第一次看到大海是什麼感覺?第一次登到山頂是什麼心情?第一次聽

2021-03-21 00:01:38 字數 7106 閱讀 7119

1樓:灰色的城牆

看到大海,感覺很遼闊。登到山頂感覺身心舒暢。聽到別人說我愛你,很糾結慌張想逃跑。。。

2樓:匿名使用者

第一次看到大海,心情是大海無疆,波濤滾滾,心潮澎湃,心曠神怡。第一次蹬山到頂峰,感覺到一望無際,鬱鬱蔥蔥,呼吸舒暢,精神振奮。第一次聽到別人說我愛你,覺得好驚喜,似真似假,耐心去驗證。

僅供參考。

3樓:夢之瑰

你自己親身去經歷,比別人說自己的感受會更加真切

第一次看到大海是什麼感覺

4樓:秦雨生

喜歡上它,內心會很澎湃吧,

看到藍色的海有種震撼的感覺,心裡非常開心,心情舒暢,望不到邊的大海會讓自己心曠神怡。

望採納。

5樓:戀上淚痛

第一次看大海心裡有一種感覺,對於我這種沒有見過大海的人,實現了多年的願望,心裡有一種滿足感,心裡非常開心,看到藍色的海有種震撼的感覺

6樓:匿名使用者

心情舒暢,望不到邊的大海會讓自己心曠神怡!祝您好運,望採納!

7樓:實話vs實說

臥槽,真特麼大!哎,日光浴那妞兒不錯~

你第一次看到大海什麼感受

8樓:匿名使用者

就感覺心情無比寬闊,好象進入了大海的懷抱裡,躺在沙淮上,看著藍色的天空,彷彿沒有什麼煩惱了,看著潮起潮落,在沙淮上撿著貝殼,那可是一步乙個腳印呀!心情美美噠!

9樓:匿名使用者

第一次看到大海會覺得人好渺小啊,人在大自然面前都是渺小的生物。

10樓:匿名使用者

想起乙個英文單詞

beach!

11樓:匿名使用者

看到白茫茫的一片,心胸寬敞了許多。大海那麼大,自己那麼妙小。

12樓:郎俏斂天巧

給我的第一感覺有激動也有些膽怯`!因為大海實在是太廣闊了.怕走到它面前被它乙個浪頭給沖走`哈哈`!

第一次來到海邊看到大海你是什麼感覺?

13樓:匿名使用者

失落,因為處境不同,那時候我是失戀 ,看著大海那麼遙遠,就彷彿是我和他的距離,如此遙遠,想念他 後來心裡多了 一些舒緩,慢慢的 就好了一些了

14樓:消消

對海浬的一切事物都感到新鮮,都想去摸一摸,不管在電視上還是其他書上看到的也同樣感到新鮮

15樓:匿名使用者

心情特別舒暢,整個身心特別放鬆,很美妙的

16樓:被海迷失的魚

很寬廣 聽到浪濤拍打海岸的聲音 很愜意

17樓:離開_再見

很寬廣,感覺人的心胸一下子開闊了。

18樓:匿名使用者

大海的寬廣,可以釋懷一切的壓抑!

19樓:匿名使用者

暫時只在夢中見過海!

20樓:

震撼,來自心靈上的,得尿多少才能達到這麼多水啊。

21樓:匿名使用者

怕 我第一次到海邊 浪超大

22樓:新手上路

一望無際,開闊,感覺自己很渺小,水不是想象中的藍

23樓:小水滴

說不出來的感覺,心曠神怡。

24樓:妳猜猜

感覺............說實話 雖然我沒有輕生的念頭 但我還是想跳海 不知道它有哪點吸引我啊!

25樓:匿名使用者

海很大,天很藍,心情很舒暢

26樓:稅夏菡越渺

給我的第一感覺有激動也有些膽怯`!因為大海實在是太廣闊了.怕走到它面前被它乙個浪頭給沖走`哈哈`!

當你第一次看見大海的時候是什麼感覺?

27樓:匿名使用者

哦 這就是大海 像我家的游泳池

28樓:匿名使用者

非常開心非常激動,像似駿馬

大家說說自己第一次看到海的心情,有什麼感受?

