1樓：浮生餘記
我覺得想要安慰剛剛失去親人的人的話，你再怎麼安慰都是沒有用的，他已經聽的太多了，最好的辦法就是陪在他身邊。
2樓：匿名使用者
我覺得你可以多多陪伴你的這位親人。我是說多和他說說話，不要再引起他的思念，失去親人的感受，一般來說，時間都會沖淡一切的。慢慢的他就會好起來了。
3樓：匿名使用者
對方剛失去親人要陪伴在她的身邊，是朋友也要幫她做一些事情，這樣才能讓她感覺到你的關心和溫暖，讓他節哀順變。
4樓：左左的今天
非常的突然，太讓人接受不了了，非常理解你的感受呢，實在是太突然了，然後希望你能接受這個現實，並且也節哀順變，他的去世也可能是給他自己的一種解脫，對他來講是沒有痛苦的就挺好的，不要太過於傷感了。
5樓：勇往直前
節哀順變，沒有誰能永遠活著，都會有這一天，或早或晚而已，所以逝者已逝，活著的人就要珍惜每一天，過好每一天，與其在悲痛中沉淪，不如走出來去做更多有意義的事情。
6樓：匿名使用者
告訴他老人終歸是要走的，人的一生無論是誰都無法逃避這樣的事實。生命雖不能永恆，但母親給他的愛卻是永恆的。生老病死是每個人都要面對的事情，老人看到子女們都平安喜樂，想必走的時候也是心安的，如果這時苦壞了自己被老人知道了反而讓她不能安心放手。
7樓：果瑰瑋
一切順其自然吧，因為凡事都得順其自然的好，我覺得。
8樓：開心點哦耶
簡愛隨便呀，一定要開心的生活，你的生活是最重要的，一定要不要放棄自己的生活？
9樓：仙女可愛到炸
當我們得知某個親人去世的訊息時，都會陷入悲傷、遺憾、震驚、懊悔等情緒，更難以去接受這個殘酷的現實。假如此時朋友及時地給予安慰，我們內心的各種情緒會得到一定的緩解。
那麼，假如朋友剛失去親人，該怎麼安慰對方合適？具體有三點建議，如下：
建議一：得知朋友失去親人的訊息，第一時間聯絡對方，說一些寬慰的言語；
建議二：當朋友參加完親人的葬禮，第一時間陪著對方，陪伴勝過千言萬語；
建議三：朋友失去親人一段時間後，可以邀約對方遊玩，用歡樂去淡化悲傷。
接下來，會針對這三點建議進行詳細闡述，並給出具體細節，相信你會得到該有的收穫。
建議一：得知朋友失去親人的訊息，第一時間聯絡對方，說一些寬慰的言語
當得知身邊的好朋友親人去世時，我們需要第一時間聯絡對方，詢問是否需要幫助，並藉此安慰對方。當然，在安慰的言語上我們需要特別的注意，以免加重對方的負面情緒。
1、不積極向上的話不要講。避免說一些偏頗、消極的言語（例如：人怎麼說沒就沒了），此時對方更需要被鼓勵。
你可以說：「阿姨也不想看到你這樣傷心，振作起來，還有很多事需要你，死者為大。」
2、不要說不得體的客套話。朋友之間無需太多的客套，尤其是當對方剛失去親人，就更不要去說一些冠冕堂皇的客套話，一點實際意義都沒有。如：
你的感受我能了解、請你節哀、看開些吧、一切都會沒事的。
3、朋友哭泣時，只需陪伴。當朋友痛哭流涕的時候，不要再去出言安慰，這個時候你說什麼對方都不會聽。你只需要陪在他身邊就好，適時地遞上紙巾，就是很溫暖的舉動。
當乙個人遭遇不幸的事，他會逐漸的陷入負面情緒，讓自己沉浸在其中。此時，身為朋友的你，只需要鼓勵對方，為他提供合適的幫助和陪伴即可。
建議二：當朋友參加完親人的葬禮，第一時間陪著對方，陪伴勝過千言萬語
當朋友的親人葬禮結束之後，你需要及時地陪在對方身邊，以免對方再次情緒失控。在很多時候，當乙個人傷心哭泣時，僅僅需要乙個擁抱就可以緩解。此時，再多言語上的安慰，也不如陪在她身邊給予對方溫暖。
我們需要了解，安慰悲痛者最有效的方式就是運用「共情」去體會對方的悲傷。在《論關愛》裡這樣提到：「共情就是關懷乙個人，必須能夠了解他及他的世界，就好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣，而不能把他看成物品一樣從外面去審核、觀察，必須能與他同在他的世界裡，並進入他的世界，從內部去體認他的生活方式，及他的目標與方向。
」人類最高端別的安慰，就是理解別人的痛苦，並陪伴對方。雖然我們不能夠真正意義上的做到感同身受，去全面地理解他人的所想所感，但是這對於我們安慰他人來說，卻知道對方當下最需要的是什麼。
說了這麼多，就是想讓大家明白「共情」的重要性。你只要深刻的知悉這一點，才能給予朋友最大的幫助，讓其更快地擺脫消極情緒，從而用積極的心態面對未來。
