1樓：周瑜的憂傷
前幾天和乙個認識很久的網友見面，一起搭車去玩，路上，plmm突然問我：「你的jiji有多大？」我吃了一驚！
輕聲說：「不要談這個，車上很多人哎！」 mm說：
有什麼關係，又不是見不得人的東西，你的是多長，有多寬啊？」當時的我那叫乙個汗吶！我看了看周圍，說：
我不敢講……」mm卻不依不饒，追問道：「這有什麼好丟臉的啊，到底多大嘛！」
我想了半天，死就死吧，她都不怕，我還是個爺們兒呢！於是輕聲說：「大…概…長…x公分左右，寬…y…公分……」mm突然驚叫道：
哇！好小喔，我沒看過這麼小的說，我弟弟的那個都比你大耶！！好用嗎？
過了一會兒，mm突然又問：「那你有用套子嗎？」也太open了吧？？我只好說：「沒有，我不敢去買，總覺得別人看我的眼光會很異樣……」
切！買個套子而已，至於嗎？用套子可以保護嘛，有什麼好怕的？
我突然腦子一轉，壞水一湧：「那等下你幫我去買吧！」雖然我已經知道她很open，但是還是出乎我的意料，mm爽快地說：
沒問題啊，乙個才不過100塊左右！」我大驚：「什麼？？
怎麼可能那麼貴，我聽說也不過才1個5元！」 mm顯然沒有想到**有這麼大區別：「哇！
怎麼可能？你去哪買的，那麼便宜？」我說：
藥店啊！」mm不信：「怎麼可能啊？
藥店怎麼可能賣套子？」我笑了笑，說：「暈！
藥店當然有得賣啦！」mm似乎有點信，但又不全信的樣子，說：「那我怎麼不知道，那下次我要好好注意一下！
我壞笑道：「嘿嘿！多買幾個以後用的到！
mm又奇怪了：「乙個就夠了，哪需要好幾個哦？」暈！
我正色道：「乙個多用很危險，你會懷孕的！」mm嚇了一跳，問道：
會懷孕！？」
天吶！連這個都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周圍人多，我的聲音肯定比她高八度了：
廢話！保險套破掉當然很容易懷孕啦！」mm愣住了！
我在心裡想：小mm，開竅了吧？ 過了半分鐘，mm才張口，輕輕說道：
我……我……說的是……手機……的套子。」
2樓：匿名使用者
大笑，特笑，狂笑。
有3只老鼠在一起吹牛。
乙隻說：我天天把老鼠藥當保健品吃。
另乙隻說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛鍊身體。
最後乙隻聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的傑作。
想笑就笑吧。
醫生衝向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」
出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問。
剛才，乙個年輕人打**說，沒有我，他就要死。」
女兒松了一口氣：「別忙，我覺得，這**是打給我的。」
3樓：匿名使用者
小白張的像誰？
大白 ``真相大白。
有沒有什麼最經典的笑話
4樓：涼爽
個男人跟蹤兩個修女。
有兩個修女，乙個是叫做數學修女，另乙個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 乙個把裙子拉起來的修女，一定跑得比乙個把褲子拉下去的男人快得多啊！
5樓：匿名使用者
有一天我走在路上，突然覺得腳很酸，原來我踩到了乙個橘子。
6樓：紫色的夢雪花
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了e時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
7樓：5566甲
有三隻小蝌蚪，他們去一家飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜，是炸青蛙。
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了：「我不想我不想不想長大。
經典笑話
8樓：匿名使用者
女方：「你好，我是社群辦公室的人員，請問你家是幾個人？」
男答：「我家是乙個人。」
女方：「十乙個人？」
男說：「不是十乙個人，而是乙個人。」
女方：「二十乙個？怎麼又變二十一個人了？」
男耐著性子說：「你聽錯了，其實乙個人。」
女方：「七十乙個人？怎麼會那麼多啊？」
男終於爆發了，吼道：「就是乙個人！」
女方：「九十乙個？天哪。
男頓時崩潰……
男終於忍不住罵人了，大聲吼道：「二百五，是乙個人啊。」
女方：「二百五十乙個人？」
只聽到**裡傳來「咚「的一聲，在無聲無息。
經典的笑話有那些？
9樓：車語詩襲筱
11、欠揍。
理髮館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗頭，他猶豫了一下，答應了，並且選了洗髮水，師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦頭邊問：「打算理個什麼頭啊？
這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：「我要剃光頭……」
2、腸胃病。
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
那你還有什麼問題？」
問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「…3、婚前：
他：萬歲，終於等來！我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他：不！你甚至想都不要想！
她：你愛我嗎？
他：當然！她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你會吻我嗎？
他：會的！她：你會打我嗎？
他：無論如何都不！
她：我能相信你嗎？
婚後從下往上唸！
4、就是這個味道。
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。
終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裡，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」
10樓：焉合英葷乙
一次小明和小剛到一家公司應聘，小剛的耳朵有點聾小明就先進去老闆："在《西遊記》裡你最喜歡哪個人物？"
小明："原先是孫悟空現在改成唐僧了。"
老闆："你認為世界上有外星人嗎？"
小明："雖然科學家還沒有證實，但是我想應該是有的。"
小明被應聘了，他出來後把好訊息告訴小剛並把答案告訴他。
小剛進去。老闆："你叫什麼名字？"
