1樓：唯愛月夕
很抱歉…bai…
我並沒有帶來你想
du要的東西，而zhi是我覺得像這種事dao你版應該去自己動腦筋，權總會寫出來的，萬事依賴網路會讓你有一種想要終身依賴的習慣，我不太贊同這點。
說句很不好的話，那就是：世上不是只有你會用電腦，你在這裡問度娘，問我們，那也不一定你的老師因為懷疑你從來沒有寫過這麼『好』的文章而也來問度娘，你自己想想吧，我說的有沒有理，雖然我不知道你是誰，學習怎麼樣，但我還是要提醒你一點，做什麼是萬萬不可依賴網路，就算你依賴網路，也會有穿幫的一刻的。
2樓：匿名使用者
這個寒假並不冷,是個暖冬.所謂寒假應該是給學生乙個瘋玩的機會,而老師們並寒假閒來沒事，拿出一本雜誌看到這樣一則故事給我感觸頗深。 《狼的影子》,
各位誰有笑話啊，明天上課我要講笑話，要健康文明的噢！謝拉
3樓：要省著花錢
① 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連線:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有乙個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ 」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「2023年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「2023年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「2023年，杜魯門**說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「2023年，老布希會見日本首相時候說的。」史蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶 ！ 真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生衝古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你乾掉。」
「2023年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2023年被**於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成乙個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特拉說的。」伊漢諾娃立刻回答。
乙個學生說：「，這回我們有**煩了。」
「2023年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（注：亞瑟·安德森，安達信會計事 務所，美國五大會計公司之一，2023年因為安龍醜聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是乙個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出乙個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
a：不要讓我忘掉親人，好嗎？
b：不要香菜和蔥花，謝謝！
2老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8某理科生罵人：「你丫簡直是x+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10 it人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。乙個週末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就衝出去了。他說：
你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11乙個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打**給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了乙個『滾』字，手機就沒電了？」
12 老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你週末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，週末公交這麼差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「週一。」
13丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14某婚戀**出了道測試題：如果乙個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關係，誠實是最重要的品質之一。
乙個月後該**又出一道題：如果乙個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包裡拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：**註冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了乙個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這麼好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23 昨天夢見上帝，說可滿足我乙個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，乙個吧。
我拿出你的**說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24 三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上開啟電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃滷肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃滷肉飯。」
男：「說實話。」
女：「滷肉飯……」
30公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得sb的，不予錄用。
31問：求一部古裝電視劇集，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後乙個人回答：超級瑪麗！
32早上體檢，需要抽血。
扎第一針的**說我太胖，找不到血管。
扎第二針的**說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的**說，前兩個**是新來的。
33 弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做遊戲。
我說：「咱們來玩採蘑菇的遊戲吧，我扮成蘑菇，你來採。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包裡掏出100塊付了帳，
全程動作那叫乙個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：
為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：
這......說來話長......你看左邊那個人......
他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......
掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死......
做鬼也風流......那中間那乙個是怎麼死的？ pol.
ice：中間那乙個喔......他呀......
真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......
獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......
結果......掛了...... 管理員回答說：
唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這乙個呢？
pol.ice：......這乙個死的就有點可憐了......
他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...... pol.
ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
41 上學的時候有一天乙個**找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」 我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」 大家狂笑。我被笑了4年……
491、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、 西遊：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鐘後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你乙個人站著……」
51 我姐給她六歲的兒子報了很多週末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52 將乙個大罐子裡裝滿可樂，把乙隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
請教不寫寒假作業的後果,高一不寫寒假作業對學習有影響麼
可能會被老師批評 然後告訴家長 同學也會不理你了 高一不寫寒假作業對學習有影響麼 有一定影響，寒假作業是對一學期學習內容的總結，複習。對你以後的高三，高考是有好處的 我認為，有影響。但影響不是很大。為什麼？因為寒假作業完全是對上一學期你所學過的東西的乙個複習，對這一學期新知識的學習在打基礎，有些學科...
寒假作業做不完了，該怎麼辦，寒假作業寫不完怎麼辦？
這好辦，發動幾個關係好的同學幫你找一天不玩電腦了。一起寫 例如你寫英語，其他的人一個寫語文的字帖，一個寫隨筆 上網抄 一個寫數學，一天一定寫的完 加油,lz你試試我的辦法 放假就是玩的，要是佈置太多的作業，不如不放假了。全在學校做練習算了。誰叫你這麼懶惰 其實你現在做都可以啊 還有這麼多天 只要你肯...
寒假作業沒寫完怎麼跟老師交代,寒假作業沒寫完，怎麼向老師交代呢？
就說把寒假作業夾在垃圾書裡燒了 老師，我出去拜年堵車了 5個小時，回來堵了5個小時，天天這樣 趕緊補作業唄，補不完的話，老師會讓你得不到書，還讓你一直補 寒假作業沒寫完，怎麼向老師交代呢？說 老師，作業實在是太多了，然後我連吃飯上廁所的時間都用上了，結果在上廁所的時候一不小心掉馬桶裡了，然後我有剛好...