1樓：匿名使用者
幽默笑話：
她看到他手機裡存了個"老婆"，但號碼又不是她。她不想離婚，專所以揹著老公回撥了屬那個**，希望可以挽回這段感情。當**接通後，傳來的是乙個大叔的聲音，於是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙……
老公：你個二貨，你不知道這個世界上有姓婆的人嗎？
最幽默的十大笑話
2樓：偷個貓
1、乙個胖子和乙個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到乙個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：
「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！」
院長:「你原來幹什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：「才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！」另一同事說：「水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」
服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」
我…6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：
它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮**吧？
」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：
「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了個小孩。男b：孩子不會是2b型的吧。
3樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為殺毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
4樓：天天一笑笑網
這個是有搞笑冷笑
話的，你看過就知道好不好笑了。
1.經典搞笑同事冷笑話，最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話，那真是經典！「領導您摸摸就知道了」
2.天天一笑笑網，兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有乙個女的在岸上做著，一會兒，乙個男生過來問：「妹子，你為什麼不下海玩呢？
」 這妹子說：「我怕我下去會引來鯊魚！」 這男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑話，你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：
「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前，桃子抱著八斤的小侄子「這孩子長得好壯啊。
」又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子「嫂子你可真厲害啊，那麼矮的個生出這麼個大胖小子，真是薄皮大餡啊!」嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊，我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……
5.早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？
6.放學之後在餐桌上，我爸問我：「姑娘，有男朋友嗎？
」我說怎麼可能，沒有。過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？
老媽狠狠地說：「對！你去泡她！
然後我做她的婆婆，虐她！」
5樓：搞笑忒認真
no.1
閨蜜的男朋友是數學系的高材生，前幾天倆人去學校小花園約會的時候，閨蜜問自己的男朋友說：「我臉上都是雀斑，感覺特別不好看，你會介意嗎？」男朋友溫柔地答道：
「小麗，你想多啦，你在我眼裡是最美的，我怎麼可能會嫌棄你，你臉上的小雀斑就如同數學裡的小數點一樣，我最喜歡跟它們打交道了。」
no.2
no.3
兒子在學校新學了兩個詞語，不明白什麼意思，就請教爸爸說：「爸爸，『資本』是什麼，『勞動』又是什麼？」爸爸想了想說：
「你可以這樣理解，如果你從小明家裡借了100塊錢，你就有了『資本』，如果小明想要回這100塊錢，他就需要付出『勞動』。」（g..z..
h..搞笑忒認真）
no.4
