1樓：懶慵人
我覺得你copy不僅是不想讓那人擔心 也有其他bai的原因這麼du說吧 如你不信任那人zhi，你覺得自己的問題
dao即使說了那個人也解決不了，你認為自己不值得那個人費心，你對你們之間的情誼不信任無法依賴那個人，怕那個人覺得你麻煩，怕自己麻煩別人被討厭。這沒什麼不對，也不知道該不該，真的，不同人會用不同看法，我只是覺得你活的太小心翼翼了，太照顧別人的感受，最後有人會嫌你麻煩總不開心，有人會嫌你不把他當朋友，總會有被討厭的理由，遇到煩惱時說一下也沒什麼的，得到更多的關心，即使沒有解決難過的心也會更好過一些吧，說出你不高興的理由別人會理解的，不然別人沒準認為你難相處總無緣無故不高興呢。最後我作為旁觀者希望你更快樂自由。
徵集笑話、腦筋急轉彎
2樓：
1、一次同學聚會來我家，正下著毛毛雨，一mm打傘而來。雲收雨止，mm走，準備把傘收起來的時候發現傘套不在了，大喊一聲：「我的套子呢，剛才還看到的，現在要用了，怎麼就不見了。
誰拿了我的套套，快交出來」。一邊在沙發上到處翻找。
2、我有乙個哥們兒，一次和他mm出去玩，吃飯的時候再乙個雞肉菜做的比較好的餐館，聽說那裡的雞肩做的很好吃，便大聲說：我要雞肩，我要雞肩！！
3、同事去內蒙玩在帳篷裡吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
4、高中時，一次為了班裡聯歡會準備道具，我負責事先在氣球裡面塞些5顏6色的碎紙片，上課的時候，我和我的同桌一起偷偷的準備，我說；你快點阿！她說：你把口子撐大點嘛，塞不進去阿。
我：好了好了，你用力！她：
這樣好，唉，弄的我手指都酸了！當我們裝好氣球抬起頭，發現前面的男生都在看我們……尷尬～～
5、一次上體育課，一女生突然摸了摸乙個男生的頭頂（該男生外號「小烏龜「），然後悠悠的說—— 「**」……，
6、剛來oz的時候去語言中心報到，結果遲到了，大部分人已經分好組準備坐車座去城市參觀，偶還在找少人的組。。。乙個南美mm看到了熱情的跑過來，本來是要說do you wang to join me? 結果說成了do you wang to enjoy me?。。。。。。。。。。
7、冬天某日下班,正在穿大衣,手機響,拜託乙個和我不錯的男同事去接一下,該男生接通後問:「誰呀「?然後對我說:
「是你老公「,然後對**說:「等一下啊,她正穿衣服呢「,偶暴汗. ...
趕快接**過來,被偶老公**裡874
8、初中的時候我們班有個女同學叫我幫她交信，中午一進教室她就問了我一句：你信交（違規內容）了沒有，偶當場暈到。。。整個宿舍沒有不笑的。
9、中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將「停車坐愛楓林晚「 寫成了「**「,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麼會寫成這個「 **「呢,你給我解釋解釋是什麼意思呢?全班暴笑...
10、我的一女網友，是杭州郵政的，原在郵局的包裹臺工作，某日，該女興奮地詢問周圍男性同事：「今天我**耶，你們誰來替我開包(苞)呀~~~」眾生譁然~~~後退中~~~
3樓：≦沉澱你的想念
1、公交車上，倆哥兒們在聊八卦。
一人問：「大s是s.h.e裡的阿sa嗎？」
另乙個人回答：「啊？！大哥你是火星人啊，大s是twins裡的selina，就是剛被燒傷的那個，汪小菲還是有情有義的，人家剛被燒傷就訂婚了……」
2、老哥說：買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！
3、經理說：從今天起，你們的月薪增加至5000元！
員工回答說:好耶，經理萬歲！經理，是因為公司效益好嗎？
經理說：不，因為今天是愚人節！
4、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是乙個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是**，於是我就說了一句：
對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。
我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：
你不是不認識字嗎？
5、今天訪問一朋友q空間，結果要回答問題，才能進。 問題是『蝙蝠是鳥還是獸』。一想是選擇題。
2選1唄，我就先答鳥，錯誤。 我就選獸，結果還是錯誤。 nnd 我就不信了還， 我baidu我。
搜到的答案是『哺乳動物』。 結果還是錯誤。 直接填了個『禽獸』。
結果當場崩潰，進去了。
6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回覆了！
」我很好奇滴看了一下訊息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···
7、甲：姐，如果有人愚人節騙了你，你多久會原諒他？
乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝 。
8、大叔找小蘿莉問路：公安局怎麼走？
小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？
「可以坐車去？那當然是坐車了！」
於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
9、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： 「你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。」 母雞大笑說 ：「 終於可以去找鴨子了。。。。」
10、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
11、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。
終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裡，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」
12、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！
」 只見天空出現一到光傳來乙個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
13、兩個小孩談話：
a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
b說：那你爸爸呢？
a說：喜歡狐狸精。
14、期中考試後，兩學生在談話。
a：這回慘了，考得這麼差，回去肯定挨罵……你呢？？
b：80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……
1. 兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了乙個樂隊，我想去參加，不過樂器要自己帶。」
父親遞過一根筷子，說：「你去當指揮吧。」
2. 女兒：「媽媽，我又長胖了，不過我們老師說「熱脹冷縮」，看來我要「冷縮」一下了。」
媽媽：「那你想到什麼好辦法了嗎？」
女兒：「您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！」
3. 在公共汽車上，我給一位大媽讓了座，大媽高興地和我攀談了起來，問道：「孩子今年多大了？」我說：「26歲了。」
大媽羨慕地說：「那你長得可真年輕，看起來也就30歲出頭，想不到孩子都26歲了。」
