1樓：妣婩嬅開
1.男同學站
在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:「我擦紙的臉呢?」
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…
5.一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問乙個同學：「what day is today?』（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：「yes.」
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：「說話不許出聲音。」
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：
「很好，你看出了老師的破腚（綻）。」眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，高中化學老師跟我們講元素週期表時，講到「週期」二字時激動地走下講台，對著全班同學說：「你們還不了解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。
」然後他指著第一排的乙個女生說：「你知道什麼是週期嗎？你跟他們解釋一下。
」全班均暈倒。
12.初中時候規定公升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次公升旗之前校長都拿著乙個擴音喇叭在那裡說：
「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：**是可怕的……
14.某天，上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
這是老師的經典口誤。看看你喜不喜歡？
2樓：″華麗￠渲染
一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時， 身上掛著的相機無意間掉到了地上， 剛好後面一位帥小伙看
見， 帥小伙撿起相機就往美女跑去， 邊跑邊喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相機 「你像雞」 你相機 「你像雞」 美女聽到後面有人喊自己像雞， 火冒三丈， 轉身時帥小伙已走到身前、 啪啪… 就給了帥小伙兩巴掌， 破口罵到： 你還像鴨， 路人也分分指責帥小伙沒口德， 帥小伙覺得很委屈， 掉頭就跑， 這時美女看到他手中拿的相機才明白怎麼回事， 連聲大喊：
我相機 「我像雞」 我相機 「我像雞」 頓時路人無不目瞪口呆。
請樓主把它給我吧#17 ..
3樓：匿名使用者
真正的原因
有個人買了輛新車在馬路上兜風，
經過交通監控區時，他發現道路邊的監控器閃了一下，他知道如果開車違規，那個監控器才會閃，可自己沒超速呀！
於是，他試著減速開車，沒料到，第二個監控器又閃了一下。這下，他更奇怪了，於是盯著速度指示表，像蝸牛爬一樣慢慢向前挪。哪知，第三個監控器依然毫不遲疑地閃了一下。
這人想，肯定是監控器出問題了。他不敢再兜風，匆忙開車回家了。幾天後，他接到三張交通罰款通知，罰款的原因全部一樣：駕駛時，未繫安全帶。 （滕建坤）
尷尬的建議
湯姆去郵局寄包裹，服務 員告訴他快遞需三美元，慢郵只要一美元。
因為包裹不急用，湯姆便打趣說：「這個包裹能在我有生之年送到，就行了。」
服務員卻沒有笑，她打量了湯姆一會兒，然後說道：「那我建議你還是付三美元吧。」 （董行）
觸景生情
傑克從傘兵部隊退役，為了慶祝
新生活的開始，他帶著女友坐飛機出去旅遊。兩人併排坐在飛機上時，傑克望了望窗外的景色，又想起在部隊跳傘飛行的情景，一時間竟激動得滿眼淚花。女友奇怪地問：「親愛的，你怎麼了？」
傑克抹了一把眼淚，說：「噢，沒什麼，只是有些激動。這下我終於可以等到飛機降落後，再下飛機了。」
（楊中祥）
奇怪的病症
一位老太太去看醫生，她對醫生
說：「我最近老是放屁。您瞧，從進門到現在我已經放了十多個屁了，可您不知道吧，因為我的屁不臭，也沒有聲音！」
醫生皺了皺眉說：「好的，我給你開一服藥，你回家後每天服三次，連續服用七天，下星期再來。」