建議三：朋友失去親人一段時間後，可以邀約對方遊玩，用歡樂去淡化悲傷
當朋友失去親人一段時間之後，可以組織一下活動，三五個好友一起邀請對方一起去遊玩或者其他集體活動。盡量把氣氛搞得歡樂輕鬆，多去讓朋友參與，唯有如此才能一定程度上排解心中的鬱結。
在具體活動的選擇上，提供如下的建議：
1、郊遊。到大自然中去暢遊一番，是緩解壓抑、悲傷情緒的最佳方式。當你離開封閉的小房間，身處戶外的時候，你會感受到空間的放大，由於這種體驗你內心深處的積壓情緒會得到一定程度的釋放。
假如此時再有好友陪伴，更能緩解各種負面情緒，讓自己發出真誠的笑聲，積極地面對未來。
2、唱歌。人在大聲地唱歌時，會把情感帶入其中，當一首歌觸及你內心傷痛的時候，你就會把這種情緒融入進歌聲中，從而去釋放悲傷情緒。這也是為什麼許多人選擇到ktv唱歌的原因所在，因為唱歌可以緩解壓力，讓情緒得到釋放。
3、聚餐。聚在一起吃個飯，相互之間溝通一番，是我們日常生活比較常見的交際方式。在針對失去親人的朋友時，我們需要多關照對方，讓她感受到輕鬆愉悅的氣氛，從而減少失落情緒。
總之，我們盡量去製造較為舒適的氛圍，用大家的力量去帶動失去親人的朋友，讓她更快地脫離親人離世的陰影。
10樓：貼心解答
這樣的人肯定非常的傷心，最好多陪陪她。就算不說話也行。
如何安慰剛剛失去親人的朋友
11樓：匿名使用者
陪陪ta吧！這個時候的ta聽不進任何安慰的話，最需要的可能就是安全感。如果ta想說自然會跟你說的，ta不想說話的話就不要特意去安慰ta。
這個時候你只需要在ta身邊默默地陪著ta，讓ta知道至少還有你在ta身邊，只要ta需要，你會一直這樣陪著ta。失去親人的痛只能用時間慢慢抹平，也只能靠自己深埋心底。來自任何一方的安慰在這個時候都會顯得是多餘的，而且是那麼的蒼白無力。
而唯一——陪伴可能會是最好的安慰。
怎樣安慰失去親人的人
12樓：冰雨夢悠悠
不要遲疑 盡快聯絡
最最重要的，是盡快和遭此打擊的人聯絡上。對喪親者人來說，第一時間的接觸，是他們得到支援的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裡得到力量和支撐，就像植物依靠陽光而得以生存、茁壯。
我們必須伸出援手，喪親者才能夠從我們身上得到力量。
如果距離不成問題，就應到場，倘無不妥，就立刻去探視喪親者。當然，有時候兩地相隔，這是辦不到的，若是如此，那就打通**或寫封信去慰問，不要遲疑。
人跟人在一起得到力量
每次有親人過世，來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初，我會對某些近親好友感到失望和不滿，因為他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。
後來我才知道，我的悲傷會讓那些關係特殊的人手足無措，而真正來的人則比較適合幫忙。關係密切的朋友往往悲不自抑，內心猶豫，而未能到喪宅走動。他們幫不上什麼忙，反倒是不由自主上門來弔唁的人，更能有力地為喪親者打氣。
因此，你必須聽從內心的召喚，以確定是不是要去安慰人家。
英文本的「安慰」（comfort），是由兩個拉丁字根「com」和「fortis 」組成的，意思是「人跟人在一起得到力量」。親友過世時，喪親者強烈地需要安慰，而最親近的家人卻往往無法當彼此的後盾，因為自己也悲不自勝。
有時候關係較為疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力，這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。
例如，幼子罹難，為人父母的受到如此打擊，要想彼此扶助，常常難乎其難，他們也許不但不相互扶持，反倒拖拽住對方，往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬為兩根彎曲的棍子，彎曲的部分就是它最痛苦的部分，支撐不了任何人。
一位兒子去世的父親說道，當他度過了還算不錯的一天，快要重見天日了，太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙扎。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來，引起怨憎，依次又產生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。