孫子歷史考試考了95分，驕傲地拿著試卷讓爺爺看，想得到爺爺的誇讚。可是爺爺看後嘆了一口氣說：「唉，怎麼才95分，我學歷史的時候，每次考試成績都是100分，你還差得遠呢！
」孫子聽後感覺很委屈，想了想又得意起來，說道：「爺爺，你上學時歷史要比現在短很多，所以你學的知識比我少！」
no.5
娜娜特別調皮，每次洗臉的時候都不配合，今天又該洗臉了，娜娜撒嬌的說：「奶奶我再也不想洗臉了。」奶奶勸道：
「娜娜啊，你太淘氣了，不洗臉怎麼行，奶奶小的時候每天都認真洗臉。」娜娜指著奶奶的臉說：「是的，就是因為每天洗臉，您的臉上才這麼多皺紋！
」no.6
一位母親抱著自己的孩子在銀行的視窗前辦理業務，懷裡的孩子特別淘氣，一邊自己吃著小饅頭，一邊又把小饅頭從櫃檯視窗遞給銀行工作人員，工作人員只好微笑著搖搖頭表示感謝。小孩母親見狀急忙向工作人員道歉：「太不好意思了，我剛陪著她從動物園回來。
」（工種浩 搞笑忒認真）
no.7
爸爸：「兒子，老師今天給我打**說你最近上課總愛小聲說話，影響其他同學聽課，以後一定要注意。」
兒子：「為什麼要讓我注意啊，上課的時候，老師講的話比我的多好幾倍呢！」
爸爸：「老師需要講課，不說話的話怎麼給你們上課？」
兒子：「老師上課說過『任何事情都要從小時候做起，養成習慣才行。』我長大也想當老師，現在就需要好好練習啊。」
no.8
晚上爸爸帶著兒子去睡覺，剛躺到床上，兒子說道：「爸爸，我想吃蘋果。」爸爸解釋說：
「兒子，太晚了，蘋果都睡覺了。」兒子急忙回覆說：「小蘋果可能睡了，但是大蘋果肯定沒睡，我要吃大蘋果！」
6樓：爆笑持續輸出
一、人生巔峰
作為天才的我，在18歲那年達到了人生巔峰，擁有存款數億億，就在那一年我墜入了愛河，與乙個美女一見如故，開始周圍的朋友都說她是奔著我的存款來的，但我不信，因為我很愛她，我相信愛情，即使她就是本著我的存款來的又如何？數億億存款隨她揮霍，哥也不是吝嗇的人，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，一年時間她揮霍了我數十億，我愛她，我喜歡她的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，但好景不長，就在一年後她對我說她不喜歡只依靠乙個男人，然後頭也不抬的走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，也在到處的揮霍我那取之不盡的存款，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又回歸了單身的生活，我只想乙個人靜一靜，
二、奇葩趣事
相親會上，男的問女的：你交過幾個男友，同居過嗎？
女方：為什麼問這些，這麼看重這些嗎？
男方：簡單了解一下，不說也沒關係，但如果我們結婚，那麼需要做婚檢。
女方：這又是為什麼？
男方：我要確保你能生育，所以檢查一下。
女方：對不起，我不是生育工具，
男方：是這樣的，我們家是單傳，我是獨子，一是要確保香火，二是要接管家族企業，
女方：這與我有什麼關係，我是找我愛的人，又不是找地方生孩子。
男方：因為如果你不能生孩子，即使我們結了婚，到時候父母肯定也會逼我們離婚的。
女方：看來我不是你要找的人，
男方：生氣了？我娶老婆回來，需要她給我生個小孩，有錯嗎？現在的人年青時可以為了愛情忍痛上手術台，現在我娶個老婆生小孩錯了嗎？
女方：對不起，說著就走了，
男的錯了嗎？如果你是女的，你會怎麼辦？
爸爸：兒子今天誰來咱家了？
兒子：誰也沒來呀
爸爸：那這糖誰給你買的呀？
兒子：爸爸，給你吃一塊糖
爸爸：給我吃糖幹什麼呀
兒子：隔壁王叔叔買的，別告訴媽媽是我說的呀。
你難道不知道狗會叫？改為陳述句,你難道不知道狗是會叫的改為一般疑問句
改為陳述句可能是你應該知道狗會叫。陳述句就是把它改成句號結尾的句子。你難道不知道狗是會叫的改為一般疑問句 你難道不知道狗是會叫的。改為一般疑問句 你知不知道狗是會叫的？希望能幫到你！難道你不知道狗是會叫的嗎？你難道知道狗是會叫的嗎。你不知道狗是會叫的嗎？難道你不知道它們為什麼這樣急急忙忙嗎？改為陳述...
《你知不知道》的完整歌詞，你知不知道 思念的滋味是那首歌裡的歌詞
歌詞樓上有人給你了，我給你獨白，絕對正確 自從我第一次看到你的時候，我就偷偷的喜歡了你，這種感覺我一直深深的埋藏在心底，我感到無法自拔。直到那天，當我們要分離的時候，你突然跑來向我說再見，看著你遠去的背影，我心裡忍不住想對你說 我真的好喜歡你！你知道嗎？歌曲 你知不知道 歌手 張學友 真愛 你能明白...
你不知道你,所以你是你,你如果知道了你,你就不是你怎麼理解
這個問題其實並不複雜。你不知道你，所以你是你。人最難看懂的其實正是你自己，這就是明心見性的過程，所以你一直是你，那個始終走不進自己內心的你。如果你知道了你，你就不是你了。一旦知道了你，即已經明心見性，也就是直達聖域了，此時的你已然不再是以前的那個你，因為你已經超脫了肉身，得到了靈魂的救贖和釋放。自然...