小剛："原先是孫悟空現在改成唐僧了。"
老闆："你是不是有病？"
小剛："雖然科學家還沒有證實，但是我想應該是有的。"
11樓：羅夕古卯
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩《臥春》,語文老師朗讀如下；
臥春暗梅幽聞花，臥枝傷恨底。遙聞臥似誰，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似。
透黛綠。老師要求學生聽寫出來，有位學生這樣寫道；
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。ty
有沒有經典的笑話？
12樓：烏雅季同曲良
說有兩個乞丐，很餓很餓，甲乞丐對乙乞丐說：「好餓啊，要是有人給我一桌滿漢全席我都能吃得下去！」乙乞丐說：
我更餓，要是這電線桿能拆下來我一定把它吃了！」這個時候，從飯店走出乙個吃到撐的胖子，哇的一聲吐了一灘在他們面前，甲乞丐趕緊撲過去喝了個精光，吃飽了問乙乞丐：「你不是很餓麼，怎麼不吃？
乙乞丐說：「我做人很有原則的，人家吐出來的東西我從來不吃！」然後兩人接著走，走著走著，甲乞丐開始反胃了，畢竟吃人家吐出來的東西，總有那麼點噁心，想著也哇的一聲全吐了出來，這時候，乙乞丐馬上撲到地上喝光了那灘東西，甲乞丐問：
你不是說不吃別人吐出來的東西的麼？」乙擦擦嘴說道：「我做人是很有原則的，我從不吃冷的東西，你剛剛幫我熱了一下就不同了……」
13樓：斂亦凝典元
一天地理老師問同學們，河水向**流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師：你再說一句試試。
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手。
老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九州！
呵呵，提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們。
14樓：雙運旺幹風
1說話算數。
男：「親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。」
女：「說話算數嗎？」
男：「當然算數！」
女：「那好！請你幫我找乙個比你強的男朋友吧！」
2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走。
車不要。3有一本書叫《豬是的念來過倒》。
4一回，乙個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便；他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：「還好我沒有踩上去」
有沒有經典的笑話
15樓：手機使用者
雅虎，新浪，買賣屜(經典笑話) 一天，雅虎，新浪，買賣屜走在大沙漠中， 走著走著看到乙個瓶子，開啟瓶塞後飄出來乙個人來， 那個人說：「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！「 雅虎第乙個搶著說：
我第乙個願望是要很多的錢。「 神仙說：「這個簡單，滿足你！
說說第二個願望吧。「 雅虎說：我還要很多的錢！
神仙滿足他的願望後，雅虎又說了他的第三個願望：「 把我弄回家 「 神仙說：「沒問題。
先來瓶二鍋頭吧。「 神仙給了他。問他第二個願望是什麼。
買賣屜說：再來一瓶二鍋頭！「 神仙問他第三個願望是什麼。
買賣屜說：「我挺想雅虎和新浪的，你把他們都弄回來吧 雅虎和新浪氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走 走著走著又看見乙個瓶子，開啟塞子後又冒出乙個人來， 那個人說：「我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強， 所以只能滿足你們每個人兩個願望。
行了，沒事了，你走吧「 雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉， 走著走著又看到乙個瓶子，開啟瓶塞後又飄出乙個人來， 那個人說：「我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人乙個願望「 雅虎急忙搶著說：「我再也不想見到那個買賣屜了。
神仙說：「好的。「，然後轉頭問買賣屜：
你的呢？「 買賣屜說：「他們說的都不算「 於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜， 走著走著又看到乙個瓶子，開啟瓶塞後又飄出乙個人來， 那個人說：
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問買賣屜：「你想說什麼？
買賣屜說：「讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪「。
有沒有你認為最最最經典的短笑話
高考暴笑語文默寫 笑暈過不少人 高考了，高考完後又是中考.考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生 啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題 1.為伊消得人憔悴 同學答 寬衣解帶終不悔 正解為 衣帶漸寬終不悔 偶承認這個是思想有問題 2.問渠哪...
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乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。您買些什麼？我 想買狗食。我們有規定，您必須 證明您有狗。哪兒有這樣的規定 減價商品就是這樣。男子與 售貨員磨了半天，售貨員還是不同意 賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗 帶來，才買到了狗食。過了幾天，男 子又去這家商店買貓食 給我兩盒貓 食。我們有規定，您必須...
有沒有經典的語錄,有沒有經典語錄，勵志，人生格言？
經典語錄 善待他人，即是最好的善待自己 1 我沒必 有沒有經典語錄，勵志，人生格言？再煩，也別忘微笑 再急，也要注意語氣 再苦，也別忘堅持 再內 累，也要愛自己 做人處事，待人容接物 重師者王，重友者霸，重己者亡做人不成功，成功是暫時的 做人成功，不成功也是暫時的低調做人，你會一次比一次穩健 高調做...