為什麼我們需要親密關係呢？
1樓：合夥人姿勢
會的，有了家庭，和朋友相處時間變少，每個人都有自己的情感需求，想要被重視、被關注、被認可、被支援。這時，我們會尋找一些滿足自己需求的渠道。
比如，會從另一半的反饋中確定自己是被愛著的，能夠被伴侶關心、在意，時常給予肯定，兩個人之間能有愛流動，就會體驗到被支援；
有乙份熱愛的工作，能從中感受到自己被需要，認可自己的社會價值，看到自己在成長、蛻變，越來越好；
有可以講自己心事的朋友，相互支援、陪伴，能夠獲得友情的滋養；
友情、父母、工作、親子關係、親密關係，等等，都是我們情感支援的**渠道。
當乙個人情感支援的**渠道越豐富，內在就會越充盈，就能夠更平和地和這個世界相處。
而有的人，因為童年缺愛，所以會在長大後把親密關係看得格外重要。
她們在結了婚後朋友越來越少，也失去了自我的愛好與興趣，關注點都放在了家庭裡、放在了伴侶身上，這時，另一半就會成為你情感支援的唯一**。
你會認為自己很愛很愛對方，離不開他。可是，這種深愛並不會讓你過得幸福，反而會讓婚姻走向破裂。
於是，你會盯著伴侶的行為去看、去解讀，去猜測他是不是愛你。
你會把所有的注意力都放在伴侶身上，他的任何行為都會被你放大。
比如他晚回了一會你的訊息，你就會患得患失，覺得他可能不在意你了；你情緒不好，表達給伴侶聽，另一半沒有當下回應，你會感受到格外地失落。
在兩個人相處時，你會不斷地要求伴侶關注你，他只要有任何乙個細節沒做好，你都會看見、放大、指責，伴侶會覺得總是被你索愛，感受到很壓抑。
而且，當你過度關注伴侶的行為反饋時，其實你在意的是自己的需求是不是被滿足了。但是在親密關係中，另一半也有他的情感需求，可因為你對自己的需求過度重視，就會看不到另一半的內心需要什麼。因此伴侶逐漸感受到從你身上得不到被愛，而開始遠離你。
很多在婚姻中深愛著伴侶的人，婚姻反而不會幸福。
婚姻裡，我們需要掌握愛的尺度。
先學會自己愛自己，能夠去豐富自己情感支援的**渠道，有自己的生活。
當我們保持獨立的自我時，才能夠吸引伴侶向自己靠近。
而如果我們過度需要另一半，失去了自我，依賴別人來填充自我的完整性，就會不斷地指責、要求、抱怨、索取，而讓伴侶感受到壓抑，從而離開自己。
親密關係
2樓：你即來
所屬流派。夫妻關係。
伴侶關係。戀人關係。
兩性關係。更加友好·親密的朋友或閨蜜等，心理學流派當中的乙個分支，也被稱作親密關係心理學，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在大多數指夫妻。比如：
我不會介意我的朋友有其他朋友，但我會介意我的妻子不只有乙個丈夫。也可以說，親密關係指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依賴、信任，會更願意與你訴說心裡話。
核心內容。對於每乙個普通人來說，學習如何做自己，同時在關係中與他人互動是乙個困難的課題。我們常常會在關係中「忘了我是誰」，甚至有的時候我們也不能接納真正的別人。
如何直接面對對並且梳理這些過程對於擁有健康的關係不可或缺，同時也是實現個人生命抱負的秘訣。
一般說來，在關係中，我們的焦點通常會放在如何去處理它，卻忽略瞭如何使關係加深及成長。瞭解如何加強關係的深度，而不是隻吵慎去維持現狀，給了我們機會去選擇創造乙個令自己滿意同時也值得尊重的生命。
親密關係的定義：在定義親密關係之前，我們先需要對關係加以定義。心理學家kelly（1983）認為，關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。
也就是說，只有當兩個人之間互相影響與依賴的時候，我們才能認定他們之間存在著關係。levinger和snoek（1972）在這個解釋的基礎上提出了乙個互賴模型（model of interdependence），並用它來說明隨著互賴關係的增加，關係變化的特點。
他們以兩個人之間關係發展階公升皮敬段為例把人們之間的關係分為四種：
一是兩個人互相不知道對方的存在，彼此無任何關係，稱為零相向性；
二是單向性：乙個人知道另乙個人的資訊，但未發生任何直接接觸；
三是雙握攔向性：兩個人開始互動，如借談話或書信來往；
四是多項性：兩個人的依賴程度增加。
在共同關係中，當兩個人的互賴性很大時，我們把這種關係稱為親密關係（close relationship），親密關係的特點有三個：
一是兩人有長時間頻繁互動；
二是在這種關係中包含著許多不同種類的活動或事件，共享很多共同的活動及興趣；
三是兩個人相互影響力很大。
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