29樓:匿名使用者

我第一次看到大海是和我愛的人,還有我很好的朋友一起看的!當我們晚上做在沙灘上,看著天上的星星,聽著海浪的聲音的時候,我才發現:原來活著是這麼美好的事情!

30樓:瘋掉的人

我從小生長在賓海城市 不太記得了

但我在心情不好的時候 我喜歡去那裡 用大海的寬廣來容納我 的心去了之後心情會 很舒暢

冬天的海 有種寧靜

31樓:小偉

沒什麼感覺啊

那時候家裡帶我出去玩 他們都很開心 就我一點也高興不起來.又花錢我覺得很沒意思

32樓:蝶夢幻影

覺得人生沒有什麼事情是值得我們煩惱的。

33樓:匿名使用者

覺得心胸一下子變得很寬廣 又覺得自身很渺小 所有困苦都消散了

34樓:漆河

感到很激動,海風吹起來很愜意

35樓:匿名使用者

彷彿想飛了,感受那微風徐徐涼爽我心啊

給媽媽一封信

36樓:xy珍貴角落

寫給媽媽的信是要發自內心的表達,不是什麼找人代筆,

只要是出自你內心的聲音,哪怕是一句,媽媽,我愛你,就已足夠!!

37樓:八方驛士

媽媽,您好!

您是乙個愛旅遊的媽媽,和其他媽媽不同,您是一放假就帶我去玩兒、旅遊,其他媽媽則一放假就把小孩關在家裡讀書學習。您照舊帶我去玩,我的學習卻不算差,彷彿您身上有魔力似的。

記得一次放寒假,我聽見您對我說:「好好學習喲!不然你爸爸會不同意我們去玩的!」我一聽就知道您是在恐嚇我。我當時覺得好笑,不過只是在心裡笑笑罷了。

最讓我覺得好笑的事是每年的聖誕節,這是西方節日,在中國是不會太隆重的。自從我3歲開始,就聽說了聖誕老人的傳說,那時人事不譜的我,哪懂得這麼多!以為真的有聖誕老人,在加上媽媽給這個巧妙的傳說錦上添花,我就以為世界上真有聖誕老人,只不過生活在北極,我們見不得而已。

自從3歲後,我經常向您這個幻想天真的媽媽問關於聖誕老人的事,你明明知道聖誕老人是真是假,卻不告訴我,只在每年聖誕節晚上,悄悄在客廳裡放上我想要的禮物,不過,最後被已經長大懂事眼尖的我識破了。現在,該給聖誕老人改名為「聖誕媽媽」了!

這個媽媽讓我很快活!您永遠是我最最親密的朋友,是我心目中最親愛的媽媽!

您的女兒

38樓:百度使用者

親愛的媽媽:

您好。這樣稱呼你還真彆扭。從小到大,我除了叫你媽媽之外,老是你呀你的「使喚」你,我們倆的關係也亦母亦友,我也一直對你沒大沒小的。

但在這特殊的日子,我真誠地想對你說:「媽媽,祝您三八婦女節快樂!」

還記得小時候,我第一次知道這個節日的時候,我天真地問你想要什麼禮物。你笑著打哈哈說要什麼禮物啊,小祖宗只要你乖一點兒就行了。那時的我還不太能理解,現在想起來真是感觸頗多。

唉,我直到現在也沒能達成你這個心願,老是讓你操心。不過從現在開始,我會努力地籌備這個「禮物」,今年不行就明年,明年不行就後年。總有一天你會受到這份「禮物」的。

這只是我乙個對不起你的地方,我除了讓你操心還時不時地「利用」你。想當初我為了自己玩電腦的私慾,大力向持反對意見的你鼓吹買電腦的好處,在社群網咖裡「殷勤」地教你玩遊戲。可當你真的著了迷,買了電腦以後,我就只顧著自己瘋玩,對你愛搭不理的,屢次拒絕你玩電腦的請求,也不再手把手教你簡單的操作。