一星期後，老太太又來了，不停地嚷嚷著：「醫生，你給我吃的什麼藥，放屁還是沒聲音，但怎麼那麼臭？」醫生點點頭，說：「這就對了，說明你的嗅覺已經恢復正常了，現在開始治聽覺！」
（徐双喜）
拒絕說人話
大學宿舍裡的學生來自全 國各地，說什麼方言的都有，為了交流方便，大家約定在宿舍裡都要講普通話，還把普通話說成是「人話」，而方言是「鳥語」。
一天，某同學打**，不知不覺就用方言聊起來，宿舍裡的人聽了都在一旁起鬨：「講『人話』，講『人話』！」該同學被吵得聽不清對方的聲音，只得匆匆結束通話**，叫道：
「你們搗什麼亂呀！講『人話』我爸聽不懂！」
（小公尺）
原來如此
乙個老太太養的乙隻鴨子走丟了， 她自己腿腳不靈便，就讓負責這一帶的警察湯姆幫忙找找。
湯姆穿街走巷，好容易才在角落裡找到了這只鴨子。鴨子並不好抓，湯姆費了九牛二虎之力，才將鴨子拿下。他逮住鴨子，打算用繩子綁住鴨腿帶回去。
這時，旁邊乙個**多時的小男孩走過來，拉了拉他的衣角，說：「警察叔叔，警犬是不是不夠用了？」
（梁小秋）
越解釋越誤會
小黃辦事急需一張身 份證影印件。
可他到了影印店才發現，錢包裡除了幾張百元大鈔外，一點零錢都沒有。
他怕人家誤會自己是故意換零錢的，便把身份證和一張百元鈔票往櫃檯上一拍，解釋道：「這是我的身份證，我想影印，不過我只有一百元的大鈔，你們給不給影印啊？」
營業員是個小姑娘，她看了看鈔票又看了看身份證，擺手說：「不行不行！我們有規定，不允許影印人民幣，你有身份證也不行！」
（小永）
惺惺相惜
某市乙個聲譽頗高的醫生去世了， 由於他生前是心臟病方面的專家，因此，他的葬禮也安排得與眾不同。只見牧師做完禱告，棺材便被放入乙個挖好的心形圖案的墓穴中。人們紛紛走過墓穴，向逝者致以最後的敬意。
這時，乙個人忍不住笑出聲來，旁邊的人指責道：「有什麼好笑的？」
這個人回答說：「對不起，我實在忍不住，因為我想到了自己的葬禮。」
「你自己的葬禮？」
那人笑著回答：「對，因為我是一名婦產科醫生，不知道我的墓穴會被挖成什麼樣子。」 （東東）
隔皮看豆
秋天，莊稼快要收穫了，乙個秀 才帶著妻子到鄉下遊玩，他走到一塊田邊問旁邊的老農：「這是什麼莊稼？」老農說：
「這叫豆，籽是黃的。」秀才摘下一顆豆莢，剝開一看，果然是黃的。他又指著另一塊地問：
「那也是豆吧？它的籽也是黃的嗎？」
老農說：「對，不過籽是綠的。」
秀才剝開一看，果然是綠的。這時，秀才的妻子來田間找他，秀才急忙把妻子拉到一旁說：「這位老農的眼力太厲害了，隔著豆皮能看見豆粒兒。你快多穿點衣裳，否則會被他看透的。」 （傑玲）
生病住院
小高的父親因病住院了， 被安排 住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親打點滴，眼看藥液快滴完了，**還沒來，老劉便對小高說：「你照顧你爸，我幫你喊**。」說著老劉來到病房門口，高喊，「**，快過來呀，3床快完了。」
小高覺得「完了」倆字很不吉利，忙說：「劉叔，您喊錯了，是藥完了。」老劉一聽，忙改口道：「**，快來呀！3床要（藥）完了，3床要（藥）完了……」
（曉曉竹）
臨床實習
兩個學中醫的學生來醫院實習，
主任領著他們來到病房門口，說：「中醫的『望聞問切』首推『望』，等會你們進去看看1號床位的病人，他病情不重，但症狀明顯。你們『望』出來了就點頭，『望』不出來就搖頭！
」 說著一行人走進病房。學生甲先看了看1號床的病人，搖著頭出去了；學生乙跟著走過去看，也搖著頭出去了。主任看看他們倆，失望地嘆了一口氣，也搖搖頭準備出去。
這時，1號床的病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：「主任，救救我啊，我還不想死啊！」 （趙永躍）
院長助理
小劉被院長任命為院長 助理，大家覺得喊他「劉院長助理」太麻煩，就簡化了一下，喊他「劉助理」，再後來，乾脆簡稱「劉助」。
哪知過了沒有幾天，院長叫來小劉問：「小劉，我們醫院待你怎麼樣？」小劉不假思索地回答：
「不錯呀！」院長生氣地說：「是呀，我這麼重視你，你為什麼還要跳槽呢？
」小劉一陣驚慌：「我沒有想跳槽呀！」
院長氣憤地說：「你還不承認？現在全醫院的人見了你，都勸你留住，只有我乙個人還悶在鼓裡。」
（方紅濤
4樓：匿名使用者
問：卡巴斯基和巴基斯坦有什麼關係
答：有基巴關係...
