1樓：四川省遂寧中學
在今天這個特殊的日子,我在心裡不停重複你的名字.
想著以往每年的這個時候,和你這樣過一輩子都覺得不夠千萬別忘了感謝你的爸爸媽媽,
沒有他們我就不可能觸控到你的秀髮
希望你一天比一天開心,和我一起去尋找黎明.
希望你一年比一年過得更好,我會衷心地為你祈禱i love u ,my darling祝你生日一定要快樂,我只想為你而唱就在此時此刻
我們會一天比一天更好,希望能和你這樣一直攜手到老.(結束)花了半節課寫的,原創純手工
半夜睡不著起來改了兩句
2樓：煙斗博士
請問樓主
要英文中文？
3樓：奚源卡接撒
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明天是我女朋友的生日，她叫鄭月明，請你幫忙寫一首藏頭詩（八句的 祝 鄭 月 明 生 日 快 樂 ）！謝謝！！
4樓：匿名使用者
祝福隨我到，
正（鄭）是風雪嬈。
月朝夕山頭，
明景願你眺。
生生樂美嬌，
日日想今朝。
快為你祈禱，
樂得咱逍遙！
不好意思啊，我自己編的，還過得去吧？
又沒有一些好笑的笑話？
5樓：午午夜陽光林
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有乙個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第乙個鬼開始說了……我生前是乙個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！
突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了乙個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！
於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有乙個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來乙個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是乙個文員。什麼都還好，我有乙個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到乙個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
6樓：手機使用者
推薦你個好笑的**
7樓：匿名使用者
見雞而作
從前有乙個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送乙隻雞給他.
有乙個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把乙隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有"機"可乘
有乙個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,乙個性情開朗,乙個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
鄉村開會
乙個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦公尺們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.
)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.
)鄉長說:"兔子們,蝦公尺們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
8樓：匿名使用者
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
逗女生開心的幽默笑話
9樓：匿名使用者
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
3.明天你醒來，枕邊躺著乙隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候不要說這麼噁心的話,趁熱吃!!
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是**的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著乙個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看**一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
13.拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女**，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
10樓：百度文庫精選
最低0.27元開通文庫會員，檢視完整內
原發布者:李鵬亞
逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了乙個難題，問蠢字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十公尺煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。4.
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了乙個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！
他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：
那我回去拿好了。」龜爸：乖兒子！
快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：
一定要等我回來！不可食言喔！於是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：
不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹後探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！
騙我回去拿開罐器？
11樓：姬覓晴
1、《大工程》畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十公尺煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！
圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、《隨緣》同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說！
4、《雙十一》老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
5、《加油》上班錯過公交，於是追著車跑，乙個騎著電動車的人在公車旁邊喊：「加油啊！ 」我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：
「師傅快加油，別讓後面這傢伙追上了！
關於法律上的債權問題請專業人士幫忙解答好嗎？謝謝了很急
證明人不是擔保人。幫你找了一個案例。你好，首先你要確定你寫的是證明人，其次你要確定上面沒有要求證明人在借款人無法償還的時候承擔連帶清償責任，如果上述兩點確認了，那麼根據你對案情的描述，我對你這個案件勝訴還是有信心的。給一些建議，要積極應訴，不要逃避，不要害怕，你可以自己打這場官司，但如果你認為你還不...
關於心理學的問題，專業人士進，好的回答給他追加100分
我從小就是這樣的人。比你更差。只要是有大人在我做什麼都是手忙肢亂的。現在我乙個人上廣州讀大學這一年半時間。回去個個都說我變了好多 大膽。做事沉著。告訴你吧。原因是我頭一年跟隨別人去找兼職做。其中之一是經過好多思想掙扎的。好多事情就是這樣。你不做時只用想的就會船頭怕船尾怕。你做起來又發現其實好小事而已...
關於MMPI測試結果的一些疑問，求專業人士幫忙分析
我解釋的是mmpi 556 總共有556道題的。你的分裡面沒有q分，q分是和l，f，k共同檢測你的量表的效度，既你是否認真做了這份問卷，你的klf分顯示正常，既這份問卷有效 你的q分也正常的話 標準分中分數超過70的就有指向意義！你的高分項有。疑病量表 hs 80 70 說明被試對健康和身體的不正常...