但是看到你像個孩子求我讓你玩一會兒的時候,我終於良心發現。雖然今後多了乙個人和我搶電腦,但是我覺得這是件好事,因為你的生活從此變得更豐富多彩了。

你知道嗎?有一篇叫《老海棠樹》的文章使我每次看都覺得很愧疚。裡面作者對他奶奶的傷害使我看到了自己的影子。

我又何嘗不曾那樣傷害你呢?讀小學的時候我有很多字不會寫,經常在做作業的時候問你哪個字怎麼寫。有時你是在忙著做家務沒空搭理我,有時你是真的不知道,於是我就埋怨你怎麼這個都不懂。

其實我哪有資格說你呢?即使是在現在,我也經常在類似的情況下傷害你,甚至在你好意的催促下對你大呼小叫的,說你煩說你嘮叨。但是我今後會多加注意,因為我不想成為第二個作者。

好了,不說這麼多了,你看了也會覺得煩的。我只想再說一句,我並不希望你只在這一天快樂,我希望你天天快樂!這是我作為你兒子/女兒的最大的心願。

此致 敬禮

您的兒子/女兒:某某某

2023年x月x日

39樓:二當家的

媽媽,我已經不知道多久沒有給你寫過信了。可能從來沒有寫過。今天我想給你寫一封信。

媽媽,我經常對你的嘮叨和看似批評的話,毫無耐心,甚至有的時候會大發脾氣,你很生氣吧。可是那是因為我實在太渴望得到你的肯定和認可了。從小的時候,我就做了很多的努力,考第一也好,競爭幹部也好,我其實不知道什麼是好什麼是不好,我只知道什麼是媽媽開心,什麼是媽媽不開心。

我希望能夠讓你覺得滿意。所以我非常的努力。你知道的,我小學二,三年級數學的年終平均分是100分,意味著我連一次99分都沒有敢考過。

我初一全年級第一。中考英語,數學,化學,物理四科滿分。可是無論我怎麼努力,我總是讓你覺得我還是做得不夠好,有很多很多需要改進的地方。

我真的曾經竭盡努力過,然後發現根本到不了彼岸,永遠也到不了彼岸。於是我憤怒了。我很生氣,也很難過,為什麼你就是不能對我滿意!

為什麼你總是讓我覺得我不好,或者我不夠好!可是我明明已經做得比很多人要好,為什麼你就是捨不得誇我,捨不得擁抱我?沒有媽媽誇獎和擁抱的孩子是孤獨的,憤怒的,委屈的。

在我的前十年裡,當我發現我有能力可以離開你們的視野裡生活了時候,我毫不猶豫,果斷地選擇了離開和迴避。坦白地說,從我高三畢業,可以離開家鄉的那一天起,我就從沒想過要回來過。從來沒想過,你曾經說很後悔在我大學畢業的時候,允許了我留在了其他城市。

其實無論你允許不允許,我在高中畢業的時候就已經下定決心離開了。

媽媽,我寫這封信不是為了責備你。因為我發現十年的迴避,或者我對你的嘮叨和責備的憤怒的反擊,它並沒有解決我的問題。我不會因為離開你們遠了就覺得真正快樂了,我不會因為通過發脾氣讓你不再嘮叨我了,就覺得輕鬆了。

所以我以為的憤怒,它不是憤怒,它只是渴望。媽媽,原來即使我已經三十多歲了,我仍然在渴望著你的肯定和認可,渴望著你對我覺得滿意,哪怕不是十分的滿意,也能看出三分的滿意。渴望你臉上哪怕出現的一點點滿意的神情。。

你根本就不了解,我有多麼的渴望。如果沒有渴望,**來的憤怒?

媽媽,我的人生裡從沒有乙個人,是我那麼渴望得到她的讚美和接納的。因為你是我最最重要的人。因為我愛你。

我想靠近你,可是三十多年,其實我都不知道怎麼靠近你。當你告訴我那麼多那麼多我沒有還沒有做好,沒有完成的事情的時候。我一直以為你是不喜歡我的,我做不好,不能讓你滿意,所以你不接納我,其實我一直都很傷心,只是我不知道我很傷心。

