1樓：姓關名飛字趙雲
文訓徒、武訓徒、八大吉祥、金剛腿、扒馬褂、翻四輩、四管四轄、找五子
求三人相聲台詞！
2樓：匿名使用者
內容：小玲趴在桌上睡覺。
3樓：匿名使用者
搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
2007-12-12 07:32 p.m.
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想諮詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩遊戲？
小艾：心理需要！
團支書：遊戲有什麼好玩的？課餘時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩遊戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去
4樓：萌萌噠的吃貨桐
（甲上台，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到臺中間定了定神，然後從兜裡掏出一把扇子，「啪」開啟又合上）
甲：今天，我給大傢伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二僕》。您說什麼？
兩個女僕哪去了？不瞞您說，二位僕人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。
各位對不起了（抱拳）。這麼著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎麼樣？
（這時兩位女士走上台）我先給大家來句定場詩，「颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞台上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（『啪』一摔醒木）當一當。」
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這「一主二僕」四個字，不用問？那絕對是僕人兩旁站，主人立**，要問主人姓什麼？（「啪」一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀）
乙丙：說阿，接著說啊。
甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？
乙：你說，僕人兩邊站，主人立**，
丙：要問主人姓什麼？啪，（一摔醒木）姓什麼呀，說啊？
甲：這還用問嗎？大傢伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀）
甲：啊？您想啊，這不正好是「一主二僕」，不，是「一僕二主」嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鑽出來的，差點沒嚇死我。
乙：哎？說什麼呢？丙:大點聲？
甲：啊，沒說什麼？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什麼耳朵啊.
乙：告訴你，今天本小姐在台上，你說話可要留點神。
甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先後。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家
丙：你既然明白了，還愣著幹什麼，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：這位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了「哮喘」病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？
丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？
甲：好，好，好，這麼著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。**身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們乙個月掙多少錢啊？
乙：八千。
甲：什麼？八，八千塊啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，還有臉說呢?。人家八千塊，你一千塊…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等於8塊錢人民幣，1000美金等於8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什麼？
乙：這麼跟您說吧，單位裡人員上下都是我說了算。
甲：幹部？好啊，有權？好。你呢？
丙：解剖學家。
甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊
乙：本小姐今年23歲整
丙：本公主今年24歲
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這麼問不行？乾脆，我就直接問她們姓什麼？什麼職位？**身對乙）哎，我問你？你姓什麼呀？
乙：我？姓「單」（dan）
甲：姓單？叫什麼啊。
乙：單人旁
甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？
乙：怎麼不好啊？
甲：您想啊，姓單，是吧。啊？「單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。」
乙：你怎麼說話呢？
甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。
乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是幹什麼來的？
乙：單位裡員工上下都是我說了算。
甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈…
乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位裡的人員上下都是你說了算，
乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我這張臭嘴，您是幹部？幹部姓單，好，好啊。
乙：幹部姓單？就好啦。
甲：好，幹部姓單，是吧。啊，「單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。」姓單？好啊。
乙：什麼人品呢？
甲：哎？我再問您，您在單位裡具體負責什麼的？
乙：我啊？負責人員上下啊。
甲：太好了，管人事的，以後用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？
乙：人事調動？你說的是調動工作吧。
甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬於人事部。
甲：那您是哪個部？
乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這麼熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。
丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？
丙：我？姓「雙」
甲：她們這姓怎麼都這麼怪呀，您叫什麼啊？
丙：雙立人
甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告訴你，姓雙？不好。
丙：怎麼不好了？
甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，「雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。」
丙：誰對眼啊。你看清楚了再說話
甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。
丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？
甲：哎？您剛才說您是幹什麼來的？
丙：解剖學家
甲：動刀子的，解剖學家？
丙：對，您想解剖哪兒，
甲：我哪兒也不想剖。好嘛，好好的大活人我憑什麼要解剖自己啊。
解剖學家？姓雙，好啊，好。
丙：怎麼個好法啊
甲：您想啊，解剖學家姓雙，是吧。啊，「雙乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。」
丙：什麼亂七八糟的啊。
甲：哎？我問問您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？這個我沒數過，反正都是計件。
甲：解剖？還計件？
丙：是啊，不光計件，我們還要把心、肝、肺分開包裝。
甲：您等等吧，您這是打算賣人體器官吧，我告訴你，你這可是違法行為。
丙：違什麼法呀？嚇唬誰呢？我們那都是物價局定的價，心有心價，肝有肝價，肺有肺價，連骨頭都分大排小排。
甲：您這話把我搞糊塗了，我問您，您到底是幹什麼的？
丙：我，肉聯廠的屠宰員。
甲：殺豬的啊，呸，那叫解剖學家嗎？
丙：反正都是動刀子？大夫給病人解剖，我們給豬解剖，差不多？
甲：差多了？去，去。這位感情還不如哪位開電梯的那？**身對乙）。您聽見了吧，我告訴您？對面哪位，（笑）她是肉聯廠殺豬的。
乙：我早就看出來了。
甲：您看出來了。
乙：長得就跟生豬肉似的。實話告訴你吧，我現在不開電梯了，我公升了。
甲：您公升啦？
乙：對，調上去了。
甲：調上去了？您是說，現在您不開電梯改開吊車啦。
乙：咳，我是說，我現在公升所長了。
甲：什麼？您再說一遍？
乙：我公升所長了
甲：阿姨，祝賀你。（激動地握手）
乙：好嘛。這回連輩兒都長了。
甲：阿姨，其實，我早就看出來你不是開電梯的。認識您我太高興了、太激動了，那什麼？（拿乙的手擦眼淚）
乙：嘿，拿誰的手擦那？
甲：對不起，我這不是沒帶手絹嗎？
乙：沒帶手絹也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，連自己手都找不著了。
甲：阿姨，我自從看到您就好像是一見如故，相見恨晚，看見您我就看見錢了…
乙：啊甲：不是 ，我是說見到您，我就——錢途光明了，錢途無量了，黔驢技窮了
乙：什麼詞呀？
甲：阿姨，讓我們認識一下吧？讓我們擁抱一下吧，讓我親你一下吧。
乙：去。你說半天，我還不知道你姓什麼呢？
甲：我姓什麼？您猜猜？
乙：那我哪兒猜得著啊？
甲：您猜吧，您猜什麼就算什麼？
