1樓：正長石
所謂信則有，不信則無！你信嗎？反正他知道在幹啥。
2樓：duan丨
3個人附體，真好笑，沒把你三魂七魄弄爆了啊哈哈
3樓：匿名使用者
八仙過海，各施各法，我好像沒聽過
昨天我去算命那人說我身上有蟒天左，你們聽說過嗎！我還裝難受然後他給我看，說有東西，還有上方仙家附體 5
4樓：起和名咋嫩難
首先你難受是裝的他這點都看不出來嘿嘿不多說採納吧
5樓：手機使用者
嗯 怎麼說呢 那玩意不要全信也不能全信 還有算命有真本事的不過糊弄人的還是很多的
6樓：晃過天空
我勸你最好別信，那都是假的
7樓：
那你自己有沒有什麼意外的事就知道了
8樓：餜拵鍢垮捇鎝
算命的不可信啊，，相信科學比較好
9樓：匿名使用者
不要去信，都是假的，
10樓：落幕
你給他說：過來，爺保證不打死你。看他信不信
11樓：手機使用者
這東西真有 主要你身體好嗎
有仙的人說我身上有仙，昨天晚上夢見狐狸是仙家顯靈告訴我嗎？
12樓：任柳鑫
神棍夢者 想象也
不以夢劇亂知謂之靜
日有所思夜有所夢
夢，英文dream，也有夢想的意思。古人相信，做夢總要有原因的，王符就曾說「夫奇異之夢，多有收而少無為者矣」認為做夢總有原因可尋。做夢的原因主要三：
即物理因素，生理因素和心理因素。夢屬於靈魂醫學範疇，是由內外信使的剌激，引起大腦的一小部分神經細胞活動，表現為高層次靈魂的最低水平的意識狀態，當然，它也遵循生物體靈魂三定律，只是它不被清醒地覺察，也不能控制而已。夢是一種不自覺的虛擬意識
13樓：小伊
看你夢見狐仙做什麼了？是說了什麼，還是怎麼樣的，
好多算命的說我身上有大仙
14樓：愛情不值錢宿命
你好大師可以給我看看嗎，2023年8月19陰曆拜託了
15樓：匿名使用者
去他那的你別聽她瞎比比想騙你錢報警
16樓：匿名使用者
各位大仙，我男朋友今年21，想明年結婚，但找人算了算說他24結婚比較好！這個能破解麼
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
17樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
18樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
19樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
20樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
21樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
22樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
23樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
24樓：倪思思思
從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
25樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
26樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
27樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
28樓：
備註是什麼意思？???
29樓：百度使用者
1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了乙個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
30樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
31樓：匿名使用者
前方乙個機關槍，後面乙個大炮搶，手裡拿著秘密檔案，（動作）答案：上廁所
32樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
33樓：**丶
有乙個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
34樓：匿名使用者
有乙個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
乙個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
算命的說我這輩子沒有孩子！很鬱悶，能相信她嗎？
35樓：度搜客
不要相信他，自己的命運自己掌握! 手寫，給分吧。
36樓：匿名使用者
算命的怎麼說呢，有時候很準。我的乙個親戚，她算命的時候說她命中無子。反正不知道，就是沒有孩子。
最後領養了乙個小孩。小孩今年16了，但特別聰明，其實沒什麼。。想開點。
算命的話不要放在心上，去醫院檢查下，心態放好，自然會有孩子的。注意營養還有鍛鍊。不要緊張。
另外男方一定要去醫院檢查。。看是誰的問題。。
37樓：風之誚語
相信自己 祝你早得貴子吧！
38樓：萬福餃子人家
現在的醫學科技這麼發達，只要錢到位，不孕不育都不是問題，他說你不會有孩子是說還有其他意義的，不知道你能不能理解？
誰給我講乙個笑話
39樓：紫色玲月
1.請示射門
6年前，我組織連隊新兵踢足球。有個虎頭虎腦的新兵表現突出，連續晃過對方三名後衛，並閃開了對方守門員。 當時我正在球門邊喊加油，心想這次要進球了。
誰知他突然用腳絆住球，「啪 」地來了個立正：「報告連長，球已帶到是否射門，請指示！」
2. 一天，兒子考試不及格，回家的時候被爸爸罵了一頓，爸爸訓斥說：下次再考差了回來不要叫我爸了，我不要你這樣的笨兒子。
次日，兒子考試又考差了，爸爸詢問考試考得怎麼樣，兒子面露難色，說：對不起，哥。
3.乙個富翁帶著愛犬出國旅遊，在乙個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登尋狗啟事，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有乙個守門的老頭在那兒。
富翁問：「難道今天不出報紙了嗎？」「是的，先生。
」「為什麼？」 「所有的編輯都上街找狗去了！」
4. 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：
是 誰的？到底是 誰的？我當時以為是 鑰匙連忙說：
我 的，我的！是我 的後來才知道，原來那女的懷孕了…… 可憐我 的臉啊 ……疼了幾天……我崩潰了
5.昨天快下班的時候接了乙個**，是個女的打來的，她說：「你好，我是人口調查員，請問你是幾口人？
」我答道：「我家是一口人。」她問：
「十一口人？」我說：「不是十一口人，而是一口人。
」她問：「二十一口人？怎麼又變成二十一口人了？
」我耐著性子的說：「你聽錯了，其實是一口人。」她疑惑了：
「七十一口人？怎麼會那麼多啊？」我終於爆發了，大聲說道：
「就是一口人！！」她驚訝道：「我的天哪！
竟然是九十一口人?」我當場暈倒了。。
希望能採納我的答案，謝謝！（這些都是我從笑話書上找乙個乙個打得，沒有功勞總有苦勞滴說～～）
算命的說我身上有髒東西,算命先生說我身上有髒東西跟著我很多年了
硃砂有毒，不可食用。但從中醫角度以及從中國風水學來講，硃砂 神砂可安神養氣，辟邪鎮邪，可取一點包於小布袋中貼身掛懷，至於胸前，也可壓在每天晚上睡的枕頭下。迷信，信之，則有，不信則無。此方法，對身體無害，又安心。迷信迷信，迷迷糊糊就信了。根本就沒什麼根據的，為什麼相信呢？不可信 這是迷信 硃砂有毒的 ...
算命的說我身上有白狐，算命說身上有小狐仙好嗎
有積極性,幹一行易於對事物熱衷,但性急,任性而逞強。好勝,慾望高,不滿足感強烈,個別時候小氣。算命說身上有小狐仙好嗎 我也帶的，好的，對於女的來說身上帶狐仙對交往異性來說比較助你，並且會在你處境困難的時候有一些幫助，最起碼也會給你一點類似第六感的提醒。如果你們的緣分深，或者你自己對這個很通的話，或許...
我算命說身上有人跟著我怎麼辦,算命先生說我身上有觀音跟著我不知道什麼意思！望解答！
萬事結因緣起生，緣起緣滅難相逢。施主若施百家善，惡事逢喜化祥龍。前排提示，我也是做這個的，沒有這麼一說，算命就是五行陰陽的知識利用，也沒個天眼啥的，不可能看出你身上有東西 不知道是算命還是迷信 算命先生說我身上有觀音跟著 我不知道什麼意思！望解答！就是說你跟神明有善緣，應該好好珍惜多行善，有到廟宇請...