5樓：匿名使用者
飛機上，「小妹，窗戶開一下，悶得慌」，旁邊一大爺說「你傻啊，飛機還沒起飛不能開窗戶，等會兒飛上去了才讓開」
6樓：匿名使用者
一老太婆做公車不認路便來到司機身旁，用拐杖打了打司機的屁股問道：「這是哪兒？」 司機答：「這是我的屁股。」 。。。。。。很冷吧
給我講個笑話,50分,好笑就給,要我沒聽過的
7樓：玫瑰e愛
乙個人貓叫一樣地哭著來到這個世界，幾十年或者一百多年以後，一閉眼，把別人弄得嚎啕大哭，自己跑去西天，永遠不見面，不開機。
人生，就像是個笑話。
「請問你們在上面各自的職業是什麼？收入幾何？」
——「我皇帝！國家都是我的！」
——「我乞丐！收入沒譜兒！」
——「我總裁！腰纏億萬！」
——「我小販！一天二十來塊。」
——「我保安！月薪兩千。」
——「我公務員！…」
——「我教授！…」
——「我修鞋！…」
……「都聽好了！你們在我這，都是一樣的臭肉！」閻王如是說。
一旁的牛頭扯起嗓子吆喝：「全體都有了啊！——立正！——向右轉！——目標油鍋，齊步走！」
……人生，怎麼看也像個冷笑話。
每個人一生下來，沒犯任何罪，就被「上天最高法院」終審判決，判了個死緩「監外執行」。各自緩刑的期限可能不一。
這也太荒唐，太莫名其妙了！簡直就是開法律的玩笑！
人生，其實就是個笑話。
有個漁家婦人，從來沒見過鏡子，每次梳頭洗臉的時候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意為她買了一面鏡子帶回家來。婦人拿出來一看，慌慌張張地地跑到婆婆面前說：
「我丈夫又娶回來乙個新媳婦！」她婆婆把鏡子拿過來一看，嘆了口氣說：「兒呀！
你又娶個媳婦來，娘也不說什麼了，可是為什麼連丈母娘也帶來了？」
很好笑的笑話，超好笑的笑話
侍者很自然地回道 當然是倒掉！no！no！no！日本人搖搖頭說，在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡做成蝦餅，然後再賣到你們中國掙取外匯。一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中乙個檸檬又問 請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？侍者再次道 當然是倒掉！no！no！no！日本人再次搖搖頭說，在我們日本，吃...
求很好笑的笑話，求乙個很好笑很好笑的冷笑話！
一哥們便秘,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說 你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來 隔壁沉默半晌,罵道 痛你m啊,我褲子還沒脫呢 小時候都玩跳繩，我也玩。有天在樓下玩跳繩，一小盆友過來對我說 叔叔，跳繩借我玩玩行嗎？我...
誰能給我講笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話
男 聊嗎？女 不男 為什麼？女 忙 男 忙什麼？女 玩 男 玩什麼？女 遊戲 男 什麼遊戲？女 好玩的 男 什麼好玩的？女 煩 男 煩就跟我聊？女 滾 男 地不乾淨！女 靠 男 給你肩膀！女 找死啊 男 死 在字典961頁 女 暈 男 我有止暈藥 女 我服了 男 服了藥就不暈了 女 大哥 男 認你這...