1樓：匿名使用者
少一次父親在遊戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打遊戲，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪!」
2樓：匿名使用者
給你講個 開頭很恐怖 中間很搞笑 結尾很悲傷的吧從前有個鬼
放了個屁
灰飛煙滅了
我的故事講完了
3樓：匿名使用者
乙個農民幹著一頭驢去趕集，在集市上遇到乙個無賴，無賴說，你吃飯沒有，農民說，還沒有，無賴說，我問的是驢，農民轉身就給了驢兩個耳光，說，城裡有親戚也不說一聲.
心情不好，誰能講幾個笑話給我聽？
4樓：匿名使用者
要很冷的麼。。。 很久很久很久很久。。。（反正就是很多個很久）以前，有乙個人，他發明了冷笑話，是在紙上寫上「笑話」二字，發去冷藏，就變成了冷笑話~~~
5樓：局曼粟陽波
我們一同學的小弟太調皮了.上課時老師扒在講桌上看書,他就在下面抓住時間開小差,竟把頭放進桌箱內.結果怎麼也拿不出來了
最近心情不好,誰來說幾個笑話給偶聽聽?
6樓：偶是很可憐的
1.一位老人對他的朋友說：「我好孤獨啊！在這個世界上，我除了乙隻小狗之外，再沒有其他親人了。」
朋友十分同情地說：「那你就再養乙隻小狗吧！」
2.乙個漂亮的姑娘請了乙個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。
姑娘高興的說：「畫的很好，您可真棒，我上次讓乙個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。」
老畫家說：「姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。。」
7樓：毛毛小寶貝
焦裕祿術後。醫囑::不可**。
焦裕祿：我家就一間房。
醫生：不可同床。
焦裕祿：我家就一張床。
醫生怒：不可**！
焦裕祿大怒：我家祖宗八代都姓焦！
心情不好。誰能給講幾個笑話，那分給你！（不要複製的哦！也不要我聽過的。）
8樓：匿名使用者
1.剛剛買東西的時候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老闆10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：「老闆，我這裡正好有7塊零錢」！
估計那貨也在神遊，默默拿過我遞過去的7塊錢，然後把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥。。。.
2.有多少姑娘被人誇文靜的時候，很想張開姑婆嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊的。。。
3..一日老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。」.
4.每次上課時想掏出手機看看時間，不知不覺就開啟qq，微博看個一圈，最後把手機放進口袋裡想一想你妹的到底幾點來著？
5.早晨起來看微博，確實很容易讓人產生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。國家大事潮水般湧來，需要迅速作出各種判斷，提出各種建議，各種**，各種憂國憂民，各種躊躇滿志，萬物皆備於我。
每個人心中都藏著乙個披星戴月上朝堂的皇帝，微博把人的這種情結啟用了。。。.
6.記者採訪精神病院院長：「你們用什麼方法確定患者是否**呢？
」院長說：「在乙個浴缸放滿水，旁邊放乙個湯勺和乙個大碗，看他們怎樣把缸裡的水排出去。」記者不以為然說：
「那當然是用大碗了！」院長看了他一眼，慢慢地說：「正常的人是拔掉塞子的。。。.
9樓：螞蟻大腿
有一天蜈蚣和螞蟻結婚了，第二天大象問螞蟻，昨晚怎麼樣，螞蟻嘆了一口氣說：唉，別提了，掰開一條腿，不是，掰開一條腿，不是，掰了一整晚的腿
10樓：匿名使用者
給你講個 開頭很恐怖 中間很搞笑 結尾很悲傷的吧從前有個鬼
放了個屁
灰飛煙滅了
我的故事講完了
心情不好，誰能講個笑話我聽聽,心情不好，誰能講個笑話我聽聽？
曾今的我也是靠臉吃飯的，真的。直到後來.差點餓死了 然後就認真工作了 完了，你也不理我了，我成狗不理了 一生敗在太要臉 愛錢愛的不明顯 許願下半年 脫貧早安 女朋友心情不好，叫我講個笑話給他聽，可是我不會，誰會？求請教 要搞笑點的 有一天晚上有對夫妻在x生活，正好有小偷想進他們家偷東西，老婆突然叫起...
我心情不好，誰能講個笑話給我聽，我心情不好，誰能講個笑話，或者故事給我聽嗎？謝謝
鬧飢荒一位老農民向小一輩介紹60年鬧飢荒的狀況，說道 當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不捨得扔 看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起野味來夾的比誰都快 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脫鞋上炕，女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了，嘿嘿 笑著說，還挺迷信。女人卻認真地說，俺娘說了...
最近心情不好，告訴我幾個經典的笑話
1.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問 誰？隔壁男生低沉有力地答 雷鋒。2.某男向某女求愛，用二胡拉 二泉映月 事後女的說 二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。3.一先生感冒去醫院掛吊針，小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，...