我自己是學醫的，所以我給孩子做了常規的處理和**，第二天一大早帶著女兒和焦急的心情坐上了去城裡的早班車，因為給老公打了一夜的**都聯絡不上他，讓我的心裡惶恐不安。
一路上我做了無數次的想象和猜測，女人天生的第六感比較敏銳，我的直覺告訴我，這是乙個不安的早晨。
當我來到城裡我們自己的家，敲了半天的門都沒人開，女兒一直在哭，我的心一直在跳，許久，門開了，見到老公一臉慌張的表情，走近臥室我見到了我這輩子最不想看到的一幕，乙個女人坐在我的床上，我歇斯底里，我悲痛欲絕，我傷心痛苦，我甚至是絕望，在我腦海中的無數次想象和猜測都不應該是這樣的結果。
我痛心，我悲傷，我感覺到了人間的地獄，這一天將是我這輩子中最悲哀的一天。這一天我們吵了，鬧了也打了，甚至他家幾乎所有的親戚都出面調解，從那後的幾天我把孩子仍給了他，我想讓自己好好的靜一靜。
我不知我的妞妞腦海裡會不會記的這一天的一幕，如果她記著了，若干年後的她，會否原諒她的父親這樣的行為。我沒那麼容易簡單的處理這件事情，我恨，恨老公，恨那個女的，於是我千方百計的找到了這個女人的家，帶上了好多姐妹圍著她家罵了個狗血淋頭，讓她的整個周邊的鄰居都來看看熱鬧，我們包著車滿大街的叫，滿大街的罵，滿大街的訓斥她，這讓我的心裡痛快了很多，也舒坦了很多。
事後，平靜下來，仔細的考慮，我鬼使神差的原諒了他，我的理由是，別人不想讓我過好日子，我偏把這日子要給過好了，我不能讓我的一對雙胞胎失去雙親的愛，失去本該屬於他們的快樂，他們一起來到我這，既然是一起來的，肯定就是要過幸福生活的。
我壓抑著自己，無數次的警告自己，我要把生活過好了，可我越是壓抑就越走不出這裡的陰影，我開始對老公有了厭惡，有了躲避，我知道我自己的心理上已經存在了某種的**，我接受不了老公本來屬於我的身體，在接觸了別人後又趴在我的身上，我感覺到了骯髒，感覺到了齷齪，感覺到了自己的可憐和可悲。可我能怎麼辦，我還要過日子，我警告自己，要忍，忍，忍，安慰自己時間是可以療傷的，只是時間的問題，我要讓孩子快樂，我要讓孩子幸福。
漸漸的，我發現自己的問題來了----性冷淡，面對他的興致勃勃，讓我感覺生活和心理更有了壓力。
我們換了環境，換了城市，從新開始了我們的生活，我以為他真的改變了，我以為我可以回到從前了，我以為我選對了。我很忌諱在我們之間提到從前的事情，所以在那件事情發生以後，我再沒有去查過關於他的任何生活隱私，因為我怕痛，怕痛了自己。
但事不如人願，兩年後，乙個晚上在聊天的過程中他說，我的手機比他的手機用的好，說自己都是把好的給我，把差的給他。我不喜歡這樣的言語，也不喜歡別人在我面前說我幸福，或者說他對我有多好多好，更不喜歡這個多好多好還是從他的口中說出的，因為我知道自己這兩年的生活我都是痛苦的，只是這種痛苦只有我自己知道，這是心理上的痛苦。於是我要求馬上和他更換手機，我不要好的，好這個字不屬於我。
第2天，我突然發現手機上有一些這樣的簡訊《xx，我真的好想你，我現在乙個人在外面，因為老闆把我們騙到這裡，我知道也許別人會說我是因為要你的錢所以才這樣跟你，但是我真的很愛你，真的很想你，我現在乙個人在外面，我身上沒有錢。。。。。》好多條，重複的看著，仔細的看著，我的手在抖，我的心在慌，但我沒有淚流，我沒有馬上說出這件事情，背地裡我在調查著這個號碼，但事不如人願，在我查到這個號碼的資訊後，這個**停機了，而且從後就沒了音信。許久後，在一次吵架的時候，我才把這件事情說了出來，而且把這些資訊公布在朋友的面前，我不為別的，只為在他斬釘截鐵的證明自己清白的同時證明他的《清白》，在我抓到姦夫淫婦在床的同時，衛生間裡扔滿了**紙巾的同時，他也是這樣的斬釘截鐵，我再一次的受傷，再一次的心痛，再一次的失望，再一次的覺得自己可悲可憐。
這一次我沒怎麼吵，也沒怎麼鬧。我覺得自己好累，好累，精疲力竭，我選擇了乙個人離家出走了，我想讓自己散散心，調整調整心情。幾天後我回來，就當什麼事情也沒發生，還是一心一意的想把日子過好，想讓孩子幸福，想保證他們的幸福。
我繼續忍，繼續忍，但是同時我讓自己多學會了一點，努力讓自己習慣自己乙個人的生活，在沒有他的日子我也要學會堅強，慢慢讓這種生活成為一種習慣，因為我似乎能預見未來會有這麼一天。
