1樓：十分咖哩
古代，想知道乙個山洞有多深，一般會往裡面扔塊石頭，然後根據石頭滾落的聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閒逛，突然發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍，利用槓桿原理把石頭弄進去。只聽——碰！！
碰！碰……說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！
他坐在洞邊苦思不得其解～不一會兒，一農夫過來問：「小夥子，看沒看到我的牛？」
「看見倒是看見了，可牛自己跳進山洞裡了……」
「噢，怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊~~~
2樓：仁者不敵可能不
你說的笑話我沒有。
古代，想知道乙個山洞有多深，一般會往裡面扔塊石頭
3樓：匿名使用者
不一定，也可能是扔火把，甚至是人直接下去探洞。比如隋唐演義中的混世魔王程咬金就是探洞得到了金甲袍服。
求乙個笑話
4樓：靈昃的微笑
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接**，老子迷路了！
5樓：公尺路的異想世界
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打**，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：
尊敬的中國移動使用者你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請諮詢10086
有乙個笑話是兩頭牛在吃草，然後乙個人來了，母牛說那人喜歡吹牛逼，後面怎麼說來著？
6樓：鑽石公主
兩頭牛在吃草，然後乙個人來了，母牛說那人喜歡吹牛逼，還喜歡扯蛋。
7樓：原野茫茫
另一頭母牛說 那人喜歡喝牛奶。
8樓：愛吃骨頭的卡魯
另乙隻牛說那他怎麼不說話。
9樓：愛說話的劉子陽
牛對那人說：「我爸是「牛剛」」
求乙個笑話,能兩個人一起說的.,
10樓：匿名使用者
(1)隨便。
男∶今天。晚上咱們吃什麼？
女∶隨便。男∶吃火鍋吧。
女∶不行，內吃火鍋臉上要長容痘痘。
男∶那咱們吃川菜？
女∶昨天剛吃的川菜，今天又吃 ..
男∶那咱吃海鮮去？
女∶海鮮不好，吃了拉肚子。
男∶那你說吃什麼？
女∶隨便。男∶……
(2) 都行。
男∶那咱現在到底幹什麼？
女∶都行。男∶看電影怎麼樣？好久沒看電影了。
女∶電影有啥好看的？耽擱時間。
男∶那打保齡球，運動運動？
女∶大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊？
男∶那找個咖啡店坐坐，喝點水。
女∶喝咖啡影響睡眠。
男∶那你說幹什麼？
女∶都行。男∶……
(3) 看你。
男∶那咱乾脆回家好了。
女∶看你。男∶坐公車吧！我送你。
女∶公車又髒又擠，還是算了。
男∶那打的 ( 計程車)。
女∶這麼近的路不划算。
男∶那走路好了，散散步。
女∶空著肚子散哪門子步去？
男∶那你到底想怎麼著啊？
女∶看你。男∶那就先吃飯。
女∶隨便。男∶吃什麼？
女∶都行。
怕敵人和對手笑話、怕旁人會看不起我，一直隱瞞老公的情況，把老公吹的很牛、對我很好，心裡難過，怎麼辦 30
11樓：籤簽明
你在乎的是什麼？
我覺得你活得很累，怕打擊受傷就分吧，這樣最安全。愛他就挺他吧，別人說什麼也無所謂，不過，你老公日子也不好過吧，你是不是常常打擊他，逼他，你是個挺強勢的人吧，如果那想保住他，那就軟下來，他問題交給他，讓他來解決，對他溫柔點。
12樓：匿名使用者
首先問一下，你愛他嗎？如果愛他，接受這樣子的他，那麼勇敢承認自己的問題吧，你不能一直活在謊言中。我也是女人，我也有虛榮心，但真的沒有到你這麼誇張的地步，想想也覺得你的處境很難。
但是不管別人怎麼樣，你要對自己真實，對自己愛的人真實，不然時間越長暴露的時候痛苦越多。建議你，先和你親近的人坦白，承認自己的錯誤，那麼即使以後暴露了，有親近的人在身邊陪伴支援你，你也不至於孤立無援。再乙個，非常重要的一點，同時要向你老公坦承，這點很重要，向她承認你因為虛榮心，向很多人撒謊了編造了乙個完美老公的形象，的實際上卻不是，你對不起他的地方是沒有把他展示給眾人的勇氣，請他原諒，但也希望他爭氣，也用於改正自己，你們相互鼓勵，扶持，一起改變。
13樓：星光依舊燦爛
如果想把你老公變好，那你自己就要努力。首先你要對他樹立信心，不要太在乎別人的看法，不然你會活的很累，也容易迷失自我。其次你要改變對你老公的態度，要鼓勵他去力爭上游，去發現他的長處，開發他的潛力。
最後要幫你老公處理好家庭關係，家和萬事興嘛，畢竟親戚是最了解他的，能對症下藥。讓家人一起幫你改變你老公。祝你生活愉快，天天開心。
14樓：匿名使用者
第一，他不是愛你的，不然不會這樣虧待你的。第二，他已經這樣了還拖累了自己，自己也不好受，既然如此不如早日離了早個好人家。找乙個你愛的不如回頭看一眼愛你的！
15樓：
兩個人的事情得靜下來好好談談 談好了自然就會好。
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
16樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：森巴舞。
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
秘書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
秘書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女秘書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女秘書說：總之，無論多麼困難，乙個公司也不能只有一把椅子。
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
17樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了。
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
……定價：3 元。
18樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到乙個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
19樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的。
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