1樓：匿名使用者
幹不掉我，你就是小趴菜，喝酒，打架，爭吵，吃飯等等
2樓：有大力哥
趴就是軟的意思。其他不用解釋了
3樓：匿名使用者
一句話就是不行的意思。
4樓：毛毛雨星星開了
沒老婆，或沒人娶你，光棍
求乙個能笑死人的笑話
5樓：求寒梅夫韞
某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問乙個男孩:「樹上有十隻鳥,開槍打死乙隻,還剩幾隻?」
男孩反問:「是無聲手槍麼?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那只鳥真的***啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾隻就行了,ok?」
「ok.鳥裡有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有關在籠子裡的?」
「沒有.」
邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」
「方圓十里呢?」
「就這麼一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子裡的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」
老師腦門上的汗已經流下來了,下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「同志可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩隻?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非***的是豬生的才有可能!」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動麼?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每只鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
「恩,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩乙隻,如果掉下來,就乙隻不剩.」
老師當即倒
6樓：狂夜雪碧琦
這個笑話看起來有點長，但是很搞笑，
一定要身臨其境還要有想象力才行的，
不知樓主看過沒有
三隻小豬，豬a的名字叫"誰"，豬b的名字叫"哪兒"，豬c的名字叫"什麼"。有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。乙隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……
狼：你是誰？
豬a：對！
狼：什麼？
豬a：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。
狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麼？
豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬b：哪兒是我。
狼：誰？
豬b：它是誰（又指著豬a）
狼：我怎麼知道。
豬b：你找"誰"？
狼：什麼？
豬b：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬b：是我。
狼：誰？
豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬a豬b："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是！
狼受不了了，仰天長嘆："為什麼？"
豬a，b，c：你認識我們的爺爺？
狼：什麼？
豬a：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬a：是！
狼：是什麼？
豬a：不，是"為什麼"。
狼：誰？
豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麼？
豬a，b：它在屋頂。
……最後，狼自殺了……
7樓：匿名使用者
學校開學點名，有乙個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是幹什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
乙個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字唸」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了乙個電腦遊戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片藥。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 .
8樓：湯雁桃尹瑩
一天上課,某老師問同學們:"河水像**流呀?"
乙個學生猛的站起來唱:"大河向東流呀"
老師沒理他,又說:"天上有幾個星星呀?"
那位同學又唱到:"天上的星星參北斗呀"
老師氣急了,說:"你給我滾出去",學生答:"說走咱就走呀",老師無奈的說:"你有病吧?"
學生答:"你有我有全都有呀",老師無語,說:"你再說一句試試?"
學生大叫:"路見不平一聲吼呀",
老師臉變色了,喊道:"你信不信我揍你?"
學生再唱:該出手時就出手呀",
老師大怒:"我讓你退學",學生不慌不忙說:"風風火火闖九洲啊!"
9樓：叢嘉石王暎
一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地,
色男子正要下手,
美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出乙個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，乙個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：
「你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出乙隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「
啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
乙個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
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10樓：章佳楊柳德人
經典笑話：大便詞典
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很準點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
乾淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還衝不衝第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放乙個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足捲紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有乙個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼衝都衝不走。
突然：在沒有任何心理準備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有**和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一捲紙，但還是覺得沒擦乾淨。
11樓：茅冷梅夷瓃
一天，乙個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了一家小麵館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嚐嚐，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」
「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著唸道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」
要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
12樓：區棠華潭青
在乙個下著毛毛雨的夜晚
.>
> 就在那條最長..最可怕的九彎十八拐的路上...
>> 計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上...
>> 忽然..
>> 有個婦人在路旁招手要上車..
>> 司機不疑有他..就停下來..
>> 嗯..一路上
...蠻安靜的..
>> 直到那婦人說話了...
>> 她說..「蘋果給你吃..
很好吃的..」
>> 司機覺得很棒..就拿了..
>> 便隨口咬了一口
.....
>> 那婦人問..「好吃嗎？.」
>> 司機說..嗯...很好吃啊...
謝謝咯.
>> 婦人又回了一句..「我生前也很喜歡吃蘋果...」？？？
>>司機一聽到，嚇的尿失禁，面色反白......
>> 只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機說...............
>> 唉.....
>> 「但我現在生完小孩後就不喜歡吃了....」
有個人車子玻璃常被打破，
>> 雖然沒啥東西被偷，
>> 但是光換玻璃就要花很多錢，
>> 於是他就想了乙個點子，
>> 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
>>心想應該沒事了，誰知隔天起床，
>> 玻璃又被打破了，
>> 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」
警察：「說，你叫什麼？」
>> 犯人：「我叫成龍。」
>> 警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
>> 犯人：「我叫陳真。」
>乙隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還
>>是憋死了，為什麼？
>> a：因為後面是兩個漂亮狗mm，他不好意思。
>>>>一天，王先生開車回家。
>> 突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機衝他喊到：
>> 「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
>> 王先生很火大，加大油門追了上去。
>> 眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋衝他大喊：
>> 「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
>> 「靠，牛b什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
>> 又開了一會，
>> 王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
>> 只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
>> 「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？
」..>
>>>小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有乙隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，
哈嘍朋友們好我有個問題想請教各路大神我想
logo設計。你有想法，可以。主要的還是要專業的人士來設計。你如果就確信自己的更好。那就可以找些相近相似的 或者效果。也可以幾張一起，拼湊出來你想要什麼樣子的感覺的logo。交付給設計師，幫你實現。就ok。為什麼要自己做呢？表述清楚了，分分鐘就完工。何必費勁自己做。品知 團隊 希望可以幫助到你 有很...
我想把牙齒拔掉然後長期儲存各路大神求解
戒指？虧你想得出來 不礙手的啊？智齒各種稜角，你送人是祝福還是詛咒？還有，戴著個，想她被人嘲笑還是咋地？髒死了 你的女朋友不恐怖？為什麼牙齒拔掉要儲存起來?其實不用，拔完之後就沒用了，如果醫生這樣儲存的話是以後可以做實驗的，但是如果是外傷導致牙齒斷裂的話就得好好儲存到醫院去，因為可能就還可以沾上的。...
有材料作文，各路大神幫幫忙啊好的，定採納哦
選第一個的話，可以用 珍惜 命題，寫出珍惜眼前的一切。第二篇就可以寫類似 背影 一類的即可。急求一篇800字議 高中材料作文，各位親幫幫忙啊，告訴個角度什麼的也行啊 20 01 分享 百靈啼聲婉轉，麻雀撲打著翅膀，鳥兒在同一片藍天飛翔 小草青蔥，樹木成陰，草木在同一片土地呼吸 行人匆匆，遊人閒適，人...