4. 媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：「兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答？」
兒子說：「媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。」
4樓：夢幻七色彩虹
笑話 （ 網上查的，希望能採納 ）
1 碗掉下來，天大個疤
5樓：天雪兒
一概不理
司機：「喂，先生，你沒看見那張『請勿吸菸』的宣傳標語嗎？」
乘客（香菸在手）：「看到了，可是邊上還有『請穿***牌**』的廣告，難道我也要穿嗎？所以，一概不理。『』
吃屎尿長大的
「媽媽，我是怎麼長大的呀？」果果看著自己小時候的**好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
果果一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚！」
髮型甲：我把頭髮紮高一點怎麼樣？
乙：恩---，像個小蒜頭！
甲：給點鼓勵的行不行？
乙：是個可愛的小蒜頭！
甲：給點好聽的行不行？
乙：是個漂亮的小蒜頭！
甲：給點讚揚的行不行？
乙：是世界上最美麗的小蒜頭！
水蜜桃有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」
校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
「同學們好！」
「校長好！」
「同學們辛苦了！」
「為人民服務！」
「同學們曬黑了！」
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：「校長更黑！」
屎還在口裡
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」。
然後開始念題目，念完題目後，說：「現在開……」
這時候，乙個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了。」
全場暴笑。
腦筋急轉彎
「你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？」楚陽向同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家後，楚陽向衝爺爺說道：
「爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？」「這還不簡單，是『我』呀！
」爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：「昨天的腦筋急轉彎我終於想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是『我爺爺』！
」老師的拉鍊沒拉
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：『小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。』小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師怒斥：『大聲一點！讓全班都聽得到！
』小嵐提高了嗓子：『老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉……』
乙個絕對聰明的學生（爆笑）
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他：「樹上有十隻鳥，開槍打死乙隻，還剩幾隻？」
他反問：「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80-100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那只鳥真的***啦？」
「確定。」老師已經不耐煩了：「拜託，你告訴我還剩幾隻就行了，ok」
「ok，樹上的鳥裡有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子裡的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子裡的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問：「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩隻？」
「不會。」
「所有的鳥都可以自由活動嗎」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩乙隻，如果掉下來，就乙隻不剩。」老師當即暈倒！
把菸頭當成流星
「剛才我看見流星了！」 聽畢，我立即趴在窗邊注視星空，希望撈一次許願的機會。等啊等，等啊等……就在眼皮即將打架之際，突然，眼前一道亮光，「流星」兩字還沒說出口，我就生吞吞把它又咽了下去，「樓上誰那麼缺德往下扔菸頭！
」快拖（脫），我要上
某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一位清潔工正清潔廁所。
此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲說道：「快拖（脫），快拖（脫），我要上。
」把錯脈「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了，你的脈搏像鐘一樣平穩。」
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶上啊！」
**的標籤
當我在一家醫院當**的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標籤上並把它繞在病人的手腕上。
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，乙個怒氣沖沖的男人走進**辦公室，吼道：「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標籤的！
膽小的醫生
病人從手術室逃出來找院長：「**講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」
院長：「這話不對嗎？」
病人：「可她是對醫生講這話的。」
有人難過時候不流淚嗎，人在最難過的時候是哭不出來的嗎？
有的，受了特別特別大的委屈之後有的人就沒有眼淚，明明特別傷心但就是哭不出來 沒有這樣的人，就算再怎麼隱忍，再怎麼堅強的人，在難過的情況也不會不流淚，在沒人知道的地方，你認為的很堅強的人或許正在流淚 人在最難過的時候是哭不出來的嗎？我就是這種典型的例子，很多時候心痛到要死，難受到要死，可是就是哭不出來...
以我最難過的時候為題的高中作文,以我最難過的時候為題的高中800字作文
爺爺去世已經三年多了,但我始終忘記不了那讓我心碎的日子。我每天對著爺爺帶著柔和微笑的 在心裡和遙遠的爺爺說些悄悄話,我的心傷痛著.我最難過的時候 父母給我鼓勵 寫親情 朋友給我支援 寫友情 給我慰籍 愛好,書籍給我力量 偶像是我的榜樣 名人傳記,故事 最難過的時候,是愛支撐著我 父母朋友的愛,對 的...
人最難過的時候能難過到什麼程度,乙個人最難過的時候能難過到什麼程度？
愛人死了，他遺言是要我開心的活著，所以啊我可是連哭都哭不出 乙個人可以難過到什麼程度？可以難過到放棄生命。不過，人活著總有很多責任的，有些時候有些事情要換個角度去想。人生其實可以很簡單，其他的都是過程。時間是最好的藥，都會過去的。不要作踐自己，呵呵，不要用另乙個錯誤彌補原來的錯誤。沒有表情，沒有情緒...