在幾個月後他選擇回老家發展，我支援了，我也開始學著慢慢習慣獨立生活，有困難---解決，有快樂---分享，有煩惱---排憂，有壓力----減壓，想孩子了就回家看看。我開始不去關注他的發展，他的生活，甚至不會去關注在老家的日子，天天不在家裡過夜，到底會是在**留宿的，因為我知道，那個身體早就已經不是屬於我的了。很多人都說，聰明的女人就該讓自己活的笨一點，這樣你才會快樂，我也努力讓自己成為這樣的笨女人，隨便了了。。。
生活就這樣過著，在別人眼中幸福的過著。
又是2年後，我們又換了乙個城市，來到了杭州，想為未來好好的拼上一場，當然前提肯定為了孩子，我還是那個目的，要讓他們幸福。
該上小學了，我忍痛把他們送到了老師家----全托了，我想孩子，我想天天和他們在一起，我想教他們學習，我想讓他們的童年留下多一點和爸爸媽媽的回憶，至少我的童年是這樣過來的，我想讓他們和我一樣有個快樂的童年，可是我做不到，我要出來為他們未來更好的生活去努力，很多時候我很矛盾，我很想放棄，我想就簡單的回去過自己簡單的日子，可是我又不甘心讓自己的一生就這樣過了，什麼都沒留給孩子。這些年，我一直在努力，努力了很多也有了少許的回報，我想讓他們過的更好。老公總是覺得孩子現在很幸福，有的吃有的穿，想要什麼就給買什麼，想玩什麼就能玩什麼。
可我總是覺得沒有爸爸媽媽在身邊的日子，在老師家裡的日子，小小年紀的他們肯定很害怕，很想很想媽媽，很多時候我都覺得自己太狠心，讓他們成為了留守兒童，讓他們丟失了快樂的童年。
就在這樣的生活情況下，我再一次發現了老公手機通訊記錄裡的乙個頻繁號碼，在他初來杭州的這些日子裡，夜裡，白天，都頻繁的出現了這一組號碼，我懷疑，我質問，我們爭吵，我無數遍的撥通這個號碼，對方都是沒動靜，老公又給我來了個斬釘截鐵的回答-----他不知道這是誰的號碼。天哪！把我當弱智，當傻瓜，當低能，還是把我當神經病，這世界上有人會相信這樣的回答嗎？
至少我還沒愚昧到那種程度。事後，我沒有吵，也沒有鬧，乙個人獨自依舊過著早出晚歸的生活，白天臉上「歡聲笑語」，夜裡想想孩子，還是持續不斷的讓朋友撥打和調查那個頻繁的號碼，一直都還是沒人接聽，但是肯定了乙個答案----這是乙個溫州的號碼，而且使用者是個女的，我從各方面了解到，老公獨自乙個人在老家的日子，他曾經經常的往來溫州，我不想再去多想了，我累了，我開始發現自己沒有那麼激動了，沒有那麼傷心了，也沒有那麼痛苦了，只是覺得累了----身心疲憊！
日子還在繼續，這6年來我們重複的爭吵，我都不去觸及我內心的傷處，我從不表露我的傷處，也很少向外人吐露我的傷處----因為那裡有個疤，我開始喜歡變的獨處，喜歡安靜，獨自抽菸，越抽越多，和他的爭吵也開始變的越來越少，少到無話可說，他卻開始變的越來越囉嗦，囉嗦生活的瑣事，囉嗦我的種種不是，囉嗦生活的種種壓力，囉嗦生活的無耐。他變的越來越多話，我變的越來越寡言，我們的溝通越來越少。
日子還在過，這幾年我開始發現他開始有了抑鬱和躁狂的表現，暴風雨的脾氣讓我越來越接受不了，於是我開始了躲避，把自己包裹起來，我累，這6年的生活讓我身體和精神心理上都感覺非常的累。我厭惡，我以為時間可以讓我走出心理上的第一次抓姦在床的那種厭惡，可是我做不到，我還是厭惡。我努力幸福，我唯一的目的就是努力讓孩子快樂幸福，可這要我付出什麼努力才能是幸福。
我開始變成這樣，這都是他的功勞，他開始變成這樣是他的代價，我發現自己開始恨他，回憶的種種，只能讓我記的他對我的傷，讓我6年都無法修復的傷，而且還重複的覆蓋上舊疤，現在的我開始很茫然，我不知道自己的未來到底該如何掌控，我不知道我要怎麼做才能做到最好，矛盾---我矛盾，早在6年前我就應該知道自己會到這樣的十字路口，即便是現在這個路口過去了，還會到下乙個路口，躲不了，也避不了。飯餿了就是餿了，你要咽總會帶來傷害，你要倒就是一了百了，從新來過。
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第一是你的心態，如何面對你老公的出軌。第二是你老公，浪子回頭金不換嘛，如果你老公真有回頭，相信他會對你更好。我感覺吧，這要看你老公是不是真心的改過自新，或許你可以原諒他這一次，但是下一次就沒有必要了 出軌這種事，只有零容忍！當然可以，只要他誠心悔改！老公出軌後回歸家庭了，以後還能幸福嗎？能。老公出軌...
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