乙：啊甲：我是說您猜得準。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所長呢？一猜就猜準了，我是姓王，我就是姓王嗎？（小聲說）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真準，我今年剛好60歲，昨天才辦的退休手續。（小聲說）我連工作還沒有呢？
乙：我還猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您連我是男的都給看出來了，真是太了不起了。（小聲說）這用猜嗎？
乙：我還猜，你是屬「蝦」的吧，
甲：我屬蝦的？
乙：對，哎？你是屬河蝦啊？還是屬海蝦呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什麼？我不是屬「嗆蝦」的嗎？（小聲說）我嗆也要先嗆死你。
乙：我還猜，
甲：阿姨，您別猜了，我得去一趟，那邊兒？
乙：哪邊兒？
甲：就是哪邊。好嘛，她再猜指不定猜出什麼呢？（來到丙跟前）我跟你說：「哪邊那位？看見了吧。」
乙：看見了，
甲：她公升了，
丙：「生了？」這麼快就生了，男孩還是女孩呀？
甲：什麼男孩女孩啊？人家公升官了。
丙：咳，她公升官了。這算什麼，告訴你我也公升了。
甲：你也公升了？
丙：對，我現在不殺豬了，
甲：改殺牛了
丙：你才殺牛呢？我呀，現在是管殺豬的了。
甲：這不還一樣嗎？
丙：我現在是屠宰場場長了。
甲：什麼？您再說一遍？
丙：我現在是——屠宰場場長了
甲：阿姨！祝賀您。（握手）
丙：又來了
甲：阿姨，其實，我早就看出來你不是殺豬的。認識您我太高興了、太激動了，那什麼？（拿手擦眼淚，然後抹在丙衣服上）
乙：嘿，往哪抹呢？
甲：對不起，我這不是沒帶手絹嗎？
乙：沒帶手絹，你幹嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什麼？那不？我還得自己洗嗎？？
乙：好嘛，這位可夠損的。
甲：阿姨，我看到您的感覺，就好像一見如故，相見恨晚，看見您我就看見錢了，
乙：啊甲：不是 ，我是說見到您，我就前途光明了，錢途無量了，黔驢技窮了。
乙：什麼詞呀？
甲：阿姨，讓我們認識一下吧？讓我們擁抱一下吧，讓我親你一下吧。
乙：去。你說半天，我還不知道你姓什麼呢？
甲：我姓什麼？您猜猜？
乙：那我哪兒猜得著啊？
甲：您猜吧，您猜什麼算什麼。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吳，
甲：唉呀？要不您是所長呢？一猜就猜準了，我是姓吳，我打小就姓吳。（小聲說）咳，我還是男人嗎？
乙：我猜？你今年有5歲吧
甲：我5歲？唉呀？您猜得真準，我今年剛好5歲，昨天才脫的開襠褲。（小聲說）好嘛，這回我又上托兒所了。
乙：我還猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您連我是女的都給看出來了，您真是太了不起了。（小聲說）這位什麼眼神呀？怎麼男女不分啊。
乙：我還猜，你是屬帶魚的吧，
甲：我屬帶魚的？
乙：對，哎？你是屬紅燒帶魚啊？還是屬糖醋帶魚呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什麼？我不是屬「鹹帶魚」的嗎？（小聲說）我鹹也要先鹹死你。
丙：我猜你…
乙：「小王吧，你過來一下。」
甲：叫我那？唉，我來了。
丙：「姓吳的，你來一下。」
甲：叫我那，唉，我來了。
乙：「小王吧，本小姐讓你過來呢？」
甲：唉，（跑到乙邊）
丙：「姓吳的，本公主叫你回來呢？」
甲：唉，她們這耍傻小子呢？。（站在**不動）
乙：小王，你不是告訴我你姓王嗎？
甲：對丙：小吳，你不是告訴我你姓吳嗎？
甲：對乙：那你到底是姓王啊？還是姓吳啊？
丙：你到底是姓吳啊？還是姓王啊？
甲：我是這麼回事，我，我即姓「王」又姓「吳」
乙丙：怎麼講？
甲：我這是複姓，「吳王氏」，「吳王勾踐」聽說過吧？
乙丙：有點耳熟…
甲： 想當初在東周時代，吳越爭霸，當時就有個吳王勾踐的故事。
乙丙：吳王勾踐？我只記得有個叫「越王勾踐」呀？
甲：對啊？越王勾踐，那是姓越的和姓王的勾踐，我說的是姓吳的和姓王的勾踐，所以叫「吳王勾踐」。好嘛，沒累死我。
乙：小王，你告訴我，今年你60歲整，昨天剛退休，對吧?
甲：沒錯
丙：小吳，你告訴我，你今年剛5歲，昨天才脫了開襠褲。是真的吧?
甲：絕對是真的。
乙丙：那你到底是60歲啊？還是5歲啊？
甲：我那什麼？我虛歲60，實際年齡5歲。我聽著都彆扭。
乙：小王，你跟我說你是屬「蝦」的，而且還是「嗆蝦」，對吧？
甲：對丙：小吳，你跟我說你可是屬「帶魚」的，而且還是「鹹帶魚」，有這麼回事吧？
甲：有乙丙：那你到底是屬「嗆蝦」啊？還是屬「鹹帶魚」呀？
甲：我是又屬「嗆蝦」也屬「鹹帶魚」。
乙：我明白了，你是屬「嗆蝦鹹帶魚」的，
丙：我知道了，你是屬「鹹帶魚嗆蝦」的。
甲：有這屬性嗎？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太對了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太準了
乙丙：那你到底是男的呀？還是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：對甲：你猜我是女的
丙：對甲：也就是說，你在左邊看，我是男的？
乙：對甲：你在右邊看，我是女的？
丙：沒錯
甲：那就對了，
乙丙：怎麼就對了？
甲：你想啊，你在左邊看我是男的，你在右邊看我是女的，這不正好在我身上體現出「男左女右」嗎？
乙丙：他給用這了。
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