1樓：楊柳依依
有這樣的事情。告訴我，我陪你去想不到你這樣愛佔便宜。把碗給我吧。其實我也愛貪便宜的。
有關諧音的笑話
2樓：匿名使用者
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"
後邊一妹子舉手說到："那我一輩子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道："孩子啊，這個世道……做官才好啊！
"小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村里最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！
" "好啊好啊！" "你把我當鄧紫棋吧！" "行！
" 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來："王大壯我草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！
"8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向乙個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
3樓：嚴有福梁水
1、爺爺過大壽那天吃到了乙個沒有蛋黃的雞蛋，很高興，為什麼？
--答案：因為無黃萬歲萬萬歲！
2、最容易餓的一定是胖子，因為「最餓身重」。
3、乙個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了）主持人說：
「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話）鄉長說：「兔子們，蝦公尺們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）。
4、昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八杆槍瞬間指向我倆…
4樓：冷酷悠霜
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，
蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：
同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：
鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有乙個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送乙隻雞給他.
有乙個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把乙隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有乙個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,乙個性情開朗,乙個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
一肝病患者在房間喝酒 **進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
這時候病人喊到:知道啦 小寶貝
在乙個熱鬧的集市上，乙個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，乙個賣泡泡糖的緊接著喊：
「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
」他們越吵越兇。就在這時，乙個賣豆芽的又喊道：「豆芽!
(鬥呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：
「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一併帶走!
」……2023年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把「沁陽」的「沁」多寫了一筆，成了「泌陽」。
碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。
一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。
我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
5樓：時霞雰管華
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）乙個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）乙個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
6樓：魏語海滕致
1、乙個村里開會，村長說：「兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
）鄉長說：「兔子們，蝦公尺們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。
回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
3、見雞而作
從前有乙個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送乙隻雞給他。有乙個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把乙隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
4、關於有「機」可乘笑話
有乙個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，乙個性情開朗，乙個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是緬甸來的，所以比較靦腆。
」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、校長發火[有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
7、中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：
楊偉，社經不及格。
8、在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘
正在追求女朋友說，做到大致的善良，恰到好處的冷漠，和適而可止的關心你的生活會輕鬆很多，我該怎樣回
你好，你的女朋友真的是文采太好了，我是覺得，人和人之間是隨著情緒的流動來改變關係的，沒有恰到好處，我是想，彼此都感到舒服，才是最好。不要像天狗一樣追求別人，要像乙個真正的男人一樣做個男子漢，讓女生過來倒貼給你。你可以這樣回 我要為你有這樣的認知點讚，你好有學問啊，人家都說聽老婆的話準沒錯，以後我一定...
正在追求的女朋友，剛剛失戀，發朋友圈說，當初怎麼會瞎了眼看上他，再也不會傻下去了。該怎樣回答
沒有明白人物關係，是你正在追求的女生剛失戀麼？那樣你闊以適當的找她聊天，專 但是不要主屬動跟她提有關情感的問題！看她願不願意主動跟你說，她要是說了你就安慰她一下，以後會有很好的，諸如此類，但是不要講太多，最重要是要轉移她的注意力，分手後短期內，女生很容易突然就很難過，所以你要讓她不想著這件事，時間長...
我昨天跟我正在追求的女朋友說請她看電影去她也想去但是她說白天得陪她朋友去看工作，然後我說沒事咱們晚
要不是真的走不開，要不就是在找藉口推辭 那就把她朋友一起叫上，這樣她如果是懂事的話就不會參合你們了，不行就再叫個朋友，把她朋友帶上一起去，這樣她朋友就不會去了，最後還是你兩個去。多爽 人家根本對你就沒有意思 實在不行請她朋友一起看撒 我在追乙個女孩，今天她跟我說要請她和她的朋友看電影，去還是不去啊，...