1樓：幸福崽崽
知道自己的缺點改正缺點找個工作抓緊掙回來錢把父母的錢都還上，你在這說別人也不可能給你寄錢幫你，最後還是要靠自己，父母攢的錢不論什麼情況下都不能動，你也不想想萬一以後父母老了生個病住個院錢都被你偷著賭了就讓他們等死嗎？太不孝了！現在最主要的就是要找個工作穩紮穩打的一步步走，總會有適合你自己的工作的
2樓：寥寥悸動
你才二十歲而言，還很年輕啊。年輕就是得出去闖一闖，內向是可以改的，至於自卑，等你賺錢了，或者在社會上有一席之地了，也就不存在什麼自卑了。你才20歲，想學什麼技術也完全還來得及。
我打你幾歲，不也不賭。我高中的時候也為了女朋友輟學了，然後又為了她離開了有穩定收入工作的廈門，跑到深圳打拼。中途沒怎麼做事，欠了三四萬吧，借朋友的錢，信用卡，借唄，網貸啥的。
我也就一年多時間，還不到兩年還完了，當然最後女朋友肯定也是分手了。她即將為人妻，為人母。而我還在充滿夢想的城市深圳打拼。
我的父親 400字作文
3樓：快活→◎書仙
我的父親
人們常說父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，並非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣溫柔。
父親是位有文化，品德高尚的人，雖然他不像別的家長那樣富有，但他為我付出的絕對不比別的孩子差，甚至比他們還好。
每當談起我的父親，我不禁流淚。他平時工作很繁忙，但無論如何，每天堅持問候我有關學習、生活上的事情，只要我學習上有問題，他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在，每一次家長會他都從未缺席，他曾說過：
「無論再忙，孩子永遠是我考慮的第一位」。
每個週末，我都去父親工作的地方。有時，去到時，看到他在工作，不忍心打擾他，就在一旁看著，看著那漸漸變老的父親，兩鬢又多了一絲白髮，我又一次不禁落淚了。看著那身體一日比一日瘦小，我的心萬分痛苦。
想起了父親當年是如何挨過來的。
而我對我父親的愛，比對母親的愛更為重要。自我懂事以來，父親已是我生命中所不可缺少的一部分。在學習上他是我的好老師，在生活上，他是我的好朋友。
如果我做錯事了，他的第一反應不是打、罵我，而是心平氣和地教導我。無論我做錯了什麼，他都從自身發掘問題後，再去教育我。他十分注重我的一切，所以對我格外嚴格。
但我不恨他，因為父親是在關心我，怕我走歪路。
我以我父親為榮。他在生活中十分注重形象。所以他的衣著十分整齊。他曾說過：「乙個人的形象代表乙個人的品質」。
十幾個春秋已過去了，我對父親的愛也加深了。我也很清楚，我這一生中，沒有誰能取代他在我生命中的地位。
父親，您放心吧，我一定會不負您的重望。長大後依然清楚記得歸家的路如何走
4樓：匿名使用者
我總是在不經意地試圖想象父親的面容——親愛的父親，自從孤苦伶仃地被封入那個冰涼的墓穴。堅強、嚴格、慈祥的面容怎麼能夠與無力、冰涼、煞白聯絡在一起？
父親痛苦地辭世，讓相識者震驚，讓人痛感世事無常、生命脆弱。我，父親的長子，
多少個不眠的血淚長夜裡，淒厲地向黑暗討求生命的意義——生命就是蠟燭點燃了等著風吹滅嗎？！
也許，靈魂還在人間，注視著他的子孫們，還有我慈祥的母親——父親眷戀的愛人、曾經一起讀書的都窮的同桌。如果物質果真不滅，那麼精神必然存在，父親是否依然依附在我們的身邊啊？他撒手人寰、黃泉路遙的時候就那麼坦然嗎？
父親捨得留下的親人、明媚的山川田野嗎？父親知道我們終於要拿起他一件件置辦的家什時是什麼感受嗎？
癌……**的、致命的東西永遠地摧毀了生命的完整。
第一次我感受了生命的意義：悲愴與無奈、尊嚴與虛無，交織地密不透風、窒息到了時空終結.