媽媽,我想靠近你,我想擁抱你。我想的其實不是越遠越好,不是嫌你煩。可能我不能一下子做得很好,但是我會努力去試一試。媽媽你幫幫我。

我今天看到一段話,那也是我想說的

你早就知道我有多麼的愛你。而你早就知道我成就任何一件事後,你是我第乙個想告訴的人,因為我喜歡讓你感到驕傲。而且你知道不管你把我逼得多麼生氣,內心深處我還是很高興的,因為它提醒我,不是所有人都能擁有你這樣的媽媽。

謝謝你,媽媽女兒

40樓:匿名使用者

要求是發自內心的信件。

41樓:百度使用者

給母親的一封信

親愛的母親:

您好,您是我人生道路上的老師,是我學習生活的榜樣,我的每一點成長都是您用愛譜寫的,追憶似水流年,包含了欣喜,傷痛,淚水和歡笑。

在乙個被那灼人的烈日烤的面紅耳赤的季節裡,當母親要盼望乙個偉大的事實出現,要守候乙個馨香的嬰兒出世,苦痛是嬰兒出是的徵候,是種子在泥土裡爆裂成美麗的生命的訊息。乙個弱小的女孩呱呱墜地,在您充滿愛意的眼睛的關注下,我開使用好奇的眼光打量這個世界。

生孩子對於每乙個女性來說都是一件平常事,有如太陽每日早晨必然東昇之類,它是必然的,真理的東西,它是最樸素的,因而是最偉大的。您是我生命的源泉,為了我的降生,您流過淚,流過汗,流過血。都說孩子是父母愛的結晶,是由愛轉為親情的結點。

於是您便將我視作上帝賜予您的天使。

母愛似水,水般溫柔,母愛是一首詩,詩未寫曾寫完,淚水已將字跡浸泡的模糊不清。我今生今世也走不出您的愛意。

欣喜產生於一瞬間,望著呢喃的燕子,於是您便教我背『『無可奈何花落去,似曾相是燕歸來。」哦,宋詞是會飛的。在黑暗的雨夜,伴著王子與灰姑娘的故事,和著你的體溫,我乘著夢兒穿過尼羅河,越過丹麥海峽,與白鬍子的安徒生老爺爺做遊戲,在明媚的春風裡,坐在如碧絲的草上,躺在滴綠汁的秦槡下,聽您講那過去的故事。

這些點點滴滴的欣喜,讓我的童年充滿歡樂。

年華似水,歲月如梭。一轉眼,我已由乙個小女孩成為乙個十六歲的化花季少女。當叛逆之神降臨時,我不在乖巧的討您歡心,不再耐心聽您的叮嚀和嘮叨,總是覺的母親太落後,不懂「超女」,不懂「休閒服」,更不懂網路衝浪,母親總是忙忙碌碌,一天天重複著一遍又一遍乏味枯燥的勞作,做飯,洗衣,種地;種地,洗衣,做飯、、、、、、母親太平凡,太平凡,一生平淡,既無坎坷又無奇遇,也沒有太多企盼或願望,不曾擁有鮮花和掌聲,有的只是黃土地上種了收,收了種的五穀、、、、、、

當我譏笑母親落後時,當我頂撞母親囉嗦時,我分明看到母親飽含淚珠的雙眼,我的無知使母親傷心了

靜靜的燭光靜靜的映在牆上,輕輕的搖擺著,我沒有說話,只是望著生日蛋糕上那十八根蠟燭。黑暗中藉著暗淡的燭光,我看到了母親您那雙充滿企盼的眼睛,一時竟說不出話來、、、、、、

明年後的今天,我就要面對高考了,我突然感到自己不是那個在母親懷中撒嬌的女孩兒,我已經長大,一種莫名的責任感陡然湧上我的心頭、、、、、、我不再像以前那樣只是對自己可憐的分數嘆氣,也不載像以前那樣想著未來偷偷流淚,我努力把每一道錯題弄懂,我嘗試把陽光帶給母親,儘管我生下來就不是個陽光的人。

「我們的愛是溪流,母親的愛像海洋」我們的愛像歡歌一樣奔向前去,而母親的愛像湖面一樣平靜,卻永遠根深,情長、、、、、、

為了我的成長,您付出了青春,您無怨無悔,我永遠愛您,我親愛的母親。

祝母親身體健康 笑口常開

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