1樓：德基
1.乙個胖子從十二樓摔了下來——結果，就變成了死胖子！
2.乙個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
3.兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
4.乙隻黑貓把乙隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：「喵——」
2樓：冰炫雅
一天，小明釣到了一條魷魚，那條魷魚說：「只要放了我，你讓我做什麼都行。」
小明：「好吧，那我考你吧。」
魷魚：」快考快考。「
於是，小明就把他烤了。
3樓：斌波林
有一天我朋友去公共游泳池游泳，潛水時不小心被嗆到，他從水裡刷地衝出來大叫道，他媽的誰有糖尿病啊，這水式甜的！冷吧！
4樓：匿名使用者
外聘的計算機老師講課很枯燥，且每天又是下午上課，每堂課都睡倒一片。
昨天上課，老師說：「今天自習，有問題可以問我；沒問題的話，可以休息。」
奇怪的是大家反而不睡覺了。
老師問：「你們怎麼都不睡了？」
乙個同學說：「您不講課，我們睡不著。」
5樓：
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
大家告訴我幾個超級搞笑的笑話，冷笑話也行。越多越好~！
6樓：雁雁小朋友
氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
7樓：匿名使用者
逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
8樓：匿名使用者
一、企鵝很無聊，所以拔光身上的毛，說：好冷啊。北極熊也很無聊，它也拔完了身上的毛，說：企鵝說的對，真的好冷。
二、企鵝在家無聊了，決定去找北極熊玩。走了二十年才走到北極熊家，北極熊說：噓，我家有人睡覺，咱去你家玩……
9樓：匿名使用者
問：剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什麼？答：烏龜。錯！是免職**。
有沒有 黑色幽默笑話 黑色冷笑話那種 有的幫忙告訴我 謝謝
要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
10樓：月瑛夜雪
乙隻蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
11樓：幻彩s雪淚
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」
兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」
過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」
兒子回答：「我在等下雪。」
2、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。
媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」
兒子說：「青菜都沒我高！」
3、媽媽給兒子一百塊錢，讓他去學校交書本作業費。
結果學校當天沒有收，放學後，兒子看見路邊有賣小吃的，就買了三塊錢吃的，到家後，媽媽問：「交錢了嗎？」
兒子：「今天沒收。」
媽媽：「哦，錢呢?」
兒子：「給。」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
兒子：「我回來的時候丟了三塊錢。」
4、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋死你！！」
5、那天在家睡覺，兒子想要看電視。在床邊一直叫：「媽媽，媽媽，我要看電視。」
媽媽不吭聲，兒子叫了幾次，就沒了動靜。我眯縫著眼一看，看到兒子在數我錢包裡的錢。
12樓：雁星辰
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是乙個制鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
13樓：夏侯孝佟雪
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，小明突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，乙個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差。」
…2、某女對男友：
我想分手，
我覺得煩了，
就沒有感覺了。
男友不從，
遂說出下面的話：
億萬中國球迷對國足早就煩了，
早沒感覺了，
為什麼國足還沒解散？
13億人的煩都沒能解散11人的隊伍，
現在你跟我說你1個人煩了，
就要解散2個人的隊伍？？？
幽默需要具備什麼條件?