轉眼又是一年了。
2000/7/2：當我從**裡聽到父親無力的聲音，空前的軟弱和溫暖。父親說：你媽把我鎖在家裡了，我難過了幾個月了。一種莫名的恐懼襲來，一種突然悔悟的心情震撼著。
到了西安準備做手術的一天晚上，我突然感到必須回去看看，不祥和急噪，加上老婆不願意我多帶錢，導致了我們夫妻第一次正面衝突。那是2023年7月9日晚上，第二天我知道了那時父親正經受癌的第一次致命折磨，無數的瘤子完全佔據了頭部，生命飄忽。
不幸終於被良龍的**在第二天驗證了，他那句：惡性是什麼我想你知道。我到現在都經常驀然想起。
回家的火車上，我是那麼不忍看一眼對面那對蒼老、貧窮的老人。即使是貧窮，即使老到蹣跚，那也有孫子繞行的福分哪。而父親只有48歲，甚至剛畢業的老三還沒有報道上班呢。
之後就是西安那10天痛苦的日子，我從來不敢回顧那些事情：酷熱、徘徊、病房門外的躑躅、樓道了一支一支地抽菸、一次次地找醫生、到處撿小廣告、不停地看母親為父親擦身體、一次一次地看父親吃了吐、不斷地想辦法藏藥生怕父親們看見、看各種化驗資料、各個病房裡那麼難堪的氣氛，我們兄弟們無助地座在台階上，找**借鍋熬粥，吃飯難以下嚥。那時一段什麼樣的日子。
我們打聽到了乙個肺癌腦轉移但是活了兩年的女人在16床，我多少次偷偷地觀察她蒼白虛弱的面容、行如縞素。即便那樣也好啊。我們夢想親情的奇蹟，夢想父親能度過難關………
我從來不敢想象，因為無法饒恕：如果早3個月……
西安，傷心的地方。回到北京的日子，我只有寄託到一次次地念金剛經，一次次地企求佛能以我10年的壽命來挽救父親。哪怕只是一絲絲的希望。我們夫妻又吵架了，又是父親生命危急時！
我第二次去了，父親因為大劑量放療化療引起的全身出血，昏迷了兩天。良龍告訴我恐怕無力回天的時候。病房裡所有的病人都因為父親的危險，在那麼酷熱的日子了關了門窗。
我清楚地記得看到父親的時候，父親那麼蒼白的笑容和終於見到兒子的那種表情。那是什麼樣的神情！
結果在西安的**效果還可以。我寧可相信那個短暫的恢復就是好事，雖然良龍暗示我**效果好表明再次發作的可能性更大，我們的希望依舊是越來越旺。不顧老婆科學的反對，我決定把父親騙到北京，原本希望父親趁身體穩定轉轉，自己和三弟好照顧，但是沒想到連自己兒子的家都不能住。
2023年10月20日：我們在站台上淒涼地等待即將到來的列車。我們在車站艱難地行走。
北京又成為了永遠無法回想的傷心地，腫瘤醫院、****、中醫醫院、靈芝粉、參一膠囊、胎盤粉末、桃樹根、黃家醫圈、馬蜂窩、蠍子蛇褪…..
求助、嘗試…..
我甚至沒有一天能夠在夜晚陪伴過父親。
倒是父親眼淚中重複說對不起我這個長子那悽慘的樣子。
連續2小時不停地打嗝、肋骨上不斷出現的瘤子、劇烈疼痛到不敢動不能動生怕骨折、幾天拉不出屎母親扣又疼……
無助地，我經常想起當時正在建設的東方廣場、想起東單冷清的夜晚。
那時候，孩子即將出世，我穿梭在婦產醫院與****之間。
那時候，我每天晚上要苦苦地向老婆解釋我的父親是如何如何的痛苦、為什麼不能在此時說錢的事、為什麼有些事情我辦比我弟弟辦好、哀求她在關鍵時刻能夠可憐我、扇自己的嘴巴企求解脫、我曾經企求岳父的諒解、我開始懷疑這個老婆到底是不是人、我開始借錢、我開始躲避這個沒有溫暖的所謂的家、我經常抱著剛剛出生的兒子睡在客廳的沙發上……
那時候，我明明知道應該選墳地、做棺材、也告訴了沈建中大夫萬一之下我要送父親回去，但是不願意把這樣的事情辦了。
父親走之前，終於看了孩子一眼。一路上，什麼心情？車子拋錨在保定、大霧封鎖了歸程、大雨打在洛陽那個門板上、邢台去求助氧氣、家裡叔伯親戚一遍遍地打**……
回家的時候，門口已然是痛苦的人群、棺材已然被20個小夥子挪到了旁邊遮了厚厚的氈布、庭院灰黯。
我知道父親已經彌留，缺無法抵擋老婆歇斯底里的辱罵。墳墓是別人挖的，但是我畢竟還提了輓聯：敬天知命何須欠卅年？我祈望老天能夠惻隱。
2000/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的**來了，我也知道了，因為前一天他打**說父親突然拉了一大泡屎尿。
回家到看到門口高高貼出的白紙，到廳裡那紗帳中的麥桿上，看見了父親蒼白冰涼、骨瘦如柴、渾身黑衣，眼淚啊！