因此，我們先別以為對方家裡人那麼多，而自己是個無足輕重的人，對於喪親者來說，外來的協助是極為寶貴的，溫柔地伸出援手吧。
擁你入懷
再多的鮮花，再多的膳食和慰問卡，都無法取代你個人的同在。心中的溫暖，一種特定的慰撫作用，只能在人與人的接觸中產生。伸出手來溫暖地觸碰，被堅實的臂膀擁入懷中，一同落淚，都格外能夠撫平悲傷。
我婆婆葬禮的那一天，一位侄兒帶給我的肢體接觸，讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是乙個酷寒的十一月天，氣溫不到華氏十度（攝氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最單薄的衣物，我穿一件質料很輕的外套，我丈夫則是平常上班穿的西裝。
蕭索的墓園裡，冷風呼嚎著，大地冰封，我們下了車，腳下吱吱嘎嘎地響。
侄兒大衛為我們開車門，我們下車，他沒有走開，反而把大衣拉開來，張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大，很輕易地把我們擁入懷中，用大衣阻擋寒風。我們並立著，一直到葬禮結束。
每次講起這件事，我沒有不為之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的並不是大衛的體溫給了我們溫暖，而是他那雙臂膀帶來的庇護，還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆，讓我們的哀痛好過了點。
當最需要的時候，不同輩分的人相互伸出援手，我很感激那些時刻和記憶。
化解這世上的不幸
卡爾•孟寧格（carl menninger ）曾說，我們的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我們每一天的生活都會提供這麼做的機會。有時很花力氣，有時卻輕而易舉，有時是在葬禮時用大衣擁著自己的親屬！
但是很多人卻因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
幫助一位遭受喪親之痛的人，就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計畫，打亂了你的行程的安排，但是幫助別人是件很有價值的事，這便是給你的犒賞。
羅伯•溫寧嘉在《希望的禮物》（a gift of hope )一書中，談到了如何從打擊和心碎中熬過來。他採訪一百多人，想明了他們何以能禁得起生命中重大的悲劇事件。結果有個重要的發現：
那些人總是記得某個扶助他們、並且帶來希望的人。
露薏絲•卡柔（louise carroll）於《安慰》一文中也寫道關於哀傷的人，「雖然看不出他眼中含著眼淚，但是身體上的觸碰和愛的關懷一定讓他的內心為之溫暖。往後，他也許記不得當時人家說了什麼，但他將會記住那份溫暖和親近。那將會有一層愛的油膏覆蓋在他的悲傷之上，幫助他度過艱難的時光。
」愛的油膏要怎樣才能創造出來呢？只要真心關懷，有助人的意願、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱，和盡可能到場與他們同在。
初接觸到喪親者，要對他們開口說些什麼是很難的，很多人會迴避他們，因為想不出該講什麼話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣，你只要講出心裡的感受就可以了。
聖艾修培里曾經寫道：「唯有帶著真心看待事物才能看得正確，光憑肉眼是看不到要點的。」之所以如此，是因為大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。
當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好？得到的答案往往是：「還可以。
」我們要越過這些刻板的答案，探出真情。
與你同在