14樓：沉寂de烟花
所有人都幽默
一種是傻幽
一種是智幽
還有乙個叫幽默叫做冷
15樓：匿名使用者
1.善觀察。日常生活
copy中好多「切入點」可以加進去幽默段子。
2.多交談。談話的時候爭取用更逗人的話表達相同的意思，不僅可以顯得幽默，而且可以為談話本身創造好的環境。
3.多聽相聲，少看笑話。笑話是極端特殊環境下的幽默，但用在日常會讓人不自在甚至彆扭。
而相聲則寬泛得多，在「段子」的背後還有產生段子的套路，比如「數來寶」之類的就很好。從侯寶林到郭德綱聽上他百八十部，保準張嘴逗樂，叫聽你說話的人不想樂都不成，想樂而不樂都不成，樂出來而樂不長都不成。
4.做到這幾點，恭喜你，幽默了……
16樓：yy的鼻涕
lz已經很搞笑了
臉皮再厚點就行了
17樓：繩嫣宛冰雙
很多~~bai~
幽默的人：
必須du—zhi—
知識廣博，
閱歷豐富。
dao思維敏捷
專，頭腦靈活。
口齒伶俐，
表達屬清晰。
廣交朋友，
勤於交際。
品行端正，
常修口德。
擅長思考，
舉一反三。
辨證分析，
逆向思維。
舌巧如簧。
出口成章。
詞彙豐富，
興趣廣泛。
生活充實，
情緒樂觀。……
18樓：魂有一縷香
這個幽默有點冷，
確實有思考在裡邊，笑點可能稍微難理解了點。
腦洞不錯，有趣差點，更多是意識流的腦洞大開，但是聽的人可能get不到點
給我幾個幽默搞笑的冷笑話？
19樓：流汾
警察也幽默 打獵 兩名警察去打獵,他們隱藏在草叢中等候獵物出現。終於，一群麋鹿出現在眼前。一名警察突然跳出草叢，朝天放了一槍，大聲喊道：
「都不准動！雙手抱頭蹲下！我們是警察！
」 質詢 有位紳士違章駕駛，被帶到警察局。 紳士說：「聽著，我從來沒想到會到這兒來受侮辱。
」 警察說：「先生一向在哪兒受侮辱呢？」 衝動 年輕警察為他的第乙個案子出庭作證。
這個案子裡，農民養地24頭豬被運輸公司的卡車軋死了。為了強調損失的巨大，年輕警察激動地說：「各位想想吧，24頭豬哇！
24頭！是陪審團的兩倍呀！」 球迷 由於沒弄到球票，乙個球迷就爬到球場外的電線桿上看場內的比賽。
正看到精彩處，球迷突然發現一位警察朝他走來。他正要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？
」 「1：0，我們領先。」球迷答道。
「好，那你接著看吧。小心點兒，別摔下來！」高興的警察叮囑了幾句後便揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」 「1：
2，客隊贏了……」沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？趕快給我下來，罰款10英鎊！
」球迷急忙順著電線桿往下溜，剛下到一半就聽到球場內歡聲雷動、鑼鼓齊鳴，警察又忙說：「快、快、快上去，看看誰又進球了？」 超級球迷 乙個人到心理診所看病：
「大夫，給我開點什麼藥吧，我每天晚上做夢都夢見一群老鼠在踢足球。」 大夫說：「你試試這種藥吧，一天三次，吞服。
」 「我明天再吃行嗎？」 「為什麼？」 病人不好意思地說：
「因為今天夜裡該是老鼠們決賽了……」 互相交換 溜溜和球球走進肯德基餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從書包裡拿出三明治吃了起來． 「對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的食物！」 一名服務員走過來，很不高興地警告。 溜溜和球球對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，互相交換了手中的三明治。
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
求一些比較幽默的笑話，，最好多點，長點，不要發一些冷笑話，我的笑點低，會看不懂的/
20樓：理想順心
有一和人上山去鋤地，幹活間跑來個兔子，兔子跑的快，沒注意前面一棵樹，一撞在樹上死掉了，他就把兔子拿回家吃了，吃完就想我要是天天在這等著，還有兔子撞死，不就還有的吃了嗎？於是天天在等一直多天沒有兔子，他就餓死了
求最搞笑的笑話越多越好
21樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有乙個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,乙個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後乙份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他乙個打發走了.一會兒,又來乙個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他乙個打發走了,沒過多舊,又來乙個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起乙個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷
誰能告訴我經典的幽默搞笑話語，誰能告訴我一些提醒別人早點休息或者起床的搞笑的話？
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天呀，這麼多，而且好多沒聽說過，看來我還是個菜鳥，而且我也沒有耐心全看完，看來我還要繼續做菜鳥了 告訴我一些常用的網路術語 網路術語 1 bbs bulletin board system的縮寫，sf 沙發 bd 板凳 sb sha bi 請告訴我目前最普遍的網路用語,越全越好 謝謝 閃 離開 純淨...