「不能把眼淚掉到父親父親臉上！」
凌晨2：00，父親睜著眼睛離開了。母親和堂兄說了多少遍：你閉上眼睛吧……聽說父親在下床的時候突然合了眼。
我一直沒有讓人蓋棺，直到下葬的凌晨！
黃土漫漫，掩埋了我的父親。
再多的人為父親惋惜，已經沒有意義！
我獨自躺在外面的床上幾天，覺得確實已經沒有世界，什麼天國、什麼幸福！我固執地想象父親在冰冷的墳墓裡究竟變了沒有……
我經常自己並且督促2個弟弟給已經過早去世的爺爺(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)燒紙錢，告訴他們自己唯一在世的骨肉不幸又過早地離開了人間，希望他們能夠在黃泉路上和另外乙個世界照顧一下我的父親。
回到北京，依然是冰冷的家，接著吵！
今天，我們一家，竟然陰陽兩分。即使是在世的，居然4人各個分離。生離死別，經常是淒涼的心田。
我父親出生9個月時失去母親、小時候餓到把肚子成天夾在碌碌間、學習好但是文革不唸了、出身不好被拒吃公家飯、每天倒3個人的磚掙工分、15歲到南坡挎坡、我出生時是冬天往返400裡賣柿子到西安掙2塊錢回家的晚上裡面的褲子濕淋淋的爛成了碎條、修鐵路當壯工、30歲整頓公社機磚廠、建材廠、之後建聯合造紙廠、承攬黑河土方工程、費盡辦法甚至導致二弟2次離家出走督我們弟兄讀書到大學、等我們畢業找了工作。然後自己就去了。
是不是罪都受完了，人沒有用了！！
我在初中的時候曾經寫日記要離開這個家，因為「母親羅嗦、父親可惡」。之後一直在外讀書，回家小心翼翼地迴避父親的詢問。考上大學時父親很生氣因為他不知道上海交通大學好。
父親非要送我去上海，而且在火車上給我佔了乙個裝著開水的箱子他自己就擠在廁所裡，到學校是晚上1點，他自己第二天早上就回家了。我曾經在大學上學的火車上被別人騙走了學費不敢給父親說。我畢業的時候根本就沒有想起家，告訴父親說西安供電局不要人。
等到知道思鄉父親就過世了。
他要強了一輩子奮鬥到了自己和別人都覺得滿意的地步，他的確沒有享過福，這就是父親的一生。
5樓：匿名使用者
我的父親是一名普普通通的中國公民，他一公尺七八的中等身材，一頭粗而硬的寸板短髮，額頭上刻著幾道抬頭紋。爸爸不善與多說話，心裡卻裝滿了愛。
在我小小的記憶當中跟卻有那麼一件事。外婆曾對我說：在一頭的記憶有那麼一件事：在我
二、三歲的那年秋，我得了野麻疹，全身上下都長滿了小紅點點奇癢無比。因為我小，我難受，不分晝夜的吵鬧。爸爸為了更好的照顧我，不讓我亂抓，怕我晚上吵鬧影響鄰居休息。
爸爸主動挑起這個「光榮的任務」??抱著我整晚在走廊上來回渡步，讓我安心、舒服地睡在他溫暖的懷裡。
雖然，我對當時的情景印象不是很深刻，但每當想起爸爸的這段故事總是覺得很溫暖，感受到了強烈的父愛。我覺得自己有這樣的好爸爸感到無限幸福、無比快樂！
該怎麼和父母說想自己買衣服，怎樣婉言向父母提出給自己買衣服
有主見了其實是個好事，證明你長大了，你可以和媽媽好好聊聊，一般媽媽都會同意的，只要不買那種奇裝異服，媽媽不會不同意的哦，可以跟媽媽要新年禮物的理由就說了，加油，寶貝 軟磨硬泡，撒撒嬌什麼的。還有一點就是你這次期末成績不錯，可以拿這個當理由，買幾件衣服作為一學期最後的小獎勵。真是個好孩子，還是很有家教...
我現在上這個班壓力太大了，有人說壓力就是動力，但是我感覺我都快崩潰了，現在又不知換什麼工作，好迷茫
感覺有壓力了，你可以明確壓力的 是從 來的嗎？我看了你在下面給各回 位知道解答員的追問答，是只是因為自己的努力付出了得不到回報而感覺壓力還是覺得自己的競爭力不夠強？其實有壓力大多數是自我的感受。我覺得你的恆心還不足，你以為別人付出的比你少，別人就會得到比你多嗎？不是的，你沒看到別人的其他付出。這社會...
父母鬧離婚我該怎麼辦，父母要離婚了我該怎麼辦
1 痛定思痛，理性接受現實。先弄清楚父母親離婚的原因和根源，看是單方面出現問題，還是雙方實在無法繼續生活在一起。假設是後者，那作為子女就應該尊重父母，尊重父母的選擇。他們肯定有他們的無奈和苦痛，與其苦苦相守，還不如早早分開。因為沒有感情的婚姻實在是一種無法想象地痛苦煎熬。2 如果父母是單方面出現問題...