有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受，要比話語來得好。我常問那些喪親者，什麼是讓他們印象最深刻的訊息，他們總是一再地說，那時人家講了些什麼話都不記得了，但是那天來到家裡的人，他們總都記得。
到喪親者家中弔唁時，態度要委婉坦然，有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受，是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊，完全把自己騰出來，與喪親悲痛之人「同在」。
表達同情通常是什麼話也不要說。我看到一位牧師的表現就是乙個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊，和親屬們一起禱告之後，便進到客廳，脫下外衣，解下領帶，然後在一張搖椅上坐下，一言不發。
我們安寧療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來，便明白自己該做的已經告一段落，不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子，一直到其他親屬趕來。他並沒有說什麼話，但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。
我叔叔過世的那天晚上，情形也與此類似。一位年輕人前來弔唁，自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人，一位很好的老師。之後他就在屋內的角落坐下，整整逗留了四個小時。
到最後，那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊，之後才辭去，我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那麼漫長、悲傷的四個小時裡，那位年輕人什麼話也不必說，他的同在勝過千言萬語。
附錄——
不得體的客套話
人們在內心不安或講不出話時，通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知，當乙個人剛剛失去所愛時，最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作，太沒有意義，一點都幫不上什麼忙。
事實上，那會讓哀戚的人覺得不被人了解，更感到孤單。
請不要說：
時間會**一切。
看開點吧。
你心愛的人已經上天堂了。
老天決不會讓我們承受不了的。
請你節哀。
你的感受我能了解。
一切都會沒事的。
如果有什麼我能幫得上忙的，請儘管說。
請改說：
你一定感到這樣的痛苦沒有止境。
這種痛苦實在太令人難以承受了。
你心愛的人已經解脫了，但我知道你還很痛苦！
你一定覺得非常的苦。
請你盡情地哭吧，沒關係的。
我好擔心你，真不敢想像你現在的感受。
我能為你做什麼嗎，請告訴我。
我明天再打**來，看看有什麼能幫得上忙的。
怎樣安慰失去親人的人
這時的女人最需要安慰,你最好時時刻刻都和她在一起.你不必說太多的話來安慰他,當她看你的時候你最好投以相同柔弱的目光給她,她會覺得你的心情是和她一樣痛苦的.除了精神上的安慰,你最好能幫它解決點實際的問題,這樣她會永遠信任你,永遠愛你的.從好的方面考慮，死亡對於有些人來說並不是一件壞事，與其天天受病魔的...
如何安慰失去老公的朋友,如何安慰乙個失去老公的朋友
最好不要安慰，讓她自己冷靜一下，之後再安慰也不遲！節哀順便，人生有許多事不完美的，你還要繼續走以後的路，大哥也想你能過的好，早日從傷心中走出來！發資訊怎麼能解決的掉問題？最好就陪她去散散心啊 時間會沖淡一切的 勇敢的面對現實，堅強的活下去，找個時間出去散散心 怎麼安慰失去老公的朋友 痛苦的東西都是錯...
如何緩解失去親人的痛苦
留住他的音容笑貌作為永遠的回憶 多想他美好的東西。忘記他痛苦的東西 化悲痛為動力。加倍做好自己力爭優秀。將來更好地孝敬父母 這也是弟弟未盡的責任，你要努力加倍完成 儘快讓自己的心情陽光起來！做自己該做的事情！這也是弟弟願意看到的 與其在悲痛中傷害自己的身心浪費青春和時光，還不如立即振作起來一心一意開...