1樓：匿名使用者
我丟了。。。（xx笑話 兒童不宜）
在乙個古老的山鄉，發現了乙個古老的村落。由於他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是乙個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是乙個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的呀？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的乙個角落裡面找到了。」老者吸了口菸，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇地問。
「找到的時候天已經很晚了，我們在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上那只羊。好爽！」
女記者顯然感到有點兒尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們紮起帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家都很無聊，於是 我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。
」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題，於是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：「一年冬天，我丟了......」
2樓：百度使用者
男人和女人的精彩問答
問：女朋友和老婆有何差別？
3樓：冬ぁ雪
某日在銀行排隊辦業務，人多得快排到門外了。
後面乙個母親帶著乙個5歲光景的女兒也在排隊。
那小女孩好象很不耐煩的樣子。
母親：「乖襖寶寶一會就好了」。
「不嘛，快走啦」
「不聽話打你pp哦」
眾人紛紛側目看熱鬧。
「哼~~你打我，我就告訴奶奶，你晚上偷偷親爸爸的jj」
「……」
等那母親帶著她的女兒匆匆逃掉後，眾人皆笑翻。
4樓：三歲就曉得
說是有個人特別怕老婆，又特好面子。有一次做錯了事，被老婆打瞎了乙隻眼，
他好面子呀，就做了個義眼（也就是假眼）安上了。這個假眼做的確實不錯，眼白、瞳孔都很逼真，不過是玻璃的。他安著四處炫耀，有人看不慣，就說：
「神氣什麼，要不是怕老婆那只眼也瞎不了。」
他一聽不願意了：「誰怕老婆？誰怕老婆？我要怕老婆，我就把這只眼摳下來吃嘍！」
結果他老婆正好路過聽見，頓時火冒三丈，指著他鼻子罵：「你把它摳下來給我吃嘍！」
他一緊張，也顧不得了，趕快把這個假眼摳了下來，塞進嘴裡咽了。
然後，有五六天也沒有大便。你想把那麼大個玻璃球咽了下去，便秘啊！
於是他到醫院的肛腸科掛了個號就診，給他看病的是個老大夫，看了十幾年病了，相當有經驗，連病情都不問，直接叫他把褲子脫掉屁股撅起來。
老大夫湊近一看：「哎喲！」一聲。
他頓時乙個緊張，忙問：「怎麼了？」
老大夫說：「沒事，沒事。」
他一聽不願意了：「沒事？沒事你亂『哎喲』什麼？」
老大夫說：「年輕人你不知道，我當醫生幾十年了，看**也看了有十幾年了，這十幾年來都是我看**，今天沒想到～～～居然被**看了我一眼！」
5樓：
一日，悟空和一妖精在山洞鬼混。行事中，悟空叫到：「ma的，妖精就是妖精，**膜都比別人的厚，我老孫弄了那麼久還沒弄進去呢！
」妖精大怒，罵到：「ma的，猴急就是猴急，姑奶奶我**還沒脫呢！」
b。白宮會議間，瑞環大內急，準備去廁所時，小布囑咐到：「廁所有一紅色按鈕，千萬別動！
否則後果自負！」瑞環事罷，無紙，見紅色按鈕，好奇按之，下出一托盤，上有一白色毛巾，瑞環心想：「想叫我擦不了pp！
」拿白巾，擦數次開心離開~小布見瑞環歸，問之可動紅色按鈕，環否認。「好在你沒按，那裡有條白毛巾，進我擦腳的」小布詭笑著說！瑞環忍怒不露，心想：
小樣的，玩我，你小子有種別來我們中國，不然，玩死你！
數年後，大會堂會議間，小布大內急，準備去廁所時，瑞環囑咐到：「廁所有一藍色按鈕，千萬別動！否則後果自負！
」小布事罷，自帶紙，擦後，見藍色按鈕，心想：想害我，我有準備，我自己帶紙！欲走時，好奇！
按下藍色按鈕，無動靜~疑惑，再按，依然不動靜，反覆數次，依然如故！臨離開時，猛踹一腳，按鈕碎裂~
瑞環見小布歸，問其是否按之，小布否認！
瑞環出了口大氣，欣慰的說到：「阿布啊~好在你沒按~你如果每按一下那個鈕，我們飛彈發射基地就像美國發射一枚原子彈！」
小布昏迷......
笑了就小頂一下~謝謝~
6樓：匿名使用者
旅遊者們在巴黎的協和廣場，聽到兩個「馬路藝術家」在吹自己的藝術技巧。
畫家：「上次我在路上畫了乙個金路易，有個乞丐看見了，伸手就要去撿。」
雕塑家：「去你的吧，那算什麼！有一次我雕刻了一根香腸，乙隻狗把它叨走了。啃了半天，才發現那根香腸不能吃。」
求超級搞笑的笑話？
7樓：滑蝶焉戊
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
^`^小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
^`^北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
^`^張穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
^`^老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
^`^師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
不笑不是人
8樓：旗溫蘇丙
答：四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太嚇人了。
回答完畢
玉鑽蒔☆love
9樓：留秀雲建鳥
乙個美國人在中國一家飯
店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就徒こю錚齔上罕緩笤俾艫僥忝侵洩！?nbsp;
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
求10個搞笑的笑話，最好是長一點的，誰有推薦？
10樓：匿名使用者
1、我：「老闆，你這清炒小白菜是葷菜還是素菜？
老闆：「當然是素菜了」。
11樓：辨子姑娘
1 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連線：
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學習;
(3)李姐姐學會了多門外語;
(4)李姐姐學會了針灸。
(正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。)
結果有乙個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!
2 今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊!」
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」
如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己乙個笑臉。
3 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打**來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩!」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!
4 有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說：「當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!」
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說：「咱們家的錢都給你媽治眼睛了!」
5 飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了乙個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我乙個配鑰匙的裝什麼裝!
6 到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!
尼瑪，偌大的乙個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
7 下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!
」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著乙個瓶子 說：「嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。」哥心裡直罵：
你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
8 有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：
「啥?」保安：「按號。
」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：
嚇死我了，居然被我蒙對了!
9 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?
她回答：送外賣的。新來又問：
怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
10 大爺摔倒系列
(1)今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼?大爺：
小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：
大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：
我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒!
求超級搞笑的笑話，求乙個超級搞笑的笑話
法庭搞笑問答 問 你的生日是哪天？答 8月16日 問 哪年？答 每年。問 和你現在住在一起的兒子有多大了？答 34，也許是35，我記不大清楚了。問 他和你一起住了有多少年？答 45年。問 因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？答 是的，全因為他那天早上的一句問候。問 他說了什麼？答 噢，多少美妙的早晨...
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破喉嚨說，誰喊我？誰說，我沒有喊你呀.這個笑話可以長到你80歲都講不完的 求一則笑話 時代小偷 在人們步入21世紀的時候，小偷也隨之步入新時代 在小偷步入新時代的時候，小偷的偷技也隨之步入了高科技 在小偷的偷技步入高科技的時候，小偷的心理更是達到了巔峰之頂。下面的幾個故事想必你看了之後肯定會大跌眼鏡...
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